Topic: Vic do vica (Read 756579 times) previous topic - next topic

Trenutno je aktuelno ovo oko refernduma za rad do 67. godine života, pa
evo jedan aktualni:


NA MEDICINI RADA
- Ime i prezime?
- Horvat Marko.
- Godina koliko imate?
- 67 za dva mjeseca.
- Pa šta ste došli k nama?
- Poslali me iz firme, izašao mi liječnički a ne mogu još u penziju dva mjeseca, pa moram...
- Dobro, obavimo to na brzinu. Čujete li dobro?
- Molim?
- Čujete li dobro?
- Ne čujem vas...
- Čujete li inače dobro!?
- Ah, to. Na jedno uho slabo, na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisat ćemo da je sluh u granicama normale. Metnite si ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čovječe, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopće u glavi kakve zvukove!?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada ne popijem lijekove.
- Kakve lijekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A ti Isusa! A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako. S naočalama vidim bolje.
- A gdje su vam sada naočale?
- Negdje sam ih zagubio.
- Pa šta ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim pa ih nisam mogao naći...
- Čitajte ova slova u ovom osvijetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži žlicu u ustima...
- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor!! I to vani što vidite kroz prozor nije mačka sa žlicom nego bager!
- Ovdje tu ne vidim ništa...
- Dobro, napisat ću vam da vam je vid u granicama normale.
Riješite sad ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo. pobogu!? Šta ste ovo ovdje napravili? Vidite što piše ispod slike?
- Da.
- Piše precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto, zaboga!?
- Pa zato jer se ne uklapa.
- Kako se mačka tu ne uklapa!??
- Pa lijepo. Pas i krava su si donijeli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta.
- Kakve sve lijekove vi pijete?
- Imam svakakvih...
- kakve najčešće pijete?
- Obično žute, zelene i plave...
- Pijete tablete prema bojama!?
- Uglavnom da, jer često zagubim naočale pa ne vidim pročitati natpise na kutijama...
- Oh, Bože! Dajte da vam krv izvadim. A što vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva?
- S imenom, prezimenom i adresom.
- Što će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gdje stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti...
- As ti Isusa! A za što vi uopće obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!?!?!?!
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!?!?!?
- Da. Gradski.
- Čekaj, malo.... Da niste vi onaj koji je prošli mjesec odvezao autobus pun putnika na gradsko smetlište i tamo ih istjerao van?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to napravili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću, jer ujutro nisam popio sve tablete...
- Pa koja budala vas tjera da još vozite autobus pun ljudi!?!?!
- Tjeraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu!?
- Mislim da nisu.
- na temelju čega to mislite?
- Oni i njihova djeca se ne voze javnim prijevozom.

    pa Pero gdje si ovaj iskopao

E pa Pero svaka ti čast!!! 

Ode Mujo u Njemačku. uđe on u Lidl, hoće kupit jedno pile ili kokoš
za ispeć, nemože ga nać ni za živu glavu i sad ne zna
kako da im kaže, da ih pita, gdje im stoji picek, kokoš.
I vrti se on tako vamo tamo po Lidlu, kako će šta će,
pa uzme jedno jaje, ode do blagajnice
pokaže joj jaje i pita : "Wo ist mutter?"

BRILJANTNO !!! ...hvala Pero

 

Policajac iz noćne smjene vraća se  u dva ujutro umjesto u šest.
Polako se skida u mraku i uvlaći u krevet da ne bi probudio ženu. No, žena nije spavala.
-Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš
mi jedan aspirin?
-Naravno, draga. Policajac se lagano diže, u mraku napipa odjeću,
obuće se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu gleda, pa ga pita:
-Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz susjedstva?
-Ja sam - odgovara ovaj.
A apotekar će:
-A, zašto ste u uniformi vatrogasca?

Ovo je više za plakati, nego za ....

Opa sad si moja :

Nazdravlje !

Polaže cigo vozački ispit po peti put i konačno odvozio kako treba.
Kaže policajac koji je bio u komisiji:
-Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam opet malo teoriju,
nisi mi nešto siguran, a i test si mi jedva proš'o ...
A cigo će:
-Nemoj gosn milicajac, kumim te!
-Moram cigo, to su pravila... Reci ti meni šta zamjenjuje  saobraćajca na ulici?
-Jaooo, gosn milicajac, jel može neka pomoć?
Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis ...
-Jooj, gosn milicajac, još malo da mi pomogneš, ljubim ti dušu?
-Ima crveno, žuto i zeleno ...
Ciga malo razmisli, pa veli:
-A da nije žuto?

 

 

Kaj veli Zagorec kad pijan padne u potok?
-TO SPIJEMO I IDEMO!

Nakon sexa kaže ona meni:
-Pa rekao se mi da si životinja u sexu?!!
A ja:
-Pa i zec je životinja !