Topic: Vic do vica (Read 756774 times) previous topic - next topic

Došao čovjek kući i vidi neko mu je**e ženu.
-Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu.
– Diže on glavu a gazda ga upita:
– “Šta to, bolan, radiš ?”.
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu:
– “Ma, slusam muziku !”
– “Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!”
Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi reče mu:
– “Ma ne cujem ja nikakvu muziku !”
– “E, jarane, pa ti nisi prikljucen!”

Ulazi Hrvat u pekaru i kaže:
-Molim vas jedan kruh.
Prodavač mu da i naplati 12 kuna..
Čovjek se začudi: - Kako? Zašto 12 kuna?
A prodavač će:
-Pa jbg, lijepo - 3 kune za Kolindu, 3 kune za Milanovića,
3 kune za Lalovca i 3 kune za kruh.
Čovjek, jadan što će, mora jesti, plati pa uzme onaj kruh i ode.
Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna.
Prodavač mu izvrati 3 kune.
Čovjek se ponovno začudi i upita: - Zašto mi sad vraćate 3 kune?
A prodavač će: - Nema kruha.

Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž iz kupaonice: "Ženo, koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena iz kuhinje: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena: "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"


 

Izlazi muž iz kupaonice legne u krevet i počne maziti ženu.
Ona, kao i obično, kaže: - "Nemoj dragi, boli me glava !!!"**
"Nema problema, draga" - kaže muž, "namočio sam ga u aspirin
pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!!"*

Dođe Vrag u posjet Bogu i pita ga da zajedno idu tražit komade.
Bog se složi, samo ostane pitanje kamo.
Veli Vrag: Ajmo na Veneru.
Bog: -Ma nejdemo tamo, tamo mi je prevruće. Ajmo rađe na Mars!?
Vrag: Ma nejdemo na Mars, tam su sve žene ružne!! Idemo na Zemlju!
Bog: - Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi napravio dijete prije dvije tisuće godina
i još uvijek pričaju o tome !!


 

MISAO DANA


BILO BI NAJPAMETNIJE DA UKINU IZBORE I DA VLADU ODABERE ĐELO HADŽISELIMOVIĆ !!!

Potpisujem.. iako nažalost ode čovjek u mirovinu....

tko će sad sve odabirati...

FB STATUS DANA:


EVO VAM ZIMA, A VI OPET KUKATE...
JA SAM VAM GOVORIO DA JE LAKŠE NAĆI METAR HLADOVINE NEGO METAR DRVA ...


 

Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu
i na jednom satu vožnje stane na benzinskoj pumpi.
Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:
– Jarane, moraš ugasit’ motor!
Mujo se nasmije:
– Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!

ajd jedan kratki, nabrzinu ...



Zašto crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga zasvrbi, sjedne na stolicu i kaže:
-Ženo, treći red peti kvadrat !!

Gost hotela nazove recepciju, recepcioner ga upita:
-Kako Vam mogu pomoći?
Gost:
-Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju
sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona će skočiti sa prozora!
Recepcioner odgovara:
-„Oprostite gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela.“
Gost:
-Slušaj idiote, šalji nekog brzo gore! Prozor se ne može otvoriti,
a to je stvar održavanja hotela, a ne moja!

Ulazi lijepa plavuša u dućan sa namjerom da kupi neku egzotičnu životinju.
Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo:
"Žabac - ljubavnik! Jedna žaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni
vraćamo novac! Uputstva priložena."
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavaču:
-Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
-Pažljivo pročitajte uputstvo:
Pisalo je ... 
1.Istuširajte se.
2.Namirišite se najboljim parfemom.
3.Obucite lijep sexi veš.
4.Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla doma plavuša napravi sve po uputstvu, legne na krevet, stavi žapca
na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo.
Počela je psovati od bijesa, misleći kako su je prevarili.
Još jednom pročita uputstva i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavaonicu sa životinjama!"
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona odgovori joj:
-Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta začuje se zvono na vratima.
Plavuša otvori vrata i objasni:
-"Napravila sam sve po uputstvima, ali prokleti žabac ne radi ništa!"
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i
ozbiljnim glasom mu kaže:
-A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti pokazujem!!

Došla unuka kod bake na selo, došlo vrijeme ručka i pita baka unuku:
-Reci baki, kaj bi ti jela?
Unuka:
-Bako ja bi pomfri.
Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu, suseda joj veli kaj je pomfri, i baka složi pomfri.
Pita ona unuku:
-Kaj bu još jela uz pomfri.
Veli unuka
-Kečap.
Baka pita:
-A kaj ti je pak sad to kečap.
Unuka:
-Ma znaš, ono za picu.
Baka čudno gleda i veli:
-Dete drago, za pomfri sam išla po selu pitat, ali kurca ti nebum išla tražit!!!

Evo zima nam je pred vratima pa ...



ZLATNO PRAVILO SEXA ZIMI:
KOME CURI NOS, ON JE DOLE ! !