Topic: Vic do vica (Read 756885 times) previous topic - next topic

Internacionalno takmičenje vatrogasaca.
Nagrada: 1. mjesto - 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada, američki vatrogasci kreću u akciju.
Vozila dolaze, zauzimaju položaje oko zgrade, razvlače se crijeva... požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci, isti slučaj, vozila oko zgrade, vatra ugašena za 23 minute.
Bosanski vatrogasci, vatrogasni FAP dolazi na mjesto zbivanja i ulijeće ravno u podrum zapaljene zgrade sa 60 km/h.
Ovi iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci.
Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatno kako ste brzo ugasili požar, šta ćete napraviti sa osvojenim novcem?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a".

Pero ovaj je VRH!!!!
 

ajd jedan stariji, životinjski ...

Razgovaraju dvije senilne zmije.
Najednom jedna reče drugoj uznemireno:
-Ej, jel smo mi ono one zmije što se omotaju oko svoga plijena pa ga udavimo,
ili smo od onih što otrovom ubiju svoj plijen?
Veli druga:
-Udavi smo mi, ti, što stiskaju ... Zašto pitaš?
-Ma, šuti, dobro je, upravo sam se ugrizla za jezik ...

Dođe Mujo s posla, baci se na fotelju, upali TV i vikne:
-Fato, donesi pivo prije nego što počne!
Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo.
Kad ga je popio, vikne opet:
– Fato, donesi jos jedno, poćet će!
Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese.
Kad je i njega zgotovio, vikne:
– Brže, počet će, još jedno!!!
Fata totalno poludi i počne urlati:
– Dobro, koji je tebi k****! Dojedriš doma, uvališ tu debelu guzicu u fotelju,
ne kažeš mi ni dobar dan, a očekujes da cijeli dan trčim oko tebe kao rob!
Jes’ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam
i da se naradim k'o konj i bez tvojih preseravanja!!!”
Mujo uzdahne:
– Uf, evo ga, počelo je…

Napravili Kinezi space-shuttle i otišli na Mjesec.
Kad su sletjeli, skupili se oko njih mali Mjesečani pa iz radoznalo razgledaju.
Pita njih jedan od Kineza:
-„Možete li nas odvesti na mjesto gde su Amerikanci postavili američku zastavu?“
-„Amerikanci? Kakvi Amerikanci? Oni nikad nisu bili ovdje.“
-„A možete li nam pokazati gdje su bili Rusi?“
-„Ni Rusi nikad nisu bili na Mjesecu.“
Šef kineske delegacije sa širokim osmjehom pita:
-„Znači nikad niko sa planete Zemlje nije bio ovdje? Rekord je naš, mi smo prvi?“
Mjesečanin poslije kraćeg razmišljanja odgovori:
-„Ma niste baš prvi. Bio je jednom jedan Bosanac Mujo, dolazio da kuje konja na mjesecu,
ali je i on odavno otišao.“

vidim da niko niš, pa da ja podsjetim na jedan stariji, informatičarski ...

Problem sa softverima ...

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine izvršila sam upgrade svog programa Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0
i primjetila sam da novi program nije uopće kompatibilan sa financijskim softverom i radi
neočekivane promjene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama
koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. a program Garderoba se uopće ne može pokrenuti.
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih zabavnih programa kao što su Romantika 9.9  i Večera u dvoje 3.0
a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 , NBA 3.0 ili pak Kladionica 2.0. , Večer pred TV i Nered svuda 2015.
Sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na
grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama.
Probala sam situaciju očistiti patch-om Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. , ali na žalost nisam ništa postigla.


Molim vas pomozite, Očajna.
------------------------------


Odgovor korisničke podrške:

Draga Očajna,
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale, no niste posvetili dovoljno pažnje deklaraciji,
Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem i to projektiran tako da izvršava
što manji broj aplikacija..
Pokušajte unijeti slijedeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate program Suze 6.2
Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene
program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0. Ali upamtite, pretjerana upotreba ove
metode može pokrenuti Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1.
Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! 
Nikako ne instalirajte aplikaciju Punica 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od
starijih verzija aplikacije Dečko  jer doći će do uvlačenja u petlju u
kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u
program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski trbuh 9.1 i
Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati. .
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem.
U suštini, Muž 1.0 nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i mnogi programski fajlovi
mogu se instalirati samo jednom godišnje.
Porazmislite o nabavi novog softvera, osobno preporučujem
vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. a kao najefikasniji
pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1 i Strpljenje 10.0
Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine
kao što su Popravke u kući 1.0,  Večernji izlasci 1.2 i Romantika 1.0
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne
instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete
obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8.
To je jako teško izvesti pravilno jer moze doći do resetiranja
sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Muža 2.0.

društvo, ja odoh na miting u Zeltweg, pa evo jedan prije, onak usput ...

Živio jednom Mujo koji je bio vrlo nesretan čovjek.
A bio je nesretan jer je imao ogroman penis - 50 cm,
a samim tim i teško upotrebljiv.
Odlučio Mujo riješiti problem, pa krene obilaziti razne doktore.
Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može skratiti
dotičnog, ali ne može garantirati da će mu poslije funkcionirati
kako treba. Mujo sav razočaran potraži pomoć od neke baba vračare.
A ona mu reče:
- Slušaj, Mujo, ja ti ne mogu pomoći, ali preko 7 gora i 7 mora
nalazi se jedna planina, i u njoj pećina.
Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan bijeli kamen,
ispod njega je čarobna žaba.
Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori sa "ne",
penis će ti se skratiti za 10 cm.
Ali pazi,povratka više nema, kad se skrati, skrati se! Nema više nazad.
Šta će Mujo, krene na put, pređe on tih 7 gora i 7 mora,
nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
Ne - odgovori žaba. I gle čuda, puf, penis mu se skrati za 10 cm.
Sav sretan, krene ka izlazu iz pećine, ali zastade i pomisli...
- Jebi ga, skratio se za 10 cm, ali i sad je dugačak.
Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugačak 30 cm,
a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
-Ne! - vikne žaba.
I vrati se tako Mujo kući sav sretan sa novom dužinom od 30 cm.
Ali ubrzo se pokazalo da je i to puno, a da bi 20 cm
bi bilo baš idealno.
Vrati se on nazad u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
- Uuuu, jebote što si dosadan! Rekla sam ti, ne, ne i ne!!!

Dobar, dobar, gdje ih samo nalaziš.

Vidim da cijeli vikend nitko ništa...

Ajd onda ja jedan kratki, nabrzinu.

Kako narkoman grdi sina?
- Gram te i spid bilo, rizla ti materina!

New technologies make life simplier

Kriza u državi, nema posla, nema love, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na završnom ispitu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 bodova za perfektno rasklopljen motor! 30 bodova za otklanjanje kvara!
30 bodova za perfektno sklopljen motor! A bonus 20 bodova, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!!

ajmo jedan stariji ...

Posjetila novinarka jedno malo selo i ispituje jednog seljaka.
- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Paaa, ... jednom sam izgubio kozu i tražilo ju je cijelo selo 7 dana.
Kad su konačno našli kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čovječe, pa ne možemo to objaviti. Dajte nešto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana.
Kad su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Ne, ne vrijedi. Ne možemo...Čekajte, ajmo probat' ovako: Kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio ...

U vrhunske toplice sa SPA programom za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove trbušnajci i ostalo)
i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko
su danas izgubile kalorija i kaže:
-To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"

kako pravilno moraš ispuniti EU izvješće ...

1945. ulazi Gering kod Hitlera i vidi ga svega oznojenog i u mračnom raspoloženju, pa ga pita:
-O moj Fireru, zašto ste neraspoloženi? Pa nisu Rusi stigli do Berlina!
-Gering, pustite vaše budalaste šale! Sanjao sam strašan san!
Sanjao sam Njemačku 2015. godine !
-Pa kaj može biti toliko strašno, da ste se i vi toliko uznemirili?
-Nemam riječi za to, Gering! Zamislite, 2015. godine Njemački kancelar je jedna baba,
ministar vanjskih poslova je peder, u Mercedesovim tvornicama rade Turci,
a Njemačka plaća dugove Grka i Španjolaca! Umjesto vojnih parada su pederske parade,
mi plaćamo odštetu Židovima i ispunjavamo naređenja crnca iz Amerike!
Rusi ratuju u Ukrajini sami sa sobom, a mi ih od toga odgovaramo!