Topic: Vic do vica (Read 756940 times) previous topic - next topic

Za one koji ovo još nisu znali, a i one druge da ponove gradivo ...
 
Razmak između željezničkih tračnica u SAD je točno 1.4351 m.
Zašto toliko?
Zato što je toliki razmak između željezničkih tračnica britanske željeznice.
Budući da su željeznice u SAD počeli graditi Englezi, upotrijebili su
i u Americi istu mjeru.
A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu mjeru?
Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je prije
izrade vagona proizvodila kočije. Za željezničke vagone su
upotrijebili isto podvozje koje su prije koristili za kočije.
Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tumjeru (1.4351 m)?
Zato što je razmak kotača na kočijama bio prilagođen starim europskim
putevima koji su imali utrtu tu širinu.
Zašto su putevi imali utrtu baš tu širinu?
Zato što su puteve napravili stari Rimljani tijekom svojih osvajačkih pohoda.
Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu mjeru.
A zašto su rimske dvokolice imale baš tu mjeru?
Zato što su zapregu konstruirali tako, da je bila široka točno onoliko
koliko su zahtjevale dvije konjske guzice.
 
*Konačno:*
 
Američki space shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB - Solid
Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol usaveznoj državi Utah.
Inženjeri koji su projektirali rezervoare htjeli su napraviti šire,
ali su bili ograničeni širinom željezničkih tunela,kojima je prolazio
vlak sa rezervoarima. Širina tunela je određena razmakom tračnica.
 
 Zaključak:

Najnapredniji primjer američke tehnologije je zasnovan na temelju širine guzice rimskoga konja!
 
Trebalo bi ovo poslat kompletnoj drzavnoj upravi i
majmunima koji mijenjaju zakone i pravilnike svako malo,
uz napomenu: "Drzite se konjske guzice!"

aj da udarim i ja jednog o Muji ...  
 
Mujo i Fata cura i dečko, hodali...
Fata ono komad kakve nema nadaleko...
Zgodna, vitka, idealne mjere, ma nemožeš joj naći manu.
Idealna, ono, k'o da si ju samo zmislil, za naslovnice ...
Oženili se njih dvoje, a Mujo nakon toga više ni da je pipne...
Počela Fata nekako naglo da stari, sva se počela grbiti, bore po licu i tako to.
Gleda to Mujo, pa nema druge, odvede ju doktoru.
Nek' vidi diktor, šta se to dešava.
Obavi doktor sve pretrage, nalazi BO i na kraju pita on Fatu:
-Jel' Fato, jel se sexate ti i  Mujo šta u zadnje vrijeme ?
-Ma jok, doktore, ma ništa od sexa. Već par mjeseci Mujo ni blizu mene... Ni da me pipne.
-Ehh, pa to je to. De mi ga malo pozovi unutra, da ja njemu kažem.
Uđe Mujo u ordinaciju pa će doktor njemu:
-Mujo ima da j..eš  Fatu svaki dan idućih mjesec, mjesec i po dana, bez prestanka.
Ako možeš i po par puta dnevno. Samo deri.... Vidjet ćeš da će bit OK...
Prođe dva mjeseca i sretne doktor vani Muju na čaršiji onako u prolazu,
pa ga upita:
-Jel' Mujo, kao je Fata, jel' sad bolje?
-Ma doktore, šta da vam kažem. Super, super, sva se ispravila i pomladila.
Ma lice joj se zategnulo, pomladila se. Uhh.
Ma još je ljepša nego što je bila i prije...
Ma da sam ja znao doktore, da to tako djeluje, ma niti otac ni mater nebi još umrli !!

Jednog dana, dok je drvosječa sjekao granu jednog drveta iznad
rijeke njegova sjekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i
upita zašto plače. On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da
mu je potrebna,jer tako zarađuje za život. Bog siđe u rijeku i pojavi
se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" - upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" - upita Bog.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."
Bog ponovo siđe dole i pojavi se sa željeznom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" - upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen drvosječinim poštenjem pa mu dade sve tri
sjekire i tako drvosječa sretan ode kući.

Nakon nekog vremena, dvrosječa je šetao sa svojom suprugom po
obali, kad mu žena upadne u rijeku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i
upita ga zašto plaše.
"Oh, Bože, žena mi je upala u rijeku!"
Bog siđe dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena?" - upita Bog.
"Da!" - reče drvosjeca ko iz topa.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije točno!"
Drvosječa odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio
sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja
žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i
ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je
moja supruga Jennifer Lopez!"

POUKA: Kad god muškarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i za dobrobit svih.

U zološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari.
Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Muji da "sredi"
medvjedicu za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- "Jeli Mujo, da li bi ti opičio medvjedicu za 200 maraka?"

- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem."

- "Dobro, 'ajde razmisli."

Sutradan:

- "Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi?" - pita upravnik.

- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skrušeno.

- "Dobro, da čujemo uslove."

- "Prvo: da ne plačam alimentaciju ako zatrudni, djeca me ne zanimaju!"

- "Dobro, slažemo se."

- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"

- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.

- "I treće: 100 maraka mogu da vam dam odmah, a 100 da me sačekate do prvog!

Učiteljica prvom razredu da zadatak, 'ko će se sjetiti imena stvari koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.

Mali Ivica kaže:

- Aligator.

Bravo Ivice, to je teška riječ.

Marica kaže:

- Predator.

Još jedna velika riječ. Odlično Marice.

Perica kaže:

* Vibrator!

Učiteljica samo sto nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:

- I to je velika riječ, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.

Perica odgovara:

- Kako to mislite? Znam da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe

Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika
jer nije stao na znak stop.
Odvjetnik staje i misli: 'Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada,
imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.'
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik : 'Zašto?'
- Niste stali na znak STOP, reče policajac.
-'Ali ja sam usporio, vidio da nikog' nema i krenuo dalje!'
-'Da, ali se niste zaustavili!'-kaže policajac.
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja, rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah
na licu mjesta.
-'Dogovoreno! Molim vas izađite iz vozila.'
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu.
Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac:
'Onda, majstore? 'Očeš da se zaustavim il' da samo usporim?'

Svi ste čuli za ŠPEK S JAJIMA !


E pa ovo mijenja značenje tog izraza !!  

Definicija hrabrosti.

HRABAR
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Šta radiš?", a ti odgovoriš:
- "Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."

HRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

NAJHRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sljedeća!"


HRABAR U P.... MATERINU
Kada dođeš kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."

ovo baš i nije vic, ali mogo bi se i na to čovjek malo nasmijati ....


Bilo je to jednom kada je negdje u neko selo došao stranac.
Znao je da tamo živi na tisuće majmuna. I tako je seljanima
ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg će za njega uhvatiti.
Seljani su sa oduševljenjem primili ponudu stranca i odmah krenuli u lov.
Čovjek je onda od njih otkupi stotine majmuna koje su ulovili,
a kad se broj majmuna malo smanjio seljaci su ih prestali loviti.
Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima ponudio 20 dolara za svakog majmuna.
Seljani su bez oklijevanja ponovnom krenuli u lov.
Broj majmuna još se smanjio i ljudi ponovno su se vratili poljoprivredi.
Čovjek je zato ponudu povećana na 25 dolara ali s vremenom ostalo je vrlo malo majmuna
tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg.
Čovjek je tada najavio novu ponudu.
Za svakog majmuna seljacima je ponudio 50 dolara. 
U isto vrijeme on je morao zbog posla otputovati i za kupnju majmuna ovlastio je svog pomoćnika.
Kako šefa nije bilo, seljacima je dao ponudu pomoćnik:
"Vidite sve ove majmune u kavezima koje je prikupio moj šef. Prodajem vam ih za 35 dolara,
a kada se šef vrati u selo, možete mu ih prodati po 50 dolara za svakog."

Seljani su se stvarno organizirali. Prikupili su sve svoje uštede i otkupili sve majmune.

Nikad više nisu vidjeli ni čovjeka ni njegov pomoćnika, ostalo je samo sve puno majmuna.

Sada ćete možda bolje razumjeti priče o dionicama, hipotekama i bankama kojih zadnje godine ima sve više;
možda će vam biti lakše razumjeti priče o uzrocima globalne financijske krize,
ali sam siguran da će vam biti jasno da je to priča o majmunima.

Kad se razmisli, izgleda jako poznato !!!!!!

Pero , nije me bilo 11 dana (crkla grafika na PC) ni sada nije  dobra jer koristim neku jadnu..ali GLOBALIZACIJA  je zakon.Hvala

http://www.fun.24sata.rs/resources/funImg/03-11-2014/13/300/41944-80c0cfa91d7eb46ec2c186c2a6743247.gif?v=0

@ Remote jel skenira sve valute 

Negdje u Bosni:
-Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
-Nemam pojma Admine, matere mi.

Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje.
Znam što ćemo - Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidi i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono po čemu je postala poznata. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

@zac ,sve osim kunica....
p.s. Ovaj Tvoj, sa Milanovićem je prva liga ...hvala

Imali roditelji tri kceri i zbog lose financijske situacije kazu im da je vrijeme za udaju, jedna je nasla amerikanca, druga švabu, a treca bosanca, udale se one i majka im posto odlaze svaka kod svog muza kaze, pisite nam ali nemojte pisat o seksu kao seksu nego o palacinkama zbog tate. I tako stize pismo iz njemačke, dragi roditelji ovdje je sve super, ima posla a ima i para samo palacinke 2-3 puta mjesecno Stize pismo i iz amerike, dragi roditelji ovdje je genijalno, para ima i sa njima mozes kupiti sve, samo palacinke jednom mjesecno. Zatim dolazi pismo iz bosne, dragi roditelji ovdje je katastrofa, nema nicega, ni posla ni para ali palacinke svaki dan, a kad nema ulja ili brasna mujo lize tavu a ja drsku