Topic: Vic do vica (Read 756584 times) previous topic - next topic

Bravo Pero,
bas me nasmijao.

Pero dragi HVALA od srca , nasmijao si me u ovo vruće poslijepodne...

ovo je stvarno selfie godine !!! 

Pero Ti si genijalac...

evo jedan stariji, onak usput ...



Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu...
Kaže sin ocu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
– Daj prvo lošu.
– Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
– Daj sad dobru.
Sin će na to:
– Dečko je naš, iz Gruda..

Veoma aktualan...hvala i samo piši...

Ne dajte se zavarati odrazom u OGLEDALU :

Mladi par nikako da naprave klinca.
Žena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora,
ali svaki veli kak’ je sve u redu s njom možda je problem u njemu.
Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.
Niko nema objašnjenja šta bi moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog znanstvenika
koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, sjedaju na avion i preko bare,
iako ne znaju beknuti ni slovo engleskog. Dođu oni k njemu i on im nekaj objašnjava,
i shvate da profesor hoće vidjeti kako to oni vode ljubav.
Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali kad viče profesor “Stooop”.
Trči on do svog pisaćeg stola, napiše nešto i da im neku cedulju.
Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.
Pitaju farmaceutkinju: ” Imate li TRITEOTEROL-a?”.
Ova odgovara: “Koga trebate?”.
Kažu:”TRITEOTEROL”.
“Ne, takvo nešto nemamo.
A za kaj bi to trebao biti lijek?”.
Kaže par: ” Ne znamo niti mi.” i pokažu cedulju.
Veli farmaceutkinja: “Ali tu ne piše Triteoterol, nego “Try the other hole!”

evo vidim da niko ništa... pa moram onda opet ja...
evo naletjeh na jednog dobrog, pa da ga podijelim s vama...



Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Đakova? -Sto kuna!
-ali ja imam samo 80!? -onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu… Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista…
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste.
ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu…
čovjek ode kod prvog: -evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popu*iš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim…
Ode ovaj kod drugog: -100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti je*em, tata nek ti ga puši…
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn, a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...

Ma dragi Pero, od Tebe očekujemo da nas u humoru držiš update...tako da samo nastavi a ja osobno sam Ti puno zahvalan...
Ovaj Ti je ,kao i svi Tvoji ,prva liga...

ajde jedan copy-paste nabrzinu za danas ...



Došao čovjek poslovno u veliki grad,
smjestio se u hotel i pita se šta bi radio to veče…
Prelista malo oglase i nađe ponudu:
Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod…
Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi “Halo” i počne:
– Ćao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari.
Plaćam koliko treba. Nije u pitanju.
Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari…
Ponesi kožnu odjeću, sve seksi igračke koje imaš,
lance da me zavežeš, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE.
Kako ti zvuči?
– Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na vanjsku liniju pritisnite 9…

evo jedan stariji, moj zagorski ...


Došel zagorec Štef u javnu kuću pa pita madam:
-Kaj imate vi tu crkinju? Ja bi štel nekaj malo ...
-Ma naravno, gospodine - odgovori madam. Naravno da imamo.
Samo to košta, znate.
-Ma nisu u pitanju penezi. Bitno mi je da je prava crnkinja. Ali znate, onak, prava !
Nema problema, evo pričekajte samo trenutak. - kaže madam.
I stvarno, za par minuta dođe prekrasna, mlada crnkinja i ode Štef s njom u sobu.
Uđu oni u sobu i veli njoj Štef:
-Sad se lepo skini...
Ova se skine.
-Sad se lepo naguzi prema meni!
Ona se naguzi...
Sjedi tak Štef  i gleda. Naginje malo glavu, malo lijevo malo desno.
Prođe tako dvije tri minute u njegovom gledanju i veli njoj Štef:
-Dobre, sad se obleči !
Izađu oni van iz sobe, a madam će:
-Gospodine Štef, šta nešto nije u redu? Šta ste već izašli?
 U čemu je problem, ako treba , dovest ću Vam ja drugu?
-Ma neee. Sve je OK. Znate ja vam keramičar. Ja vam postavljam pločice i to ...
Htel sam same videti kak paše roza fuga na crne pločice !!

Imam i ja jedan jednostavan koji sam negdje načuo .


Dođe zagorac u Bosnu u kafanu...
Konobar:Dobar dan,sta cete popiti?
Zagorac:Daj mi jednu kavu s mlijekom i deci kole.
Konobar:A de su ti deca?


xD

Pero genijalče ,nemoj prestat molim Te...sada će zločesti pomisliti na sex....

evo, bit ću malo zločest, pa ....