Topic: Vic do vica (Read 756675 times) previous topic - next topic

PSIHIJATRIJSKI HOTLINE:

-Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo vas
pritisnite 1 VIŠE PUTA!

-Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 2 za nekog drugog!

-Ako patite od podvojenih ličnosti, molim vas
pritisnite 3, 4, 5 i 6.

-Ako ste paranoični, znamo tko ste i šta želite.
Samo ostanite na liniji, da bismo otkrili gdje ste.

-Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo i sićušni
glasić će vam reći koji broj da pritisnete.

-Ako ste manijakalno-depresivni, nema veze koji broj pritsnete,
nitko se neće javiti.

-Ako patite od priviđenja i često halucinirate, budite svjesni
da je ta stvar koju držite pored glave živa i da će vam
upravo odgristi uho!

Kaže ćerka mami:
- Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
- Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
- Meni razlika u godinama ne znači ništa.
- Nisi me razumjela...

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju
šta je brže: svjetlost ili zvuk?
Prvo odgovara Suljo:
-Paa brži je zvuk!
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
-A kako si to ukapirao?
Suljo:
-Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica sruši Sulju, pa pita Hasu:
-Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svjetlost ili zvuk?
Haso ponosno reče:
-Pa naravno da je svjetlost, jer kad upalim radio prvo se upali
lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga upita isto.
Mujo odgovara:
-Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže:
-Napokon netko pametan ovdje! - i zamoli da joj objasni
kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže:
-Evo ovako, svaki put kad opali munja, prvo se vidi bljesak,
pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica, ponosna, upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:
-To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.

Sreli se Jura i Franc nakon dužeg vremena, pa pita Jura:
-Bok Franc, pa dobro di si ti, nigde te ne vidim?
-A bil sam vu Bedekovčini na prošćenju i pijan sam gađal iz puške da osvojim nagradu.
-Šta si gađao?
-Ma znaš, žena zavrti onaj kotač s brojevima i onda ti gađaš.
-Aha, i kaj si dobil?
- 6 mjeseci u Lepoglavi.
-Pa kaj si pogodil?
-Ženu.

da nastavimo s jednim kratkim, zagorskim ...


Štef i Joža preko SMS-a ...

Štef:-Hoćemo denes na 1-2 gemišta?
Joža:-Kaj si tak nepismen, 12 se piše bez crtice... vidimo se u 8!

A kaj reči ...  

ma da se vratimo na Muju i Fatu ....

Ode Fata kod doktora pa mu se požali:
-Doktore, šta da radim, mislim da sam slaba u vođenju ljubavi,
jer mogu samo 3 puta za jednu noć?!
-Ali to je odlično! Stvarno ne znam zašto mislite da je to malo?
-Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći,
a ja nemam snage za više od 2-3 puta. Slabo je to doktore, naspram njega?!
Šta da radim?
-Ma znate šta, najbolje vam je da kad vam Mujo dosadi, jednostavno upalite
svjetlo i to će ga sigurno postidjeti i odustat' će.
Navećer, svjetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu.
Njoj već dosta, pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!!
-Juuu komšija, šta vi radite ovdje?? Gdje je Mujo?
-Eno ga napolju, prodaje ulaznice.

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon,
pa jedan predloži:
-Da mu kupimo kožnu garnituru?
-Malo je! - ostali će u glas.
-Da mu kupimo automobil?
-Malo je!
-Da mu kupimo stan?
-Malo je!
-A da ga pustimo da radi jednu smjenu sam?
-Maa, puno je!

U avion koji leti za New York ušli Hrvat, Bosanac i Srbin.
Sjednu oni tako unutra, Srbin do prozora, Bosanac u sredinu i s kraja Hrvat.
Samo što su sjeli, Hrvat se malo raskomoti pa izuje i cipele.
Kad kaže Srbin do prozora:''Mislim da bi trebao da ustanem i donesem si jednu coca colu.''
A Hrvat će njemu:-Nemoj se ustajati, nema problema, ja ću ti donijet' da se ne provlačiš odatle.
Čim je Hrvat ustao i otišao po coca colu, Srbin dohvati jednu od njegovih cipela, namigne Bosancu i pljune u nju.
Kad se Hrvat vratio s coca colom, doda srbinu, sad kaže Bosanac: ''Jooj, i meni se sad pije jedna coca cola.''
Ode Hrvat po još jednu colu, a sad i Bosanac uzme onu drugu cipelu i pljune u nju, pa vrati je do one druge.
Kad se Hrvat vratio s coca colom, sjedne i on na svoje mjesto i tako su uživali u letu do New Yorka.
Kad je avion počeo slijetati, Hrvat počne obuvati svoje cipele i shvati šta su ova dvojica napravili, pa reče:
-Pa dobro, dokle će više trajati ovo? Ovo neprijateljstvo među nama,
ova mržnja, pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu!?

 

Opća pojava 

aj malo jedan s cigom ...

Došla crna vremena za jedan cirkus i uđe on u bankrot.
Nije bilo publike i tako počne upravnik skidati plakate, pakuje stvari i otpušta radnike.
U to nailazi cigo. Sve to on zapazi pa priđe upravniku i upita ga:
-Gazda, zar to zatvaraš cirkus?
-A šta da radim cigo, nema posla ...
A ciga će na to: A šta ako ti ja kažem kako imam vrhunsku točku od koje će da se obogatimo?
-Ma nemoj da me zezaš bre cigo - odgovara gazda.
-Ma ne zezam te gazda, ma neka mi crkne majka ako lažem, sad ću da ti pokažem!
I ode nekud cigo, vraća se nakon par sati sa psom i mačkom i nosi gitaru.
Pogleda ga upravnik, pa veli:
-Pa dobro cigo, rek'o sam ti da me ne zajebavaš, i što mi dovuče te dvije nakaze,
ljudi neće gledat' medvjede i lavove, ko bi gledao te dvije nakaze??
-Pogledaj sad ovo gazda!-reče mu ciga. Pruži psu gitaru, pas sjede i poče da svira,
a mačka se uspravi na zadnje noge i počne pjevati.
Upravnik je ostao šokiran. Gleda sav u navjerici...Pas da svira gitaru i mačka da pjeva. E to još nitko nije vidio.
Ubaci on odmah tu točku u program, a ljudi odmah nahrliše u cirkus da vide to čudo.
Obogatiše se njih dvojica jer gazda je naravno podijelio zaradu pola pola s cigom.
I tako nakon par godina, sjede cigo i upravnik na plaži na Havajima, pa upita upravnik cigu:
-Cigo, ja znam kako je nemoguće da pas svira gitaru a da mačka pjeva, to je nekakv trik?
Cigo mu odgovara:
-Pa naravno gazda.
-Ajde cigo, sada mi reci u čemu je fora? Godinama ne mogu spavati, jer pokušavam odgonetnuti trik,
ali ne uspjevam, a ti mi nikada nisi htio otkriti - nagovara njega upravnik.
-Ma ne mogu da ti kažem, jer češ onda da se razočaraš- kaže njemu ciga.
-Ma neću, molim te, kaži mi ako boga znaš!
-A dobro onda, naravno da je nemoguće, trik je to. Fora je u tome, kako da ti kažem ...
Paa fora je u tome što ker i svira i pjeva, a mačka samo otvara usta.