Topic: Vic do vica (Read 756970 times) previous topic - next topic

ć

grlobolja

Ne  znam jel netko stavio ali evo


[attachimg=1]

aj nisam dugo ni jedan, pa evo jedan pilotski, nabrzinu ...


Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim dedinim pogledom.
Pilot izađe, popravi kvar, pogleda dedu, a on još uvijek bijelo gleda u avion.
Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan.
Priđe on dedi:
- Deda, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da dedi pokaže malo akrobacija.
Napravi jednu pa pita:
- Ha, deda, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Deda, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli - Ma on mene zajebava.
Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije.
Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Deda, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita dedu:
- Deda, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se.
Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se.
Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat !

 

Dobar, dobar 

Došao čovjek pred zgradu u Zg-u, naslonio bicikl na ulaz i uđe.
Pozvoni na vrata, otvara sredovječna, ali još uvijek lijepa i dotjerana gospođa.
-" Dobar dan, ja sam došao u vezi vašeg oglasa u "usamljenim srcima"
-" Da? A jel ispunjavate sve uvjete... da ste situirani, imate kuću, ne pušite i ne pijete" - kaže gospođa odmjeravajući od glave do pete
-" Paa... imam klijet, malo uprem jedan zid s kolcima da se ne sruši, al inače je u redu.
     Ne pijem puno, onak litru, dve na dan, kako kada.. ne pušim bogznakoliko, kutiju-dve na dan"
-" Pa dobro čovječe, jel' imate bar auto?"
-" A-a nemam, ....došao sam s biciklom kojeg sam naslijedio od oca"
-" Pa dobro čovječe, šta vi onda tu radite?"- već pomalo ljutito upita žena
-" Došao sam vam samo reći da ne računate na mene!"

ajd jedan židovski, za bolji početak tjedna...

Osamdesetih godina emigrira Židov iz Sovjetskog Saveza.

Kontroliraju ga sovjetski carinici i nađu mu u kovčegu Lenjinovu bistu i pitaju:
- „Što je to?“.
-„Pitanje je pogrešno“, kaže Židov, trebali ste pitati: TKO je to?!
  To je Lenjin! Vođa i spasitelj proletarijata i utemeljitelj moje ljubljene domovine,
  Sovjetskog saveza, genij koji je Marksove ideje pretvorio u stvarnost ....!“
-„Dobro“, kažu carinici, možete izaći iz zemlje!“

Na granici Izraela opet ga pregledavaju carinici i nađu tu Lenjinovu bistu.
-„Što je to?“ pitaju.
-„To je pogrešno pitanje“, kaže Židov.Trebali ste pitati: TKO je to!
  To je Lenjin! Luđak, koji je pola čovječanstva bacio u siromaštvo, najveći zločinac dvadesetog stoljeća ........“
-Dobro, dobro, smijete ući u zemlju !“
Konačno nađe Židov svoju obitelj u Tel Avivu i raspakira svoje kofere.
Njegov nećak opazi Lenjinovu bistu i pita:
- „Striče, tko je to?“
-„To je pogrešno pitanje, trebao si pitati: ŠTO je to?!
-To je 5 kilograma neocarinjenog zlata !!!“





Kaj ćeš, majstori su uvijek majstori ...

Ljudi su kao mačke???

   kako se talibani skrivaju od amera?

[attachimg=1]

ajd nisam dugo ni jedan moj, zagorski, pa onda ovak:

Sediju Joža i Štef pri kleti i lagano si spijaju gemište i tak celo jutro.
Negde oko popol dan spusti se NLO na obližnji breg, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno k njim:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Štef ga pogleda ispod oka i reče Joži:
- Joža, dej potoći i Plutonu je'nu ...
Suknu njih trojica po gemišt, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Štef slegne ramenima:
- Joža, dej, no, daj Plutonu još je'nu potoći ...
Suknu opet svi po kupicu, a izvanzemaljac već malo nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi, ja sam izvanzemaljac!
Štef sukne svoju kupicu i dobaci Joži:
- Joža, bormeš, naj više natakati Plutonu...

Najbolja definicija globalizacije do sada ! 

Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor: Smrt princeze Dijane.

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza

s Egipćaninom zaručnikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeći se u njemačkom automobilu

koji ima nizozemski motor

vozio ga pijani Belgijanac

opijen skotskim whiskyem

slijedili ih talijanski paparazzi

na japanskim motorima

princezin život pokušali spasiti američki liječnici

upotrebljavajući brazilsku medicinu.

Ovo Vam šalje Hrvat

upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju

ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske chipove

buljite u korejski monitor

koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša

radeći u Singapuru

sve to transportirali su vozači iz Indije

ukrcano u Indoneziji

iskrcano na Siciliji

konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne

a Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.



Jel' sad jasnije?  

Možda je bio al' eto:

Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu a ona odlična u krevetu!
Kaže Mujo: Bolan Fato kako znaš sve to u krevetu???
Fata: Pa gledam porniće!
Mujo : Pa gledam i ja Bundesligu pa ne igram u Bayernu!