Topic: Vic do vica (Read 756949 times) previous topic - next topic

Evo jedan ak' je bio da se podsjetimo


Sigurno ste več čuli da ja više nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispričati ću vam cijelu priču.
Jučer me zaustavio policajac i rekao.
" Kontrola, pokažite mi vaše papire, osim toga čini mi se da ste pijani"
Ja: gosp. policajac, siguran sam da ništa nisam pio.
Policajac: OK napraviti čemo mali test! Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Šta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac : dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, šta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znači ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim.... može jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrežastih čarapa i visokih peta ,šta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vaša kćer , vaša žena ili vaša mama?
I eto od onda više nemam vozačku.

ajd jedan stari s Mujom i Hasom ...

Polagali Mujo i Haso zemljopis u Titino doba,
Haso položio, izlazi van i na vratima ga pita Mujo:
-Što te bolan pit'o?
-Reke Jugoslavije.
-Pa koje su, ja neznam ni jednu?
-Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
-Što si učio?
-Paa... ponavljao sam reke Jugoslavije.
-Dobro, pa hajde nabroji ih.
-Drina, Drava, Morava.
-Dobro, odlično, a 'ajde sada nabroji još neku, ali stranu?
-Kent, Marllboro, Winston, Dunhill ...

– Sine, ajde malo uči, ostavi taj telefon.
– Ali, mama, znam sve.
– Kako se zove toranj u Parizu?
– Ajfonov toranj!

Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
-Šta ima, ba? Oklen si bolan?
-Iz Bosne!
-E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
-A oklen iz Bosne?
-Iz Sarajeva.
-Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva.
Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu, kad onaj prvi kaže:
-A u koju si školu išao, jarane?
-Pa maturirao sam u Mehmed ''Meša'' Selimović 1966-te.
-Čuj ne mogu vjerovat'!? Pa i ja sam maturirao u ''Mešino'' ime!
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni
gost i pita kelnera:
-Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovoara:
-Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.

Mali Ivica je bio jako loš u matematici.
Roditelji su pokušali s raznim instrukcijama, ali ništa nije pomoglo.
Konačno, kao zadnju mogućnost, odlučili su sina upisati u obližnju katoličku školu, nadajući se nekakvom rješenju.
Već prvi dan se mali Ivica vratio iz škole ozbiljna lica i cijeli dan
vrijedno učio. Tako je to išlo iz dana u dan, a mama je uporno pokušavala shvatiti,
u čemu je tajna takve iznenadne promjene.
Konačno je mali Ivica donio doma knjižicu i tiho ju položio na kuhinjski stol.
Mama ju je drhtavim rukama otvorila, da bi postala iskreno šokirana
kad je ugledala peticu iz matematike.
U tom trenutku više nije mogla izdržati i otišla je u njegovu sobu, da ga upita:
-"Sinko, u čemu je tajna, jesu li opatice zaslužne?"
-"Znaš mama, odmah prvi dan kad sam došao i vidio onog tipa na zidu,
pribijenog na veliki plus, odmah mi je bilo jasno da se ovi ne zafrkavaju!"

Evo jedna izjava dana:

Žena je kao prometni policajac!
Ispriča ti gomilu gluposti, pokvari raspoloženje, uzme ti novce i još si na kraju ti kriv!

 

zbog sveopće situacije u Hrvatskoj, evo jedan aktuelni ...



Šef skupio svoje radnike, pa kaže:
-Čujte, imam lošu vijest. Radi uštede firme moram
nekome od vas dati otkaz.
-Mene ne možete otpustiti jer sam nacionalna manjina
i mogu vas tužiti za rasizam! - reče crnac.
-Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi
šovinizma - veli sekretarica Katica.
-Samo pokušajte, pa ćete završiti na sudu zbog
religiozne diskriminacije - reče Hamzo, musliman.
-Samo mi probajte dati otkaz, pa ću vas tužiti za
diskriminaciju zbog godina!- veli 65-to godišnji Pero, predradnik.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijelog i zdravog radnika.
Jura vidi da svi gledaju prema njemu, malo se zamisli, pa potiho veli:
-U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

Zbog ovih naših političara Sprdex i News-Bar već 2 tjedna nemaju šta objaviti

Zaustavlja policajac auto pun Cigana:
– Šta je momci, žurba neka, a? Vozili ste preko 110 km/h!
– Izvini drug policajac, žurimo na neku svadbu,
 će sviramo i pevamo za dobre pare ako stignemo na vreme…
– Hajde, hajde, dosta izvlačenja. Daj ličnu kartu.
– Jaooo, ne znamo ništa od Ace Lukasa, je l’ može neka druga, majke ti?

Predmjevam da neki nisu razumjeli (ja naprimjer) pa evo riješenja :
http://www.youtube.com/watch?v=u1z6QGgR1YQ

@ Mes hvala ! 
A iskreno, ni ja nisam nikad čuo za tu pjesmu pa sam i ja nakon čitanja
vica isto tako posegnuo za tražilicom na youtube-u, jer sam i ja logički pretpostavio da postoji nekaj takvo.
Inače mi vic nebi imao smisla, naravno.
A glede pjesme ... nisam došao dalje od prvih 10 sekundi ... 

Ma daj o čemu govoriš ....potegao sam odmah na YT ...jer  mi ovakva glazba baš i ne odgovara...ali štos je dobar...LP

Dođe Bosanac u Zagreb i šeta se on tako gradom
i stane uz jedan izlog i zagleda se u nešto u izlogu.
I odlući se on ući i pita prodavača:
– Da li mogu kupiti ovu harmoniku?
Prodavač:
– Ne, ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan ponovo u prodavaonicu Bosanac, ali se preruši u Kineza.
Pita on opet prodavača:
– Da li mogu kupiti ovu harmoniku?
Prodavač:
– Ne, ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavaonicu, ali se ovaj put prerušio u Crnca.
Pita opet prodavača:
– Da li mogu kupiti ovu harmoniku?
Prodavač:
– Ne, gospodine, ne prodajemo Bosancima.
Bosanac:
– Pa dobro, kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavač:
– Zato što ovo nije harmonika nego radijator.

Došla ciganka da daruje krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona al' vidi da neki čovjek dobiva 10, pa pita sestru:
- Što on dobija 10, a ja 5 dinara?
- On je dao i spermu, reče sestra.
Poslije nekog vremena dolazi ciganka i sestra je upita:
- Vi sigurno hoćete dati krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
-Ne.

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put u nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
-Hoću da se svi muškarci podijele u dvije kolone.
Jedna je za muškarce koji su glavni u braku,
a druga za muškarce koji su podređeni ženama.
Žene neka se sve postroje pred Sv. Petrom.
Nakon što su se muškarci razvrstali, kolona podređenih
je bila kilometrima duga, a u koloni muškaraca koji su glava
familije ostao je samo jedan.
Bog reče:
-Vas podređene bi trebalo biti sram!! Stvorio sam vas da budete glava
porodica, razočarali ste me! Od svih vas samo je jedan ispunio moja
očekivanja, učite od njega !
Pa se okrene onom jednom:
-Reci mi , sine moj, kako ti je uspjelo da si ti jedini u toj koloni?
-Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.