Topic: Vic do vica (Read 756681 times) previous topic - next topic

Prolazi stariji gospodin pored četiri starice za stolom
u staračkom domu i jedna od njih mu dovikne:
-Hajde da se kladimo da ćemo točno pogoditi koliko imaš godina,
ako skineš gaće!
Stari gospodin odgovori:
-Ma to nećete moći, stare kokoši!
Ma ne brini ti niš, samo ti skini gaće...
Odlučan da im dokaže kako nisu u pravu,
on spusti hlače i gaće ...
Starice ga dobro ogledaju sa svih strana i sve zajedno uglas poviču:
-Star si točno 87 godina!!
Gospodin sa spuštenim gaćama začuđeno ih pogleda i upita:
-Kkkako... kako ste to pogodile??
Sa suznim očima od smijeha starice mu odgovore:
-Jučer smo bile na tvom rođendanu stari konju!!!!

Otputovali Francuz, Rus i Bosanac u svemir na godinu dana.
Francuz ko Francuz povede sa sobom 5 zgodnih komada, da mu se nađe.
Rus utovario 300 litara votke, a Mujo uz'o  na rame veliku torbu
sa 50 šteka cigareta.
Prođe  godina dana i evo ti astronauta nazad.
Prvi izlazi Rus, tetura, pijan ko letva.
Francuz izlazi sa osmjehom od uha do uha.
Mujo izlazi posljednji s cigaretom u ustima, punom tobom na ramenu
i prilazi ljudima koji su se okupili da dočekaju astonaute i kaže:
-Ima li tko vatre??

Evo ovih dana aktuelno u Zagorju !

Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Prvo otiđeš u neki ''second hand shop'' i kupiš
največi broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Zatim odeš do kioska i kupiš primjerak
časopisa za lovce ''Dobra kob''.
Onda odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću
posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće.
Onda uzmeš komad papira i naljepiš na vrata, a gore napišeš:
''Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo
po novi paket municije. Vraćam se za pola sata.
Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju
pa je malo nervozna. Pusa''

Nismo dugo ni jedan s cigom ...

Skupili se ljudi vani na ulici, prosvjeduju,svi nezadovoljni
životom, financijskom i stambenom situacijom ...
Na binu izlazi jedan građanin i kaže:
-Ja živim u 2-sobnom stanu sa ženom i dvoje djece, jel to pravilno?!!
Publika viće: Nijeeee!
-Pa kako je pravilno?!!
-U 3-sobnom!! - viće publika.
Izlazi drugi građanim pa veli:
-Ja živim sa ženom i četvero djece u 3-sobnom stanu,
-Jel to pravilno?!!
-Nijeee!- opet viće publika.
-Pa kako je pravilno?!!
U 4-sobnom!!!-viće publika.
Izlazi ciga na binu i kaže:
-Ja sa ženom i osmero dece živim u baraku, jel to pravilno?!!
-Nijeee!!! -viće publika.
-Pa kako je pravilno?
-U baraci!!! - viće publika.

 

Hvala Zlatko , za mene je Alan Ford najbolji strip (i ne samo strip) svih vremena.Sjećam se kada sem jedne godine pogledao i pročitao slijedeće: Alan : Molim donesite dobro vino! .....Konobar koja berba gospodine ?.....Alan: ma naravno iduća    

Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake,
svi sjede, osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa ...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo ...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

Modernizirale se i ciganke gatare.

'A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera!
Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli.
Svako veče čeka da se uključiš, al' se ti nešto kriješ.
Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i sajber vođenje od ljubav.

Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam ...

Auuu, malu ruku imaš al' vel'kog miša držiš.
Vidim ti veliki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdetuj antivirus i nema te boli glava.

Ajde, daj sad 100 eura i Bog da čuva i tebe i softver i hardver.

Međutim, mušterija odbila platiti toliko za usluge i krenule kletve...

Kompjuter ti se napunio s virusi!

Vindovs ti se sam dizo na Đurđevdan!

Dabog da reinstal svaki dan radio!

Imejl spamovima ti se prepunio!

Sve pasvorde zaboravio i akaunti da ti se ugasu !

Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!

Razgovaraju dva direktora:
-Čuj, kaj isplaćuješ ti plaću svojim radnicima?
-Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni i dalje
redovno dolaze na posao!-odgovara ovaj.
-Ma niti ja ovim svojima ništa ne plaćam. A i oni svejedno dolaze! - uzvraća kolega.
Drugi nastavi:
-Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana sreli se ovi opet i pita ovaj jedan drugoga:
-I? Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
Ovaj odgovara;
-Ma, loše! Jako su snalažljivi. Sad' dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka ! Užas ...

Ajd da prekinemo ovu tišinu ....

Sreli se konj i magarac. Konj kupio novi stan, pa odlućio da se  malo pohvali pred ovim,
i veli magarcu:
-Ajd' malo sutra dođi do mene , da ti pokažem moj novi stan?!
-Može - kaže magarac.
I stvarno, dođe sutra magarac, a konj mu pokazuje novi stan... Vodi ga on po sobama i pokazuje mu.
Uđu tamo u jedno sobu, a ono sve puno nekih medalja, pehara i svega nešto,
pa nastavi konj:
-Evo vidiš, ovo mi je iz Dubaia, prvo mjesto sa svjetskog kupa, ovo, ovo mi je sa
Kentucky Derby-a, prvo mjesto, ova medalja mi je sa Breeders Cup-a, ovo mi je
sa ....ovo mi je sa ... i tako nabraja on njemu, nabraja,  pun kufer nagarada i pehara...
Sluša to sluša magarac, klima glavom, ovaj se nahvalio svim i svačime,
pa onako, pod dojmom sveg tog hvalisanja, veli njemu magarac:
-E, aj' dođi ti sutra do mene, da ti pokažem ja moj stan?!
-Može - kaže konj.
Dođe sutra konj kod magarca.
Magarac jadan, nema šta za pokazat, nikakvih nagrada, pehara, odlikovanja,
mali stančić s nešto starog namještaja i to je to. No, sjetio se magarac pa
stavio veliku sliku zebre posred zida dnevnog boravka...
Uđu oni u sobu, gleda konj u tu sliku, pa pita:
-Jel, a koji ti je ovaj?
A magarac:
-Ah, ma to sam ti ja dok sam igrao za Juventus !!!

Joža.
''Dobim ti ja na nagradnoj srečki ''grebalici'' putovanje za dvije osobe u Francusku.
Štefa, kad je to čula, nekako se konačno zaljubila u mene.
I prešli ti mi tam, Ajfelof toranj, Mulen ruž, bili i v Luvru, sexa nikad boljeg...
Uplatim ti ja loto na  kiosku u Parizu, usral sam se, dobil sem pet milona eura !
Čovječe, ni mi bilo dobro. Srce mi skoro stalo.
Štefa skroz poludila za menom. Vila na Pantovčaku, Ferari, Rolex, žuto oko vrata.
Štefi bunde od pande, torbice, manikure... Baš mi je išlo ludo.
I onda jednu večer sednem ti se ja na hladni beton.
Opet se usr'o, ali ovog puta bukvalno, dobil sem proljev ...
Krenem ti ja k doktoru, ali se vrnem doma, zaboravil sem knjižicu,
kad ono sused Franc, druga hiža s leva, z mojom Štefom vu ljubavnome klinču...
Zemem ti ja pištolu i onak u afektu odma ih vu krevetu ''rešim'' obadvoje.
Sad smijem dobiti paket jemput na mesec, posjetu jemput vu dva meseca,
samo se čuvam da mi nišće ne priđe s leđa.
Mama mi dođe. Ja joj velim kroz ono debelo staklo:
-Mama, bila si vu pravu - nikad na hladni beton!! ''

Zato nikad ne bi želio dobit lovu  hvala Pero !

 

   Za one koji se kuže u nogomet ....