Topic: Vic do vica (Read 756870 times) previous topic - next topic

Toliko je hladno da političari hodaju sa rukama u vlastitim džepovima...

Nismo ove godine još ni jedan vic,    pa ...
evo onda da udarimo i jednog kratkog, o Muji, za početak godine !!


Dođe mali Suljica iz škole kući plačući ...
-Šta je bilo, što plačeš? - pita ga otac Mujo.
-Ma dobio sam babo jedinicu iz fizike.
-Pa kako sine, pa juče' smo vježbali fiziku cijeli dan?
-Ma nisam znao ime onog fizičara Volta !?
Pa kako to nisi znao, pa Džontra ! DŽONTRA !!

Razlika između TIJESNO i NA KNAP !  

@Pero već sam se prepao ...gdje si...

Oglas: Pravim djecu Hulia (Julio) Iglesiasa!
Tel. xxx yyy zzz

Nazove cura.
Cura: " Jeste li Vi dali oglas da pravite djecu Hulia Iglesiasa? "
Prijatan muški glas odgovara: "Da, jesam. Izvolite?"
Cura: " Jao, pa to je super cool! Oduvjek sam željela djecu od Hulia Iglesiasa. "
Muški glas: " Odgovara li Vam da dođete sutra kod mene u 9.30 h na adresu xxxxxxxx, prezime yyyyyyyy pa da to... obavimo? "
Cura: "Doći ću u to vrijeme! Hmmm... a jeste li sigurni u vezi oglasa? Da li Vi to zaista možete? "
Muški glas: " Da, da. Zaista je tako. Ne brinite se. "
Sutradan, u dogovoreno vrijeme cura zvoni na vrata. Otvara sredovječni muškarac u kućnom mantilu i poziva je da uđe.
Cura: " Jeste li Vi dali oglas da pravite djecu Hulia Iglesiasa? "
On klimne glavom potvrdno. Ona ulazi. On joj pokazuje u pravcu dnevne sobe i poziva je da sjedne u fotelju. Dok je ona razgledala po sobi on donese kafu.
Cura: " Jednostavno mi nije jasno. Kako to da Vi pravite djecu Hulia Iglesiasa? "
On: " Duga je to priča ali molim Vas da me saslušate. Znate, moja kćerka puno voli Hulia Iglesiasa... "
Cura: " Ali kakve to veze ima sa... "
On: " Polako, polako, saslušajte me. Moja kći je godinama skupljala postere i lijepila ih po zidu. Dala si je istetovirati njegovo ime i prezime na... oprostite... njenim grudima. Moj sin isto tako baš puno voli, ma obožava Hulia Iglesiasa... "
Cura: " Ali kakve... "
On: " Polako gospođice... Znači i moj sin obožava Hulia Iglesiasa. Skupio je brdo novinskih članaka o njemu i ima sve njegove ploče i singlice... A moja žena..."
Cura: "Ne razumijem kakve to veze ima... "
On: " Čekajte, saslušajte me. Polako i sve će Vam biti jasno. Molim Vas, budite strpljivi. Kako krenuh reći, moja žena takođe luduje za Huliom Iglesiasom. On je njen idol, njena svetinja. Nekad daaavno me je upoređivala sa njim, odavno to više ne radi. Pisala mu je pisma, išla na sve njegove koncerte širom Evrope... "
Cura: " Stanite!!! Ne razumijem kakve to veze ima sa oglasom koji ste dali! "
On, uzbuđen, povišenog glasa: " Ma kako nema veze!!! Pun mi je k.... Hulia Iglesiasa!!! "

Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.

- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam, prosjek 4.8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Gura malo djete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom.
- Mama, mama, ova posuda nema dno!

Koja bi to idila bila

Negdje na Braču:
Sin: Tata, mogu li gledat televiziju?
Otac: Ajde malo, al nemoj je palit!
____________________________________

- Da li je istina da radiš za televiziju?
 - Da, ostale su mi još 4 rate.
____________________________________

- Koja je razlika između konobara i ginekologa?
 - Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.
____________________________________

- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
 - Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.

evo da ponovimo malo osnove marketinga !


> Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
> Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
> To je direktna prodaja.

> Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
> Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
> To je reklama.

> Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
> Popričas s njom i uspiješ dobiti telefonski broj.
> Nazoveš je sutra za izlazak,
> To je telemarketing.

> Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
> Popričas s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš
> do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput
> napomeneš da si fantastičan u krevetu.
> To su odnosi s javnošću.

> Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
> Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
> To je BRAND.

A sada svemirski program Trećeg Svijeta ......

http://www.youtube.com/watch?v=pD_yQZ4iNjY#ws

Mes, ma odlični su !   

Nisam odolio da ne podjelim s vama

evo nisam dugo ništa, pa evo jedan kratki zagorski ...


Pita Štef Jožu:
-Joža, kol'ko si se najduže sexsal sa svojom Barom?
- Je'nu vuru i tri minute ! - veli Joža.
-Ma daj ne zaj.... Pa kad je to bile?
-Pa onu subotu kad se pomiće vura na ljetno računanje vremena !!!