Topic: Vic do vica (Read 756838 times) previous topic - next topic

ajde jedan dječji ...


Teta odgojiteljica u vrtiću pomaže djetetu
koje je pitalo za pomoć da obuje čizme.
Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade,
žena je bila sva u znoju. Skoro se onesvjestila,
kad mali reče: "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako skinuti čizme,
a pogotovo ponovno ih navući.
Konačno su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada reče: "To nisu moje čizme".
- "Zašto to nisi prije rekao?".
Uz napor mu ponovno izuje čizme.
Tada mali nastavi:"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Žena nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon novog navlačenja, na jedvite jade, čizme su ponovno bile na nogama.
Ona tada upita:"Gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:"Pa, ugurao sam ih u čizme ..."

Razgovara Jura sa svojim novim cimerom u zatvoru:
-I, kol'ko si ti dobil? -pita cimer Juru.
-Godinu, jedan mesec i jedan dan!
-A kaj si napravil?
-Pa, za vreme radnog vremena napisal sam sa farbom na zidu poduzeća velikim slovima:
"Direktor je lud!"
-I kak si onda dobil baš jedno leto, jen mesec i jedan dan zatvora?
-Paa, u obrazloženju presude mi je pisalo:
-1 dan zbog napuštanja radnog mjesta.
-1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: Penzlina, farbe, kante, zida ...
-1 godina za otkrivanje poslovne tajne!

Sedi Jura u kancelariji na poslu, uredno obrijan, ispeglan,
počešljan, ali nešto slabe volje i drži govor kolegi
koji sjedi preko puta njega.
-Pa, čovječe, kaj se ne oženiš, vidiš da ti je bome i vrijeme?
Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, ma garant si pio
cijelu noć i ganjao komade, neobrijan si, sav si zgužvan,
spava ti se i malo bazdiš ...
A pogledaj mene: ispeglan, naspavan, kravata, odijelo,
sve na svom mjestu, pa sad kao odem doma, čeka me ručak,
novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće...
pa cvrkuće ...pa cvrkuće... pa cvrkuće ...
PA CVRKUĆE, ISUS JOJ MATER, NIKAKO DA STANE !!!

Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,
a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj ... čet'r'?!
Mujo klime, pa nastavi:
- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?
Fata razmisli pa ispali:
- Evo sad, znači ... jednom.
Mujo mahne rukom:
- I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?

[emoji27][emoji28][emoji32][emoji3]


Sent from my iPhone using Tapatalk

e jbg, sorry, nemreš uvijek pogodit ... moraš neki put i zaj... stvar. 
Eto, izbrisat ću post, da vas ne grize, za oči.


Ajd usput jedno pitanje:

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?


Odgovor:
-Kvadrat u centru grada jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada!

Čovjek se vratio  iz tropskih krajeva i vrlo bolesno se osjeća.  Odlazi do svog liječnika koji ga hitno uputi  u lokalnu bolnicu na pretrage.

Nakon što su testovi završeni čovjeka budi zvonjavom telefon u njegovoj bolničkoj privatnoj sobi.

S druge strane linije, liječnik objašnjava: "Upravo smo primili rezultate  vaših testova. Ustanovili smo da se radi o izuzetno neugodnim  bolestima pod nazivom B.A.T.E. koje su kombinacija bjesnoće, AIDS-a, tuberkuloze i ebole. ".

"O moj Bože", viče čovjek. "Doktore! Što ću učiniti? "

"Pa, za početak ste  na dijeti sa : picom, palačinkama i  kruhom."

"Hoće li to me izliječiti?", pita čovjek pun nade i znatiželjno.

"Pa ne ", odgovori liječnik, "ali to je jedina hrana koju možemo provući ispod vrata." >>

U vrijeme kad je trebala započeti liturgija, samo je jedan čovjek, Joža,  bil u crkvi.
Veli njemu župnik:
-Je, izgleda Jožek da su se svi uspavali. Hoćeš ići doma ili da održim liturgiju?
Veli njemu Joža:
-Ja gda idem nahraniti kokoši i samo jedna se pojavi, ja je svejedno nahranim !
Župnik je to shvatio kao da. I održao liturgiju koja je potrajala duže.
Na kraju, pita njega župnik kaj misli.
Veli njemu Joža:
-Gdaj ja idem nahraniti kokoši i samo jedna dojde,
ja joj ne dam cijeli hamper kuruze.

jedan aktuelni

U Berlinu izgorila zgrada...
Na prvom katu poginula obitelj izbjeglica iz Libije.
Na drugom katu poginula obitelj izbjeglica iz Somalije.
Na četvrtom katu poginula obitelj izbjeglica iz Sirije.
Jedini preživjeli: njemačka obitelj s trećeg kata.
Novinari, nevladine organizacije i ostali raznorazni dušebrižnici odmah vrisnu,
kako to da su poginuli samo crnci, arapi i muslimani, a Nijemci nisu.
Odgovor vatrogasaca: jednostavno - Nijemci su u to vrijeme bili na poslu !

Jura i Štef su izašli iz birtije poslije cijele noći pijančevanja,
onako mrtvi pijani nekako ušli u auto, upalili ga, pa krenuli.
Nakon nekoliko minuta, stariji čovjek se pojavio kod prozora Štefa,
suvozača, i lagano pokucao po prozoru.
-Daj pogleč kroz prozor! Nekakvi stari duh me gleda! - veli Štef Juri.
Jura doda gas, ali starčevo lice je i dalje bilo kod prozora,
Štef je spostio prozor do pola sav izbezumljen od straha i upita:
-Kkkaj 'očeš??
Starac je tiho odgovorio:
-Imaš cigaretu?
Štef je dao starcu cigaretu i veli Juri:
-Daaj vozi, Bog te ubio! dok je zatvarao prozor u strahu.
Minutu dvije kasnije smirili su se i počeli se smijati na tu situaciju,
pa veli Jura Štefu:
-Ne znam kaj se to dogodilo, ali ne brini! Evo šibamo 6 banki.
Odjednom opet se začulo kucanje po prozoru i starac opet pojavio na prozoru.
-Issusa ti, viš ga na!! vikne Štef.
Spustil je prozor i nesigurno veli:
-Da?
-Jel imaš vatre? upita ga starac potiho.
Štef mu hiti upaljač kroz prozor i veli Juri:
-Daj nagazi, po plinu!
Doda Jura gasa i brzinomjer sad već pokazuje 80 na sat.
Kad se opet začuje kucanje.
-O  Bože, pak je tu!!!
Spusti Štef prozor opet pa će sav izbezumljen:
-Dobro kaj hočeš, kaj hočeš?
Starac mu lagano odgovori:
-Kaj vam treba pomoć da se izvučete iz toga blata?

https://www.youtube.com/watch?v=Aadof0Dns9w

Sedi Mujo na klupi i čita knjigu. Utom dolazi Haso i pita ga: – Koja ti je to knjiga, Mujo? – Evo, brate moj, ovo ti je logika. – Logika? A šta je to logika – upita Haso. – Pa, evo, sedi ovde sad ću da ti objasnim. Na primer, imaš li ti u kući akvarijum – pita Mujo. – Imam – odgovori Haso. – E,ako imaš akvarijum, onda imaš i ribice, logično, znači voliš životinje, a ako voliš životinje, onda voliš i ljude, znači voliš i žene, ako voliš žene, onda nisi peder. – Jes, bolan – kaže Haso – eto to ti je logika. Ode Haso u grad pa i on kupi knjigu „Logiku“. Nailazi na njega Suljo pa pita: – Šta ti je to, Haso? – Logika – odgovori Haso. – ‘Ajde mi, bolan, objasni šta je to logika. – E, ovako. Imaš li ti akvarijum kod kuće – upita Haso. – Nemam – odgovori Suljo. – More marš, pederu jedan!

Reklamacija

Vratila se Fata od ginekologa kući, pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E, za tebe me nije pitao.

Tko o čemu.......