Topic: Vic do vica (Read 756608 times) previous topic - next topic

Pita mali Novigradec tatu:
-Tata, a zakaj mi svaki dan jedemo papriku, a susjedi meso?
-Ko ih jebe, zakaj si ih nisu posadili !!

Neznam dal je ovo istina, ali vrlo lako bi mogla biti ...
Pričica ide ovako:

Grupa žena je bila na seminaru ''Kako postići harmoniju u braku?'' ...
Prvo im je bilo postavljeno pitanje: ''Koja od vas voli svoga muža?'' i većina
je digla ruku.Zatim je uslijedilo pitanje:''Kad ste zadnji put rekle mužu da ga volite?''
neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu ni odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu pošalje SMS poruku sa
sadržajem: ''Dragi, volim te''. Poslije toga su trebale međusobno razmjeniti mobitele
te da se zatim odgovori javno pročitaju.
Ovo su bili top 10:
1. Da nije majka moje djece možda bolesna?
2. Šta je sad? Opet si slupala auto?
3. Ne razumijem. Kako to misliš?
4. Šta si sad napravila? Ovog puta ti neću oprostiti, znaš!!
5. ?!?
6. Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba !
7. Da li sanjam?
8. Ne budeš li mi rekla kome si ovo htjela poslati
     još danas ću te najuriti iz kuće.
9. Molio sam te da više ne piješ!
I na kraju muž - autor pobjedničke poruke:
10. Ko je to?


 

Hahaha

Nego što nego istina Pero....... ...hvala

A evo nismo dugo spominjali Muju, pa:



Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio.
Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun.
Pita ga Haso:
– A što će ti majmun?
– Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti.
Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi.
Pita ga Mujo:
– ‘Oćeš ti probati?
Haso :
– Može, samo nemoj jako po ušima.

možda jedan o cigi ? 



Imao Cigo tri sina i jednu kćer.
Kad eto ti Cige u kafani sav sretan i na sav glas reče:
-Dajte piće za cela kafana ja častim!
Konobar: Šta je bilo Cigo, što si to sretan?
Cigo: Oženio mi se najstariji sin sa dobra ženska! Ima velike grudi,
znaš kako je dobra ejjj! Ja je guzio, taj što ju je oženio guzio,
onaj mlađi i on ju je guzio, a znaš onaj mali… i on ju je guzio!
Nakon nekoliko mjeseci dolazi Cigo opet sav sretan u kafanu i na sav glas reče:
-Dajte piće za cela kafana ja častim!
Konobar: Šta je Cigo to ti se opet neko oženio?
Cigo: Ma jašta radi i to onaj drugi sin. Oženio još mnogo bolja ženu,
nego onaj prvi! Ova ima još veće sise, plavka dobra! Ja je guzio,
 onaj prvi sin je guzio, taj što ju je oženio guzio,
a znaš li onog malog i on ju je guzio!
Nakon dvije sedmice dolazi Cigo tužan ko godina!
Plaće jadan ne zna šta će od muke ulazi u kafanu, a konobar ga upita:
-Šta je bolan Cigo, što si tako tužan i uplakan?
Evo piće od mene, reci mi šta se desilo?
Cigo: Ma znaš ona moja kćer se udala i to za nekog crnju, ogroman ko stena,
a i obdaren ima ga preko pola metra i debeo!
Mene guzio, onog mi najstarijeg sina guzio, onog drugog mi sina guzio,
a znaš onog malog… UMROOOOOO!

Surov je ,ali i sada se emitira  BB... ...Thanks Pero...

istinita priča... 


Prvo pročitaj priču, a onda pogledaj filmić u prilogu !!


Priča:

Muškarac i žena su bili u Africi na safariju i gledali antilopu
kako bježi od leoparda.
Žena kaže mužu:
-Ako antilopa preživi, popušit ću ti ga svaki dan do kraja života.
Muž nije bio uvjeren, ali je ipak prihvatio opkladu.


Ako vas zanima kako je završilo, pogledajte filmić.

 

Živio Pero , ovo je, kako danas govore ... VRH VRHOVA...... ....Hvala

kad smo već kod Afrike i životinja ... evo onda jedan životinjski :



Pošle tri kornjače na izlet...
Konačno stigoše na željeno odredište, kad najstarija kornjača reče:
-“joj, zaboravile smo sok! Ko će se vratiti, da donese?”.
Odluče da najmlađa kornjača krene nazad.
Trebat' će joj bar 2 godine da dođe i isto toliko da se vrati nazad.
Prije nego što je krenula na put, najmlađa kornjača kaže:
-“Nemojte slučajno da pojedete moje sendviče! Pričekajte me dok se ne vratim!”
-“Ma ništa se ne brini, čekat' ćemo”– odgovoriše preostale dvije kornjače.
Prođe druga godina i dalje je nema nazad.
Vrijeme je sporo prolazilo...
Kornjače pomisle da ju je sigurno nešto zgazilo usput i odlučiše pojesti njene sendviče.
Taman da ih zagrizu, kad najmlađa kornjača iskoči iz grma i reče:
-“ee, znala sam! Znate, kad’ ću se vratiti po sokove?! NIKADA!!!

evo nismo dugo spomenuli plavuše .... evo jedan stariji ...



Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 10.000 dolara na jedan broj i kaže:
– Mislim da nećete imati ništa protiv,
ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:
– Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba !
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:
– To! To! Dobila sam, dobila !
Zagrli oba krupijea, brzo pokupi svoj dobitak i odjeću i ode.
Krupijei se sa nevjericom gledaju međusobno.
Posle nekog vremena jedan pita drugog:
– Na koliko su kockice pale ?
– Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!

ajd jedan copy-paste nabrzinu ...



Dolazi majka po sinčića u vrtić i mali joj kaže:
– Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
– Pa kako, sine?
– Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
– Mama se nasmije, ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu.
   To je kako mama dobiva nove cipele.

a vidim da niko drugi ni riječi, pa ajd' da ja udavim sa jednom pričicom ....



Oženio se princ prelijepom princezom, ali princeza nece i neće sex,
te on odlući otići kod dvorske vještice da mu napravi nekakav ljubavni napitak.
Kaže njemu vještica:
– “Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji mi moraš ti osobno donijeti.
Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.
Moraš ga ubiti i kada ga rasporiš iz njega ce izaći medvjed.
Kad rasporiš medvjeda iz njega ce izaći vuk, iz vuka lisica, iz lisice zec,
iz zeca golub, iz goluba vrabac. E vidiš, kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje.
To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!”
Posto je princ žestoko naumio da “zvekne” princezu, skupi on ekipu te krenu na put.
Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on,
napokon do pećine gde živi onaj zmaj i onako sav popizdio već od tolikog puta i apstinencije, krene pravi masakr.
Raspori on zmaja,medvjeda, vuka… i sve ostale životinje i kada dođe konačno do vrapca iz njega ispade ono jaje.
On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad.
Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vještici ono jaje, ali eto sranja,
napitak mora odležati bar godinu dana dok ne sazri.
– “Pa kad sam mogao izdržati 7-8 godina, izdržat ću još i ovu jednu”,
pomisli princ i ode se odmoriti i pripremi za dugo isčekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod vještice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
– “Da bi napitak imao što bolji efekt,moraš sve učiniti kako ti kažem.
Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti.
Kuharima naredi da sva slana jela još malo više zasole, a slatka više zaslade.
Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi,
postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom.
Kada se princeza bude najela, silno ce ožednjeti te kada se maši za bokal
ugledat če bočicu sa ljubavnim napitkom i poželjet će da vidi šta je to.
Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom,
ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!”