Topic: Vic do vica (Read 756586 times) previous topic - next topic

 

 

Ajd nismo dugo o Muji ...


Bili Mujo, Haso i Suljo u New Yorku.
Piju oni tako u jednom baru, kad u bar ulazi Mike Tyson, ljutit, samo traži svađu.
Priđe Hasi, unese mu se u facu i reče: ''Ja sam Mike Tyson, godišnje zarađujem
15 miliona dolara, uz to i obrađujem bijele žene!''
Haso se trgnu, na brzaka popi piće i reče: ''Jooj žurim, kasnim, ajd zdravo!''
Majk se zatim okrene prema Sulji pa ponovi i njemu:''Ja sam Mike Tyson, godišnje zarađujem 15 miliona dolara,
uz to i obrađujem bijele žene!''
I Suljo sav prestravljen popi na brzaka pa će:''I ja žurim, moram brzo ići, zdravo!''
Stoje tako vani ispred  bara Suljo i Haso i čekaju Muju.
Kaže Haso: ''Nadam se da neće Mujo napraviti nekakvo sranje unutra.''
U tom trenutku Mujo izleti kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenog nosa i zubi.
Upita ga Haso:''Mujo, bolan, šta je bilo?''
-Ma došao mi neki seljak i kaže da je nekakvi Majk Tajson, da zarađuje 15 milona dolara i da obrađuje bijele žene?!
-Pa, šta si mu odgovorio?
-Samo istinu.Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih crnčuge obrađivao !!

Kratka zagorska priča sa sretnim krajem:
-Ju je?
-Je ju!




 

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!

Kako cigani organiziraju orgije?
Skromno, u krugu obitelji.

Otmicar telefonom trazi otkupninu od muza kojemu su oteli zenu.
Najednom se okrene svojim kompanjonima:
Decki, cuo sam zvuk otvaranja sampanjca!

Uzima Mujo telefon u ruke, nazove broj i veli:
-Halo, jel to mljekara?
Čovjek s druge strane:
-Nije !!
Mujo:
-Pa šta se onda javljate ?!

Joj,danas me Krule opet nasmijao svojim posebnim izričajem... po ne znam koji put ! Dobar je, nema šta.


Evo da i s vama podijelim ovaj njegov današnji post...


Gledam danas neki video o izgradnji ograda, sistem obrana od poplava, u zapadnim zemljama. Jebla me općina, ka da sam gleda znanstveno-fantastični film. Prvo nešto iskopaše, turiše beton, nekve vijke... i odoše. Auti normalno voze... a onda kad nanjuše poplavu, dođe kamion sa dizalicom... spušta elemente te ograde, to 2 čojka šarafaju na gedore... ode kamion... odoše radnici... eto vode... raste... s jedne strane voda skoro do vrha ograde, s druge ljudi hodaju... smiju se... ne znam... lijepe plakate HDZ-a i slike Davora Bernardića pred ogledalom... idu u restorane...
Kod nas... kod nas je glavni pojam vezan uz poplavu taj famozni ZEČJI NASIP. Ovi na ogradama, mi na zečevima... i nećemo se mi sa zečeva skinuti sljedećih 3000 godina. Kod nas su te vreće s pijeskom za sve moguće pičke materine od nepogoda... evo rata? - trpaj pijesak u vreće... poplava? - trpaj pijesak u vreće... odron? - trpaj pijesak u vreće, podupiri... mali trenira boks, nema kod kuće vreće za šamaranje? - trpaj pijesak u vreću.
Robot na Marsu skuplja kamenje... onaj u Svemir lansirao Tesla auto... Kim Kardasijan sa početne sise 2ojke došla na 12ticu... mi se od poplava i dalje branimo vrećama pijeska? Ne vrijedi nama ni da nam pošalju 100 metara te ograde za džaba, to bi načelnik općine odma uzeo sebi... napravio garažna vrata od njih... kapiju... kuću za psa... ostalo umjesto crijepa na krov.
Uostalom i ja serem... brodogradilištu 3. Maj treba reći da napravi oveći brod... jebiga, u državi nas ostalo tolko da svi na brod stanemo... ka na Noinu arku... pa udari poplava... pa se nakrcamo na brod... isplovimo... nakon 4 godine plutanja, poplava se povuče... privežemo brod za obalu... spustimo rampu... neko drekne "Ljudi, 4 godine prošle, pa danas su izbori!"... pa kad iz "Noine arke" na izbore krenu izlaziti... 2 majmuna... 2 konja... 2 kokoši... 2 guske... itd... ako me dobro razumijete.

Tolko je istina di nije ni smjesno. Osjetio sam i neki grc u zelucu

 

DIVAN DAN DANAS!
Ako ste kišna glista.

Došao veterinar kod doktora, uđe unutra pa ga doktor pita:
Šta vas boli?
Hm, pa lako tako!!!

Živa istina ...

Da se malo našalimo i na račun naših susjeda ...