Topic: Vic do vica (Read 756987 times) previous topic - next topic

Evo jedan stariji ...
Ako nije bio tu na forumu, evo ga, a ako je već bio prije , oprostite na ponavljanju ... no dobar je .  :-)

MOLITVA
Otac prolazeći pored sinovljeve sobe i načuje kako klinac izgovara svoju molitvu:
-"Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede."
Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sljedećeg jutra djed umre!
- Nakon mjesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se sin moli:
-''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako.
"Sljedećeg jutra baka umre.
Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima natprirodne sposobnosti...
Prošla dva tjedna, mali se opet  moli i otac čuje :
"Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče"
Otac skoro pretrpi srčani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da
je preživio dan, vrati se kasno uvečer kuci, ode u krevet i reče ženi:
-"Draga imao sam užasan dan".
-"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

http://www.youtube.com/watch?v=LpZEUPoMYok

Naša posla.

Živili Tovari !!
PRODULJENA SEZONA :

 

*Koja je razlika između Hrvatice i Francuskinje?

 Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne strane ljubavnika,

iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šeširić.


 

Hrvatica s lijeve strane ima vrećice, s desne strane djecu,

iza sebe čistu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.
 
 

*Discipline hrvatskog triatlona:

 

1. DIZANJE kredita

2. PLIVANJE u dugovima

3. PRESKAKANJE rata otplate

 

 

*Što je trenutak istine?

Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.

 

 

*Koliko programera je potrebno da se promijeni žarulja?

Nijedan - to je hardverski problem!

 

Uputstva za rukovanje vojnim avionom MIG-21:
1. Ošini jedan “Očenaš“
2. Uzmi kurblu, nalazi se ispod sjedala.
3. Nađi rupu u nosu aviona. Gurni kurblu u rupu.
4. Gvintaj kurblu ka sumanuta budaletina, a kolega nek lagano nogom dodaje gas.
5. Avion bi trebao upaliti. Spremi kurblu, trebat će ti opet.
6. Sjedi u kokpit aviona i čekaj dok knauferi stave knauf oko tebe. Kako ne postoji staklena kupola, dobar je i knauf.
7. Gletom iznutra pogletaj sve površine. Šrafcigerom probij 2 rupe u knaufu da vidiš kud voziš.
8. Njih oko 20tak je spremno za guranje aviona. Svi gurači su na stručnom usavršavanju za 1600 kuna. Izdaj zapovijed “GURAJ!“
9. Avion se kreće po pisti
10. Izdaj zapovijed “JAČE GURAJ!!!“
11. Avion bi trebao ubrzati!
12. Zamolite kolegu iza vas da glasom imitira zvuk motora ili sa EEEEN EEEEEN EEEEEEN... ili sa VROOOOAM VROOOAM VROOOAM
13. Ako se dobro zagledate u one 2 rupe u knaufu, trebali bi vidjeti kraj piste odnosno njivu.
14. Kad avion počne podrhtavati, to je to, na njivi ste.
15. Katapultirajte se.
16. Možda i nije dobro što ste se katapultirali jer padobran ne radi. Izdajte zapovijed “LOVITE ME!“ Ovi što se stručno usavršavaju bi vas trebali uloviti, osim ako i dalje ne guraju avion po njivi.

by Bloger Kule

Varadero ...Ti si zakon.....

TV Vodič



HRT 1


06,00- 09.00 Dobro jutro roditelji male djece koja slabo spavaju


09,00- 11.00 Pozadinska buka


11,00- 12,00 Kad srce zatreperi, sapunica toliko jednostavna da je i penzioneri mogu pratiti


12,00- 12,30 Dobro vam jutro nezaposleni, evo zašto nemate posla


12,35- 13,15 Slatki incest, najjeftinija sapunica koju novac može kupiti


13, 15- 18, 30 Petar Vlahov gleda kakva mu je frizura na malom monitoru i zanemaruje gosta


18,30- 19,30  Najava Dnevnika, tko je danas usprkos buri igrao picigin na Bačvicama?


19,30- 20,00 Dnevnik, pregled vijesti odobrenih od strane vladajuće stranke


20,00- 20,05 Nagađamo kakvo će vrijeme biti sutra


20,05- 22,30 Srećko Horvat i Nino Raspudić glume da se podnose


22,30- 22,40 IZVANREDNE VIJESTI: Smijenjen glavni urednik HRT-a


22,40- 22,50 IZVANREDNE VIJESTI: Glavni urednik HRT-a vraćen na posao s povišicom


23,00- 03,00 Dama iz Udbine, rusko-hrvatsko-srpsko-slovensko-njemačko-bugarska ratna melodrama


                       Zagrepčanka Maja zaljubljuje se u Miloša i s njim seli u Ratčerikovce blizu Udbine gdje je selo podijeljeno na Hrvate i Srbe.  Milošev stric Vasa ne može oprostiti Hrvatima jer su mu Ustaše 41. ubile oca. Stvari se potpuno kompliciraju kada Miloš sazna da je Majin šukunstric bio zapovijednik ustaške divizije koja je bila stacionirana blizu Udbine, a spoznaja o Majinoj ustaškoj prošlosti njihovu ljubav dovode u pitanje… U filmu punom turobnosti, tišine i depresije mladi redatelj izvrsno dočarava atmosferu svijeta zarobljenog, poput cijele Hrvatske, u Drugom svjetskom ratu. Spora radnja tjera vas na razmišljanje. Film završava suicidom deset glavnih glumaca, a naratorica priče, Majina prabaka, jedina umire od starosti. Ovo pišemo jer još nije zabilježen slučaj da je netko budan dočekao kraj ovog filma.                 


 


HRT 2


08,00- 12,00 Školski sat, jer djeca prije škole žele još malo škole


12,00­- 16,00 Odbojka (M): Hrvatska- Sudan, kvalifikacijska utakmica za odlazak na kvalifikacije za Svjetsko prvenstvo


16,00- 20,00 Dr. Groz, zdravstveni problemi koje farmaceutska industrija želi da imate


20,45- 23,15 NIJE utakmica Lige prvaka, ali imali ste danas izvrsnu odbojku


23,15- 23,45 Nisu sažeci Lige prvaka; nemamo para, ipak živimo samo od reklama, love iz proračuna i 4 milijuna pretplatnika


23,45- 01,00 Jezerce u Norsjellandu (norveški art noir, 1971., red. Ars Norgwall, norveški art noir film izvrnosg norveškog redatelja iz sedamdesetih godina, najpoznatijeg po drami Ledeni vjetar iz 1975., ovim filmom upoznaje nas sa norveškim selom sedamnaestog stoljeća. U središtu radnje je katolički svećenik koji se suočava sa sve učestalijom evangelizacijom koja ponegdje postaje i prisilna…)


 


NOVA TV


08:00 – 12:00 TV izlog, varikozne vene ne liječe se same


14,00- 15,00 Ninja ratnici, zabava za sve generacije


15:00-16:00 Zauvijek susjedi, hrvatska tumoristična serija


15,00- 17,00 InBecil Magazin, magazin o imbecilima za imbecile


17,00- 18,00 Provjereno;  Kupaći kostimi, koliko su prljavi kad ih kupimo? + SKRIVENA KAMERA Vraćaju li trgovci onu jednu lipu?


18,00- 19,15 Zora dubrovačka, Jelena Veljača sedmu godinu zaredom izaziva da joj se razbije laptop


19,15- 20,00 Kako bi domaćice i ljudi s ulice riješili goruće probleme u zemlji. INFOGRAFIKA


20,00- 21,00 Nešto tursko, možda uspije


21:00 – 22:30 Akcijska srijeda: Povratak otpisanog, akcija (gl. Michael Dudikoff, Eric Roberts, 1982.)


22:30 – 00:00 Pakleni okidač 14 (gl. Steven Seagal, r. Steven Seagal, 1999.)


23,00- 01,00 Grezo TV, vradžbine za ekspresno bogaćenje (1.917 kn/min)


01:00 – 04:00 Grezo TV, što nakon bankrota? (samo za škorpione i lavove)


 


RTL


08,00- 12,00 Repriza jučerašnje premijere nove četverosatne TOP SHOP reklame za Super krečka


12,00- 17,00 Random epizode random serija


17,00- 18,00 Večera za 5 floskula, (Ekipa se danas okupila kod kućanice Marije u Donjem Miholjcu. Ivanu je piće dobrodošlice bilo malo preslabo, dok je Ana priznala da uživa u likerima. Za predjelo je spremila rižot od tikvica (Rikvi-tikvi) dok je za glavno jelo ispekla puricu s mlincima (Purie ala Marie). Šašavi Tomislav opet je nasmijavao ekipu tokom čitave večere, a za kraj večeri oduševio je izvedbom hita ”Da te mogu pismom zvati” na gitari. Svi su bili oduševljeni Marijinim jelom, no računovotkinja Mira priznala je da je purica bila malo preslana, a i ona baš i ne voli mlince).


18,00- 19,00 Pokušaj informativne emisije


19:00 – 20:00 Tog se nitko nije sjetio, kviz kojeg se nažalost netko sjetio


20,00- 21,00 CSI (Sezona 43, epizoda 6)


21:00 – 22:00 CSI (Sezona 6, epizoda 43)


22:00 – 23:00 CSI Miami


23:00 – 00:00 CSI Miami (Božićni specijal)


00:00 – 02:30 Vatra na ognjištu


02:30 – 04:00 Astro show, bacanje uroka


04:00 – 05:00 Astro show, skidanje uroka

Kad bi američke TV serije bile snimane u Hrvatskoj






Prijatelji


Petorica najboljih prijatelja Ivo, Petar, Nadan, Mladen i Nevenka druže se još od srednje škole, a serija se uključuje u njihov život kad svi useljavaju u susjedne ćelije na zagrebačkom Remetincu. U prvoj sezoni upoznajemo likove i njihove šašave osobine. Ivo, vođa ekipe i veliki egocentrik, uvijek šefuje i sve mora biti po njegovom. Glupavi Petar obožava hranu i nikad nije sit, a Nadan je slab na umjetnine i lijepa odijela.  Mladen ekipi često dosađuje ubitačnim pričama koje nikog ne zanimaju, a Nevenka je pomalo šašava ljepotica prekrasne plave kose i s istančanim smislom za modu. Između ovo dvoje prijatelja, jasno je od samog početka, frcaju ljubavne iskre, ali zajedno završe tek nakon nekoliko Mladenovih bračnih brodoloma.


Krajem četvrte sezone, na iznenađenje mnogih, ljubavne iskre rasplamsaju strast između Ive i Nadana koji u početku svoju vezu kriju od drugih zbog potencijalne sramote, međutim, kasnije postaju sve opušteniji i javno iskazuju ljubav. Nakon deset godina prijatelji tužni napuštaju svoje privremene domove u Remetincu i počinju samostalne živote. Petar ostaje vjeran hrani, Mladen i Nevenka shvaćaju da su stvoreni jedno za drugo, a Ivo i Nadan sele u predgrađe Zagreba gdje usvajaju malenog romskog dječaka od kojeg namjeravaju napraviti ono što oni nikad nisu uspjeli – savršenog lopova.


Kako sam upoznao vašu majku


Pedesetogodišnji otac dvoje djece, Ivica Bačić, jednog nedjeljnog poslijepodneva odluči svojoj djeci, 16-godišnjoj Slavici i 17-godišnjem Josipu, ispričati priču kako je upoznao njihovu majku. Potpuno zgrožena djeca nazivaju ga luđakom i u nevjerici odbijaju slušanje još jedne njegove dosadne priče, vade svoje pametne telefone, očev glas postaje tek pozadinska buka i serija završava.


Marko u sredini


U ovoj seriji pratimo život pomalo disfunkcionalne obitelji iz Knina. Otac Petar i majka Klara muku muče s četvoricom nestašnih sinova. U centru radnje je 17-godišnji Marko koji, na opće iznenađenje, ne samo da završava osnovnu školu već i upisuje gimnaziju. Ostala braća mu se rugaju i zadirkuju ga nazivajući ga svakakvim pogrdnim imenima. Već u prvoj sezoni obitelj se skoro raspadne kad Marko za nedjeljnim ručkom kaže da su ustaše bili zločinci. Otac i svih troje preostalih braće upadaju u predinfarktno stanje kad kaže da je to čitao u knjizi iz povijesti. Rugaju mu se jer dativ od ”knjiga” izgovorio ”knjizi” umjesto ”knjigi” i nesretni Marko postaje svjestan da ga za nekoliko godina čeka najteža odluka u životu – obitelj ili fakultet…


Uvod u anatomiju


Humorna drama koja na vjeran način prikazuje živote liječnika u Hrvatskoj. Radnja se vrti oko Meride Grejić, mlade djevojke čiji su roditelji za vrijeme rata pobjegli iz Bosne i Hercegovine. Nakon 12 godina studiranja, stažiranja i specijalizacije Merida je potrošila sav novac potreban za mito kojim se osigurava zapošljavanje u hrvatskom zdravstvu. Nakon još 3 godine na Zavodu konačno se zapošljava u jednoj zagrebačkoj bolnici. Već prvog radnog dana Meridin šef, dr. Maras, napušta radno mjesto tokom radnog vremena da može prisustvovati skupu HDZ-a zajedno s 90% preostalih hrvatskih liječnika. Merida ostaje sama na odjelu s preko 40 pacijenata koji čekaju na pregled već 8 sati. U dvanaest dugih sezona pratimo životne brodolome mlade Meride tokom jedne prosječne smjene mladog liječnika u Hrvatskoj koja traje 400 sati.


Puna kuća


Stanislav Prelog 27-godišnji je diplomirani ekonomist. Nakon fakulteta odmah je pronašao posao, uselio u stan sa dugogodišnjom djevojkom Anom i dobio dvoje djece. Međutim, dolaskom krize Stanislav ostaje bez posla, a Anina porodiljna naknada toliko je visoka da se zimi griju na voštanu svijeću. Stanislav shvaća da tako više ne mogu dalje i donosi tešku odluku – zajedno s obitelji uselit će se natrag u 36 kvadrata veliku kuću sa svojim roditeljima.


U ovoj prekrasnoj obiteljskoj drami svjedočimo tipično hrvatskim šašavim nesuglasicama između snahe i punice oko načina odgoja djece. Stanislavova majka Barica u prvoj sezoni sve češće se miješa u njihov brak. Ana je u početku tolerantna, ali već u drugoj sezoni sve češće razmišlja da kuhinjski nož upotrijebi za nešto drugo osim sjeckanja luka kojim baka Barica liječi sve bolesti u kući. S vremenom život u punoj kući postaje sve nepodnošljiviji, a sve kulminira u završnoj sezoni kada Stanislavov i Anin sin Joško oboli od upale pluća. Ana mora donijeti odluku: spasiti dječakov život odlaskom u bolnicu ili spasiti brak pristankom na bakinu metodu liječenja upale pluća pojačanom molitvom krunice i oblozima od rakije.

ljeto nam je prošlo ... nadam se da nije bilo ovakvih situacija ! 

Ako je teta mladja nije lose

HZZO predstavio vodič: Samoliječenjem do manjih gužvi u Hitnoj

1. Ako osjetite stezanje u predjelu prsnog koša,
trnce u lijevoj ruci i otežano disanje,
najvjerojatnije se radi o srčanom udaru.
Ne morate zvati Hitnu i zajebavati ljude sa glupim pitanjima.

2. Sad kad znamo da imate srčani udar,
najvažnije je ne paničariti.
Pardon, najvažnije je ne uznemiravati osoblje Hitne pomoći.
Ugledajte se na naše političare
- u slučaju svakog ozbiljnijeg zdravstvenog problema,
ne zivkaju Hitnu i ne jadikuju nja nja nja imam infarkt
nego brate lijepo sjednu u avion
i odu se samoizlječivati na neku švicarsku kliniku.
Ako mogu oni,
koji služeći vama ne mogu glavu dići od posla,
možete i vi, koji ništa ne radite.
I nemojte se sad praviti da radite,
imamo mi podatke sa Zavoda.

3. Ako imate problema sa suvislim govorom,
vidne i slušne halucinacije pri kojima vidite stvari i ljude
kojih tamo u stvari nema, ne trčite odmah na Hitnu.
Pogledajte Karamarka i Milanovića,
oni tako već godinama, pa se drže,
i ne samo drže, nego za njih i glasate k'o da im nije ništa.
Ako nije njima, nije ni vama, pustite Hitnu na miru.

4. Ako vam srce prestane raditi,
pa tako nekoliko sati,
najvjerojatnije se radi o smrti.
Smrt je prestanak svih bioloških funkcija
koje definiraju živi organizam.
Na primjer,
usvoji se novi Zakon o radu kojim vam oduzmu
i ono malo prava koje ste još imali, vi ništa.
Pokradu vam pola države, vi ništa.
Ratni zločinci vam kroje sudbine, vi ništa.
E pa kad ste mogli bit mrtvi više od 20 godina
bez uznemiravanja Hitne pomoći,
možete i sad.
Vaš HZZO.

Odustali su od istraživanja tamo neke vrste plemena. Pitam se zašto 

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali samarčinu, ''sram te bilo, prostak jedan ...'' izdere se na njega i ode.
 Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali samarčinu s druge strane, ''bjež, mali kući
dok te nisam, uf ....'' našpota ga i ode dalje.
Bridećih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!!!

"Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"?
 "Jeste, u eteru ste, tko zove?"
 "Ovdje Mujo, zovem sa Baščaršije"
 "Bravo, Mujo, šta ima?"
 "Našao sam novčanik."
 "I što ima u novčaniku?"
 "1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i lična karta."
 "Mujo, što piše na ličnoj karti?"
 "Piše Muharem."
 "Pa šta ćemo sada, Mujo?"
 "Ma ništa, vi ste radio pa sam mislio ako može jedna pjesma za Muharema."
__________________________________________________________________

Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
 - Tko je?
 - E... jebo takvu gataru.
__________________________________________________________________

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče sa vrata:
 - "Fato, kupio sam kod Cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
 Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
 - "Što si dobio iz matematike?"
 Mali Ibro će:
 - "Peticu!"
 BIIIP! BIIIP! BIIIP!
 - "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
 - "Četvorku..."
 BIIIP! BIIIP! BIIIP!
 - "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
 - "Jedinicu..."
 Na to će Fata:
 - "E, kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
 BIIIP! BIIIP! BIIIP!
 - "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
 Kaže Mujo:
 - "A kad sam ja iš'o u školu..."
 BIIIP! BIIIP! BIIIP!
 - "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
 Prodere se Fata:
 - "Kako to razgovaraš s ocem!?"
 BIIIP! BIIIP! BIIIP!
__________________________________________________________________

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku.
Nakon prvoga radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. – 135 552.20 $ – odgovori Mujo.
 Poslovođa se zaprepastio. Najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50000 $, a Mujo prvi dan pa više nego duplo!
 Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
 – Pa, lijepo – odgovori Mujo.
– Prvo sam čovjeku prodao udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objas nio sam mu da njegov stari auto ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cherokee.
 Eto kako sam zaradio 135 552.20 $ .
 – Jo š ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo
– veli poslovođa u čudu
– a čovjek je došao samo kupiti udicu?!
 – Ma jok,
– reče Mujo
– došao je kupit' tampone za ženu pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.