Topic: Vic do vica (Read 756647 times) previous topic - next topic

ajmo jedan dječji. Klinci su uvijek super.


Osmogodišnji dječak pita prijateljicu:
- Što ćeš ti tražiti od Djeda Mraza za Novu Godinu ?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja ću tražiti jedan tampon !
- Što ti je to "tampon" ?
- Pa ne znam točno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, zezati se, trčati,
raditi sve što ti se sviđa - a da nitko ništa ne primjeti!

Evo onda jedan usput, stariji, kratki, s Mujom ....


Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene! To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na susjeda?
- Ee, to ti je zbog utjecaja sredine!

jedan kratki o cigi


Umro cigo pa dođe gore kod Boga...
Kaže mu Bog:
-Biraj cigo, 'oćeš li u raj ili pakao?
A cigo:
- Aaa Nemačka.... nema?

ajd jedan brzinski copy-paste za danas:


ŽENSKA LOGIKA !


Putujem autobusom.


Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.


Zamolit ću ženu ispred da je poništi.


Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?


Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.


Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina.


Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.


Vino spada u skuplju kategoriju.


Muškarac je, dakle, zgodan.


U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.


Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega.


Dakle, ide kod mog muža.


Moj muž ima dvije ljubavnice – Tamaru i Marinu.


Tamara je trenutno na godišnjem.


Na to ću : “Marina, možes li mi molim te,  poništiti kartu?”


Marina : “Mi se poznajemo?

@Hvala Pero ....ovaj je genijalan...

[emoji2]

Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
 I piše Ivica :
 Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
 Učiteljica : Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..?
 Ivica : Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!"

ajde jedan kratki brzinski...



Pita liječnik Muju na sistematskom:
- ''Je li tko u obitelji imao TBC ?''
''Ne, odgovara Mujo, jedino amidža imao BMW''.

Ma hvala Varadero .....pogledajte facu liku...

Nije baš neki, al' nek ide ....


Ulovio vampir zlatnu ribicu ...
Kaže njemu ribica, ako je pusti, da će mu ispuniti jednu želju.
Vampir pristane na taj dogovor i pusti ribicu
i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama.
I ribica ga pretvori u always.

Bill Gates ulovio zlatnu ribicu i pustio ju nazad, Ribici glupo vrati se i pia ; Čekaj a želja, a Bill odgovara; ma ajde reci želju danas svima ispunjavam
___________________________________________________________________

Fata rodila deveto dijete i dala mu ime mujica, Susjeda gleda u čudu i pia ju, pa i ostalo osmero djece se zovu muju i sad joj nije jasno kako ih razlikuje kad ih pozove a fata kaže jednostavno po prezimenima 

Pocelo je

Došao mladić u salon za tetoviranje i kaže vlasniku:
- "Htio bih tetovirati ferrari na ku*cu?"
Vlasnik sav zbunjen reče:
- "U redu, sjedni i skini gaće."
Počeo on tetovirati i vidi da se mladić sav preznojava i vrpolji. Prekine on i pita ga:
- "Je li ti ovo za curu tetoviraš?"
Mladić mu reče:
- "Ne, to je za mog dečka."
- "A da ti istetoviram na svakom jajetu traktor?"
- "Zašto?"
- "Pa kad ti ferrari upadne u govna trebat će ga izvući!"