Topic: Vic do vica (Read 756784 times) previous topic - next topic

Znajući da smo međunarodni  forum ,a kako mi se ne prevodi u ovu uru , evo Vam ovaj poučni original:

Husband and wife...

BEFORE MARRIAGE:

Husband - Aaah! ...At last! I can hardly wait!
Wife - Do you want me to leave?
Husband - No! Don't even think about it.
Wife - Do you love me?
Husband - Of course! Always have and always will!
Wife - Have you ever cheated on me?
Husband - No! Why are you even asking?
Wife - Will you kiss me?
Husband - Every chance I get!
Wife - Will you hit me?
Husband - Hell no! Are you crazy?!
Wife - Can I trust you?
Husband - Yes.
Wife - Darling!

AFTER MARRIAGE: read from bottom to top.

Ovo je genijalno 

@Wirevt .....I ISTINITO.......nažalost....

A od Vas Zagoraca ,čovlek uči dok je živ....
 
  "Velečasni, odpustite mi, zgrešil sam. Bil sam sa ženskom sumnjivog morala "  Župnik pita : "No, si to ti, sused Jožek ?"  "Da, Velečasni."  "Kak je toj ženskoj ime ?"  "To Vam pa nemrem reč, ne bi ju štel imenovat. "  "Tak i tak bum sazanal, bolje da mi mam veliš. Je morti bila Kranjčecova Kata ?"  "Ne, to vam nemrem povedat."  " Je bila Kovačeva Pepica ?"  "Nemrem ju izdat."  "Dorićeva Zlata ?"  "Čkomel bum kak grob."  "A, morti Janica Dudekova?"  "Velečasni, najte me spitavat, nebum vam rekel."  " Je, sigurno si bil pri Grebenčevoj Julki ."  "Prosim Vas, velečasni, obečal sam da nebum povedal."  "No, jako si uporan Jožek. Zgrešil si, i za pokoru tri meseca nesmeš dojti na misu, a sad odi v miru."  Vrati se Jožek u svoju klupu gdi ga je dočekal Francek, njegov najbolši prijatel, pa ga pita: "No, kak je bilo ?"  "Supeee.r"  " Kaj si dobil ?" "Tri meseca  poštede, ...i pet novih adresa."

Lijepa policajka zove dežurnog na centrali.

- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila jaku menstruaciju.

Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.

- Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.

- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.

Šta je pirova pobjeda?
Kad ti žena kaže da si najbolji je*ač u selu!

Sent from my GT-S5570 using Tapatalk 2

Kako se zove medved koji zna kung fu?
- Griz Li

Zašto Sova ima buljooke oči,
Zato što ima tvrdu stolicu[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]


Sent from my iPhone using Tapatalk

kad već spominjete sove, pa koji ste vi tip?


 Pronađite se !!

Kaže žena ajd da se igramo doktora
I eno je, čeka već 3 sata u hodniku..

Na Klinici za kirurgiju šef naređuje kolegama:
- Imamo pacjenta kojeg valja pod hitno operirati!!!
- Zašto? Šta mu je? Šta ima??
- Ima novce!!!

.
[attachimg=1]

Ovo je već pravo financijsko savjetovanje, za nas u Zagorju ...

A moj Pero ,nebi ni Dalmacija zaostala u takvom ulaganju...

Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
- Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
- Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana.

Četiri katolička muškarca i ateistica  piju kavu na Trgu svetog Petra.

Prvi katolik kaže svojim prijateljima:
"Moj sin je svećenik. Kad on uđe u sobu, svi ga nazivaju 'Otac'."

Drugi katolik:
"Moj sin je biskup. Kad on udje u sobu ljudi ga zovu "Vasa Milosti".

Treći katolik kaže,
"Moj sin je kardinal. Kad on uđe u sobu, svi se naklone  i ka žu: 'Uzoriti'."

Četvrti katolik kaže vrlo ponosno,
  "Moj sin je Papa. Kad on uđe u sobu ljudi ga zovu 'Vaša Svetosti'."

Ateistica pijucka svoju kavu u tišini i ponosno kaze:
" A ja imam kćer....Visoka plavuša..90/60/90 !!!