Topic: Vic do vica (Read 757084 times) previous topic - next topic

Hvala ,hvala  i hvala Pero....uljepšao si mi večer...

A inače vic me podsjetio na ''rad i učinak'' naših vrlih ekonomista...
 

evo jedan, uskoro aktuelni ....



> Prvi dan nastave u 5. razredu nakon školskih praznika u Berlinu.
> Učitelj proziva učenike:
>
> "Mustafa El Ekh Zeri..."
>
> "Ovdje!"
>
> "Achmed El Cabul..."
>
> "Ovdje!"
>
> "Kadir Sel Ohlmi..."
> "Ovdje!"
>
> "Mohammed End Ahrha..."
> "Ovdje!"
>
> "Mi Cha Elma Ier..."
>
> Tišina u učionici...
> "Mi Cha Elma Ier..."
>
> Nitko ne odgovara
> "Posljednji put: Mi Cha Elma Ier..."
>
> Sad ustaje jedan dečko u zadnjem redu i kaže:
>
> "To sam vjerojatno ja, ali moje ime se izgovara: MICHAEL MAIER..."

 

ajde onda i jedan kraki, usput ....


Došla cura kod zubara popravit zube.
Sjela u stolicu i kaže mu:
- Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:
- Dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!

@Peter , you've made my day ....Hvala 

Moram pomoći malo mom dragom Peri ,pa evo nekoliko :

-Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: 'Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…' Mujo se okrene i promumlja: 'Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!'
 
-Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.'
A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.'
 
-Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'
A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'
 
-Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'
 
-Žali se Mujo liječniku:
'Doktore, teško dišem...'
'Sestro, donesite mi instrument.'
'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!'
 
- Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak.

@ Mes
hvala na pomoći, svaka pomoć je uvijek dobrodošla !
Nisam baš ovih dana previše bio na forumu, malo sam u banani s vremenom ...
no evo jedan, usput, onak stariji, s Jurom....



Našel si Jura ljubavnicu u Zagrebu i sexaju se oni k'o ludi. Sve se trese ...
Kad odjednom, otvaraju se vrata ... i ulazi njen muž.
Mrcina, ono, preko 2 metra i 130 kg....
Prije nego je Jura stigel nekaj reći i napraviti, prime muž njega s jednom rukom
za vrat, a s drugom rukom za nogu, iznese ga na terasu i baci ga s 14-tog kata ...
Pada Jura, tak, prema dole i u tom trenutku si razmišlja:
– “Konju jedan kaj mi je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, auto, plaću…”
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Jura – tras – pada na sijeno.
Ustaje Jura – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “Ee, kaj ja serem kad se splašim!“

Evo jedan i od mene
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
I jeste li zadovoljni sa velicinom?
Da doktore ali ja imam jos jednu zelju, zelim da imam malo krupnije oci.
Nema problema, sestro pokazi gospodi racun.

Jedan masni...


Pričaju Slovenka i Bosanka o seksu i Slovenka će Bosanki:
- Moja muž dobro ne je*e.
Bosanka: -Kaže se "Moj muž dobro ne je*e".
A na to će Slovenka: -A ne, ne, tvoj muž super je*e!

evo neznam jel već bio ali ....evo ga onda opet ...



Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima
u erotskom donjem rublju i kaže:
– “Želim da imamo filmski seks!”
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator,
obradi je odostraga,  pa udri, udri, pa joj onda išamara stražnjicu,
lupi je par puta onom stvari po glavi i svrši joj na čelo…
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi,
četveronoške krene prema kupaonici i kaže:
– “Mi definitivno ne gledamo iste filmove!”

  Hvala

Kakva panorama  :