Topic: Vic do vica (Read 756972 times) previous topic - next topic

ajd jedan kratki, nabrzinu ...


Pita muž ženu:
-Gdje ti to izlaziš svaku večer?
-Na probe zbora, sa prijateljicama.
-I, šta radite tamo?
-Ma ništa posebno, pijemo vino, ćaskamo, …
-Paa, kad onda pjevate?
-Kad se vraćamo kući.
 

ajd onda jedan ciganski, za dobro jutro ....

Pita  direktor spremačicu – ciganku zašto je stalno umorna na poslu?
-  Ne razumete vi to direktore...
 - Rukovodim firmom od preko 5000  zaposlenih. Objasni - razumjet' ću.
- Ma dodjem vam ja kući svaki dan u 8 sati  uveče i dok spremim večeru već je 10.
  Tada moj Mika navali da jebe, eto 12. Onda  navali njegov brat da jebe i evo 2 sata.
  Tada pijan iz kavane dodje njihov  tatko, i on jebe do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo  jebanja... kaže direktor.
- Rekoh ja da nećete razumijeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja !!!

Učiteljica:
- Zna li tko kako se zovu valute u svijetu?
Marko:
- Dolar!
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica:
- Funta!
- Lijepo, to je valuta Engleske.
Perica:
- PUTA!
- Perice, koja ti je to valuta? Nikad čula za nju.
Perica:
- Ima, ima u Srbiji. Došla moja seka Ana iz Beograda sa novom bundom i pita je baka kol'ko je dala za nju..
A ona kaže:
- 5 PUTA!

Ekipo, ljeto se polako bliži kraju i brzo će zima... taj čas.

Neznam kak' vi, al' ja sam ovo ljeto bio vrijedan i spremio zimnicu.

Evo, kao što vidite iz priloženog, moja zimnica je spremna.
Mene ova zima neće iznenaditi... 


A vas ?

Kaj je nestrpljivost? - Kad Zagorec jede grožđe.

Dođe lovac u dučan i pita prodavača: - Imate li maskirne hlače? - Imamo, ali ih ne možemo pronači!

Nadam se da će MODSI imati razumijevanja....barem zbog edukacije mladih kolega...

 

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.


Ona onako stidljivo kaže:


- Pa, penis mislim.


Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:


-Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

evo da vidimo, kako izgledaju poklon pakiranja kondoma, zavisno od starosti korisnika ....  ,

Pa da Pero,mogao sam i mislit... ...za moj ''uzras''t uopće nema rasporeda vjerojatno svaku dekadu  ...Moja generacija opaljuje metke na lokalnoj streljani... ... Molim kolege da se suzdrže od duhovitih komentara ,jer ne zaboravite vrijeme svima ide....

A sad gledaj kakav sam VIC spremio  :
BLOODY CAPITALISM

Na pitanje američkih službenika što misli o bijelim ljudima, o njihovom
tehnološkim napretku 90-godišnji indijanski poglavica "Dva Orla" je
odgovorio:


*"Kad su bijelci došli na ovu zemlju Indijanci su je vodili, nije bilo
poreza,  nije bilo dugova, bizona i dabrova bilo je u izobilju, voda je
bila čista.  Žene su radile sve poslove, doktor je bio besplatan.
Indijanski muškarci su cijeli dan provodili u lovu i ribolovu,  a cijelu
noć u seksu.

 Jedino su bijelci bili dovoljno glupi da misle da mogu
unaprijediti takav sistem."*

Pravo zbori Dva Orla

Vozi se čovjek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio lijevo uho na put.
Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da posluša šta je ovaj načuo.
"Automobil..."
"Stvarno čuje!"
"Bjuik...serija '69...."
"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."
"Oko 5 milja..."
"Hm, odredi mu i udaljenost..."
"Vozi ga tip sa tamnim naočalama i Stetsonom..."
"E j**i ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"
"Znam, da mu pi**a materina, maloprije me pregazio!"

Sredili smo kaptitaliste DJDarki ....Bravo 

evo jedan malo duži ... 

Nakon puno godina Bog opet pogleda na zemlju pa kaže:
-Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda: 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku.
Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili.
A ti u korablju uzmi svoju ženu, svoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko.
Za šest mjeseci poslat ću veliku kišu.
Noa odgovori: -Što?! Zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije?
Nakon šest mjeseci:
Noa, gdje je korablja?!
-Milostiv budi, Gospodine!Gospodine, što si mi to učinio? Najprije sam u općini dostavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su prvo mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt.
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena.
Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi. Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja treba li korablja imati vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru. Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode.
S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen.
A onda me nazvao jedan drugi državni službenik, iz iste županijske uprave, koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Bruxellesu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradiliste; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU. Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam potom u šumi htio kupiti drvo, rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bih morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, po drugi puta me posjetio službeni psihijatar. Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli da će se oni sami pobrinuti za drvo. Oni su prvo izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili, oni su stupili u štrajk.
Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme, počeo sam skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava jos živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce da, zbog viših interesa, moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.
Bože, da li je tebi uopće jasno da prema zakonima EU trebam dozvolu za transport zivotinja?
Već sam na 22. stranici formulara, ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.
A jesi li ti uopće znao da se, primjerice, rogate životinje ne smiju transportirati za vrijeme parenja? A ti dobro znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava vrijede li ti propisi i za divlje zečeve.
Uostalom, ako bih mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. Ti možeš bar nešto učiniti za mene.
Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan!
Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i svoga odvjetnika?
I Noa opet počne plakati. Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja.
I na nebu se pokaže prekrasna duga.
Noa pogleda, nasmiješi se i upita:
-Gospodine, nećeš uništiti zemlju?!
Na to će Bog:
-"Ne moram... To će učiniti vaša državna uprava."