Topic: Vic do vica (Read 756888 times) previous topic - next topic

Jura je već duže vrijeme proveo u bolnici.
Njegovala ga je vrlo zgodna sestra, sestra Barica.
Jura se zaljubio u nju, pa joj veli jednog dana:
-Barica, ja sam se zaljubil u vas i ne želim ozdraviti !
A veli njemu Barica:
-Ne bojte se Jura, nećete ozdraviti! Doktor je isto zaljubljen u mene,
a danas ujutro je vidio kad ste me htjeli poljubiti!

ajde da nastavimo s Jurom ... 


Dojde Jura u birtiju, dođe konobar do njega, pa mu veli Jura:
-Daj meni , daj svima i popij ti nekaj!
Konobar popije, podijeli rundu za sve, svi popiju, Jura veli
nemam love za platit i konobar ga premlati.
Dođe Jura opet sutra u birtiju, pa veli:
-Daj meni , daj svima i popij ti nekaj!
Opet svi popiju rundu i on opet nema love i opet ga konobar izmlati.
Dođe Jura treći dan i veli:
-Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Nakon pregleda doktor sa obraća Juri:
-Gospon Jura , vama je potreban savršeni mir.
Jura potvrdno klima glavom , a doktor nastavlja:
-Evo prepisat' ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte vašoj ženi.

savjet za današnji dan glasi :


KUPITE CVIJEĆE VOLJENOJ ŽENI, ALI  NE ZABORAVITE I NA VLASTITU!


 

 

 

Došao Mujo u prodavaonicu kupiti kruh.
A prodavač mu kaže:
-Kruh je od danas skuplji!
Mujo se misli, pa kaže:
-Ma, daj ti meni onaj od juče!

ajd' jedan kratki, nabrzinu ...

Došla stara baka kod doktora:
-Doktore kupila sam si slušni aparat!
-Odlično! A kako vam je muž?
A baka:
-Ma jeftino! Samo 120 kuna.

Došao mladić kod roditelja od njegove cure da je zaprosi,
ali njen otac neće ni čuti za to, već ga bijesno izbacuje iz kuće.
-Dobro, dobro ... gunđa nesuđeni mladoženja, izlazeći van,
okrene se i mašući prstom nastavi:
-Za 9 mjeseci ćete me moliti!

Jedan brzinski

ajd da se vratimo malo na Muju  i Hasu...

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
-Šta će ti Haso?
-Ma idem malo ganjat' ženske po vašaru.
-Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
-Čuvam ga k'o oko u glavi, Mujo. Nemaš brige!
Krene Haso na vašar, ali se već usput putem napije.
I tako odlući on da malo dremne dok se ne otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te legne pod jedno drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi nema mu sakoa...
Na vašaru lunja on naokolo i odjednom vidi nekog tipa u ženskom
društvu, a nosi njegov, u stvari Mujin sako.
Priđe on k njima pa će:
-Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
-Ma, evo sad pričam, ali mi ne vjeruju. Prolazio sam kroz šumarak na
putu prema vašaru i naiđem ti na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani ...
Hasi se već pjena na ustima ... Al' ovaj nastavlja:
-Šutnem ga nogom, a ovaj ne mrda. Drmam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i obavim  radnju,
a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
-Ma čisto nako, sviđa mi se boja, a i izgleda kvalitetno.

Vozi čovjek auto. Gluho doba noći. Odjednom ispred njega iskoči crveni patuljak.
Čovjek jedva zakoči. Izleti iz auta i počne vikati:
- Jesi li normalan? Šta radiš na sred puta, mogao sam te zgazit!
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoči zeleni patuljak.
Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- Pa jesi li normalan? Šta radiš na putu, mogao sam te zgazit!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan.
Čovjek se sažali i ode do auta. Našao je bocu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta iskoci plavi patuljak.
Čovjek jedva zakoči. Izađe iz auta i pomirljivo kaže:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hočeš?
Plavi patuljak:
- Vozačku i prometnu molim."

još jedan o policajcima...

Pošto je čovjek kolima prošao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i
vrača se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaže mu policajac...
"Momak, ti ne jebeš policiju, a?"
-A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...

Zove neki tip preko telefona nekog privatnika i počinje izmjenjenim i
brzim glasom:
-Halo! Nemoj slućajno prijaviti ovaj telefonski razgovor. Ako nam ne
platiš 2000 eura, zapalit' ćemo ti auto!
Ovaj mu odgovori:
-Ma goni se, koga ćeš ti reketirati, mrš?! -i poklopi.
Sutra tip opet zove:
-Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem. Ako ne platiš 1000 eura,
dignut' ćemo ti auto u zrak!
Čovjek mu ravnodušno odgovara:
-Ma idi ti lijepo tam di sunce ne sije!
Treći dan sve se opet ponavlja, ali sa zahtjevom za 500 eura.
Četvrti dan dolazi SMS od "kriminalca":
-Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!

Jedan stari