Topic: Vic do vica (Read 757096 times) previous topic - next topic

Facebook :Najbolji sam!
 Youtube :I ja!
 Google :Bez mene ništa!
 Internet :Molim!?
 Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
 Struja:O čemu vi pričate?
 Tesla: What?
 Teslina mama: Sta?
 Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
 Adam i Eva: Sta si to rekao?
 Bog:Sram vas sve bilo!
 Chuck Norris: Ajmo razlaz.

Kupio neki tip novog BMW-a i odlučio se malo provozati.
Ode on tako u grad i stane na crveno, kad ono BUM! Okrene on
glavu i vidi fiću. Izađe van, pogleda svoj auto, ono razbijena štop svjetla
spojler visi, branik ulubljen... Krene on ljutito prema vozaću fiće,
uhvati ga za kragnu, kad ovaj zakuka:
-Daj nemoj prijatelju, pogledaj kaj ti voziš, a ja sirotinja, nemam love...
Smiluj se čovječe.
Ovaj se smiluje i pusti ga.
Staje malo kasnije na drugom semaforu i oper - BUM!
Okrene se i nemože vjerovati, opet isti Fićo!
Krene on prema njemu sa željom da ga ubije, ali ovaj opet zakuka:
-Nemoj prijatelju, molim te, imam ženu i troje djece, ne radim ...
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene dalje i opet, na trećem semaforu,
opet BUM ! Okrene se vozač BMW-a, a onaj odostraga iz Fiće mu maše:
-Idi, idi samo dalje, ja sam ...

Jutros mi je ostao laptop na podu.
Baka je mislila da je to vaga.
Ukratko, baka mi je teška 600 eura.

Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Poštar pozvoni na vratima. Otvara Štef u potkošulji,
sa gemištom u rukama. Oko njega hrpa dječice koja trčkaraju i vrište.
Iz stana se širi miris kuhanog zelja i čuje se zvocanje
njegove žene Barice.
Upita njega poštar:
-Jel' ovdje živi Stjepan Brajdić?
-Ne!
-Kako, pa na vratima piše Stjepan Brajdić. Jeste to vi?
-Da, jesam.
-Pa lijepo sam vas pitao da l' tu živi Stjepan Brajdić,
a vi mi kažete da ne živi.
-E moj prijatelju, kaj ti ovo nazivaš životom?!

Delegacija iz tvornice automobila sa ovih podrucja posjetila japansku tvornicu automobila da se upoznaju sa proizvodnjom.
Na kraju posjeta pitaju japance kako testiraju kvalitetu proizvedenih automobila.
Japanac objasni  da imaju vise nacina za ispitivanje kvalitete vozila a jedan je da na kraju druge smjene u kabinu vozila zatvore kokos, ujutro na pocetku prve smjene provjere ako je kokos mrtva kabina ne propusta, a ako je kokos ziva inzinjeri moraju pronaci gdje kabina propusta.
Kod uzvratnog posjeta japanci su pitali kako testiraju kabinu vozila.
Mi testiramo isto kao i vi, na kraju druge smjene zatvorimo kokos u kabinu, ujutro provjerimo ako je kokos u kabini sve je ok a ako je izasla inzinjeri to moraju rijesiti.

Čim sam sjeo na WC školjku u javnom WC-u začuo
sam glas iz druge kabine:
-Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u,
ali ne znam kaj me spopalo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
-Ide, dobro ...
A tip je onda upitao:
-I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio
da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
-Uhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što prije moguće, ali sam
začuo slijedeće pitanje:
-Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene,
ali sam odlučio da mogu samo biti pristojan i
završiti razgovor. Rekao sam mu:
-Ne... trenutno sam zauzet s nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
-Čuj, nazvat' ću te kasnije. U susjednoj kabini
je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!

nismo dugo ni jedan s policajcima, pa ...

Tri tipa sjede na verandi birtije i pričaju viceve o policajcima.
Prolazi policajac, načuo to pa im priđe.
-Šta je dečki, zezate se malo?
-Ma ništa, eto pričamo samo.
-Ajde, ajde, osobne da vidim!
Daju oni njemu osobne, kad će ovaj:
-'Ko je od vas Mladen Babić?
-Ja. Odgovara prvi.
-Dobro, a 'ko je Mladen Vajdić?
-Ja sam -odgovara drugi.
-Aha, a Mladen Župančić?
-Pa ja - odgovara treći.
-Ej, vidi, tri Mladena! Braća, a?!

- Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, kad uopće nemam TV!?
- Pa, imate računalo.
- Ali, ja preko računala ne gledam TV kanale.
- Da, ali je računalo instrument preko kojeg biste mogli gledati program.
- OK. Dajte mi, onda, tri dječja doplatka!
- Ali, ovdje piše da nemate djecu.
- Pa nemam, al' imam "instrument" da ih napravim.

Župnik uči klince na vjeronauku i pokušava ih zainteresirati
za Božju kreaciju. Veli župnik njima:
-Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Može?
-Možeeeee... - odgovoriše klinci uglas.
Župnik ih pogleda sa osmjehom pa nastavi:
-Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća
i zakopava lješnjake u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u župnika, gledaju se međusobno i sliježu ramenima.
Vidi župnik da imaju problema sa pogađanjem pa kaže:
-Evo sad ću malo bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, prelijepi
kitnjasti rep, slatke zubiće - sjekutiće, skakuće u krošnjama i
zakopava lješnjake u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u njega, gledaju se međusobno
i samo sliježu ramenima.
Odlući župnik pitati nekoga od njih, pa kaže:
-Hajde ti, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustane, nesigurno gleda oko sebe pa veli:
-Pa ... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu!

evo da se vratimo malo na policijske ...

Policajac dođe do automehaničara pa mu kaže:
-Ej, zaključao sam vrata od auta,
a ključ sam zaboravio unutra.  Daj pomozi, kako ...
Ovaj mu objasni da pokuša nekako malo pomaknuti
prozorsko staklo tek toliko da bi mogao jednom
žicom iščačkati ključ.
Posluša ga policajac i ode.
Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući,
ide ulicom kad vidi gomilu ljudi na ulici kak crkava
od smijeha. Priđe on njima da vidi šta je tako smiješno
i upita najbližeg tipa što se događa.
Ovaj mu odgovara:
-E ovo moraš vidjeti, jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ
kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče:
-Lijevo, lijevo, eee malčice desno ...

Došla stara baba kod doktora jer je imala srčanih problema...
Doktor joj veli:
-Bakice, probajte što manje biti aktivni i što više izbjegavajte stepenice!
I... dođite na kontrolu za mjesec dana.
-Dobro doktore. - potvrdi baba i ode.
I tako prođe mjesec dana i eto ti babe nazad kod doktora na dogovorenu kontrolu.
Doktor ju pregleda i veli joj:
-E bako, sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama !
A baba će:
-Ooo, hvalim te Bože, već mi je dojadilo penjati se uz oluk na drugi kat !

Kaže Mujo Hasi; Maznuo sam ti sinoć ženu, šta kažeš na to HA,HA?
Haso ;Ma ništa posebno samo da vodim 3;1 !!!
 

Upadne ti Zoro u grad, počne sve redom paliti i rušiti.
Dođe on do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
-Nemoj, molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva
iz izdržavam. Ako Boga znaš,poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali nad Cigom, odlući ga poštedjeti,
ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
-E fala ti Zbetmene, živ ti meni bio!

Živa istina ! 



Razlika između tvoje cure i tvoje žene:
Cura ti kaže:
-Skidaj se!... Imamo 15 minuta dok se moji ne vrate!
A žena ti kaže:
-Skidaj se!... I daj još nešto šareno ako imaš za pranje!!