Topic: Vic do vica (Read 756709 times) previous topic - next topic

Nisu to vicevi to je stvarnost, onaj koji ga je ispričal je sad u zatvoru...
ali ne zbog vica...

Ma znam da nisu vicevi ali rađe se tješim da jesu 

koja je razlika izmedju gorenje frizidera (hladnjaka) i slovenke?
frizider (hladnjak) ima ladicu za jaja.


p.s. na compu ne koristim velika slova tako da nema potrebe za ispravljanjem.
pozdrav svima.

Ude uciteljica u razred i kaze ko je glup neka ustene!?
I jedine se digne mali Ivica.Pita uciteljca Ivice zasto si ustao.Pa uciteljice bilo mi je zao da samo vi stojite!!!!!

Ude uciteljica u razred i kaze ko je glup neka ustene!?
I jedine se digne mali Ivica.Pita uciteljca Ivice zasto si ustao.Pa uciteljice bilo mi je zao da samo vi stojite!!!!!

više nego dobar.....

Kad je riječ o Ivici...

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!


Pa malo šovinističke farse...

Uhitili neki ljudi Slavonca, Bosanca i Hercegovca i osudili ih na bičevanje, svakom po 100 komada. Prije nego što su ih počeli bičevati kažu ima da imaju svaki po 2 želje i da ako hoce smanjiti bičevanje jednom željom to može biti samo do 50, kao, duplo manje. I tako Slavonac prvi na redu, ovi ga pitaju:
"Koja ti je 1. želja?"
Kaže Slavonac : "Smanji mi bičevanje na 50 komada."
Ovi ga pitaju: "A druga?"
Kaže Slavonac: "Stavite mi 2 jastuka na leđa."
I tako oni njemu stave 2 jastuka na leđa i počnu ga šibati bičevima. Već nakon 10ak udaraca jastuci se razjebu i ovi ga 40ak puta lupe bičetinom po leđima.
Kasnije pitaju Hercegovca: "Koja ti je 1. želja?"
Kaže on: "Smanjite mi bičevanje na 50 komada."
Kažu oni: "Ok, koja je 2.?"
Kaže Hercegovac: "Stavite mi 4 jastuka na leđa."
Njemu stavili ta 4 jastuka i šibaju ga i već nakon 20-ak udaraca puknu jastuci i ovi ga prebiju na mrtvo ime.
I na kraju pitaju Bosanca: "Koja je tvoja 1. želja?"
Kaže on: "Povećajte mi udarce bičeva na 500 ! "
Sad se oni čude, ali šta nema veze i pitaju ga: "A druga?"
Kaže Bosanac: "Stavite mi Slavonca i Hrecegovca na leđa !!!"   

Napravili testiranje Švicarac, Slavonac i Bosanac.
Za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilu kruha i maznut žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 min.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 min.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je g... uspije pojesti kruh za 7 min.
POANTA:
Švicarac-prvo posao, zatim klopa, a ostalo ako se stigne
Slavonac-prvo klopa a onda posao, a ostalo ako se stigne
Bosanac-ako ne j.... one koji rade ne`š se kruha najest!!  

Pričaju dva slavonca u birtiji, a jedan će:
- Čuj, prijatelju, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!!

Idu dva policajca u civilu cestom i ugledaju janje.
Jedan kaže drugome:
-Ajmo ga uzeti ionako nije ničije.
Jedan ga digne i krene dalje.
Odjednom iz grmlja izađe pastir i kaze:
-Vi mora da ste policajci.
-Kako znate? - odgovore policajci.
A pastir im kaže:
- Pa jedino vi možete od svih ovih ovaca uzeti šarplaninca.

--Kako Bosanac narucuje kavu na Beverlly Hillsu?

- "Isusa ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"  



---Doso Mujo kod Sulje u Njemacku da vidi kako je ovaj napredovao i uspio. Objasnjava Suljo:
-Evo, vidis ovu zemlju-to ti je sve moje, basta, vocnjak,sve ovo gore...Ove dvije kuce, terasa, bazen...
"Ciji su ono Mercedesi???" pita Mujo
"pa ciji ce biti moji...Ah! Eno mi i supruga na terasi..."
Mujo probljedio od zavisti, kako je moguce, sve ovo plus prelijepa zena... !
U tom na terasu izlazi crni visoki muskarac...
"Suljo, a ko je ono zivota ti?!??"
"E, to sam ti ja..."  



---Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
- "Ajmo razbit Cigu!"
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- "Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija."
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- "Je li Cigo, za koga ti navijaš?"
Cigo:
- "Za Manchester."
Huligani:
- "Ma baš! A za koji, United ili City?"
Cigo, skuživši dresove reče:
- "Pa za City, naravno."
Huligani:
- "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!"
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
- "Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..." 

Kupi neki doktor gradilište i do njega odmah kupi cigo.
Napravi doktor kuću a cigo u dlaku istu.
Napravi doktor garažu a cigo u dlaku istu.
Napravi doktor bazen a cigo potpuno isti takav na istom mjestu sve jednako kao kod doktora.
 
Čudi se doktor ali pa neka nema veze.
Jednog dana priđe dok k cigi da porazgovaraju, kopka ga zašto cigo sve kopira.
 
I tako nas dvoje imamo iste kuće. Kaže doktor.
Kaže cigo: imamo
Sta misliš koliko sad vrijede? Pita ga dok
Moja 200 000eu a tvoja 100 000eu. Kaže cigo
 
Pa kako tvoja vrijedi više od moje a potpuno su iste? Čudi se dok
 
E pa vidiš ja imam za susjeda doktora a ti cigana. Kaže cigo.

Kratki vicevi su najjači 
....
idi dvije cackalice ulicom i vide lizaljku i kazu vidi glavonje

Idu dvije cackalice ulicom, nalete na iglu - "pazi, Terminator !"

sruši se avion u prašumu i ljudožderi zarobe Muju, amerikanca i nijemca.
kaže im poglavica: Ako pogodite moje omiljeno voče pustit ću vas, a ako ne skuhat ćemo vas i pojesti..
Prvi se javi amerikanac: Vaše omiljeno voče su smokve.
Nisu veli poglavica, nagurajte mu smokvu u dupe i bacite ga u lonac.
Nijemac  misli u đungli smo tu ima banana i veli: Vaše omiljeno voče su banane
Nisu veli poglavica, nagurajte mu bananu u dupe i bacite ga u lonac.
Sad dođe red na Muju a nijemac se počne smijati ko lud:
Pita ga amerikanac: čovječe skuhat će nas i pojesti, što je tebi smiješno?
A nijemac veli: pa Mujino omiljeno voče je lubenica!

bako, dali si vidjela moje tablete?
a jes' ti vidio one zmajeve u kuhinji?
 
Pita Eva Adama:
Adame, volis li me?
Adam joj odgovori:
Naravno, a koga bih drugog?
 
INTELEKTUALAC: Individuum koja ima kapacitet da razmislja duze od dva sata o necemu sto nije seks.
 
MONOGAM: Ograniceni poligam.
 
HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.
 
Procvjetao cvijet u Ljubljani a miriši cijela Slovenija
 
Dva goluba na grani.Jedan kaze:
"Hebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!"

-Umre Regica i dođe u raj.Svi čekaju u redu da im Bog ispuni želju.,Dođe i ona na red pa kaže:
-Želim biti živa!
-Dobro-kaže Bog i strpa je u tloplomjer

 
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste
u odlicnoj formi a
imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u
formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je
nasljedno. Koliko godina
je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj
formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad
je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120
godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za
svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.
-Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
Prva plavuša rece:"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta.
Druga plavuša rece:"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa.
Treca plavuša rece:"Zelim biti pametnija od obadvije", I poceša se po jajima.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kreditnom karticom

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
- Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.
 
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Zato što na njemu piše "DUKAT".

Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je popusila!

Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
Tonu picke za saku kikirikija.

 

kak bi se zvala slovenija da je okruzena morem?
krk.

kak bi se zvala slovenija da je okruzena morem?
krk.

di si nasao krk..... 90 % pocanstva je zagreb

kaj su tebe uvjerili da slovenaca ima 90% od broja hrvata.