Topic: Vic do vica (Read 756856 times) previous topic - next topic

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- Imate li Lesara, Vuljanića, Međerala ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam ..bem!?"

Mujo:Haso crko mi bojler!

Haso:kada?

Mujo:Ma bolane bojler a ne kada!!!    

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- Imate li Lesara, Vuljanića, Međerala ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam ..bem!?"

Odlican

Samsung Galaxy Note

 

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu, sta
 bi oni voljeli da okupljena raja kaze o njima na njihovoj sahrani.
 
 Mujo: " Ja bi volio da kazu o meni kako sam bio dobar covjek,
 pomagao drugima, ."
 
 Haso: " Ja bi volio da kazu kako sam bio posten, volio zenu i
 djecu, ."
 
 Suljo: " Ja bi volio da kažu – “vidi ... miče se"

Sjele popiti kavicu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o sexu.
 
 Prva krene pričati Merima:
 
 sinoć kad me Suljo j*ebavo, ja pipnem za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila.
 
 Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti.
 
 Idući dan nađu se njih tri opet na kavi i Dženana također potvrdi da su i njenom Muji jaja isto bila hladna. Zaključiše da je to valjda tako kod svih muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi.
 
 Nađu se njih tri ponovno na kavi, kad evo Fate, ruka u gipsu, šljiva na oku.
 
 Iznenađene prijateljice ju upitaše što joj se dogodilo, kad Fata krene pričati:
 
 sinoć kad me Haso j*bavo, ja njega dohvatim za jaja, kad ono - vruća! Pitam ja njega sva u čudu: pa dobro Haso, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Sulje hladna?

Žena mi u grdoj prehladi pa jede i njurga kako ništa ne osjeća po pitanju okusa pa sam se sjetio vica...
 
G5

Otišli Huso i Haso na rad u Njemačku,otvorili oridinaciju u nekoj baraci i uskoro svi okolni doktori ostadoše bez posla.

Sazovu ti doktori sastanak i dogovore se da se jedan od njih kamuflira i izvidi kako to Huso i Haso liječe.

Tako i naprave.Dođe jedan od njih kod Huse u oridinaciju i kaže:"Doktore Huso,imam veliki problem,dok jedem ništa ne osjećam
da li je slano,slatko,kiselo..."

"Ma nema problema,100 ojra i izlječit ćemo vas!",kaže Huso.

Plati ovaj 100 EU.

"Haso,donesi G5!" vikne Huso.Dolazi Haso iz druge prostirije i nosi komadić nečeg smeđeg u zdjelici i da pacijentu da prožvače.Ovaj uzme i počne žvakati.

"Fuuuj,odvratno,bljak,pljuc!" kaže ,"Ovako nešto odvratno nisam u životu probao!"

"Eto,vidite da vam se okus vratio,izlječeni ste,možete ići!",kaže Huso.

Ode ovaj do svojih kolega doktora i sve im ispriča."Pa odi opet i izmisli nešto pametnije,nešto što se ne može samo tako izlječiti" kaže jedan od njih.

Ode on ponovo i kaže:"Doktore,izgubio sam pamćenje,neznam tko sam,od kuda dolazim,ništa!"

"Nema problema,100 ojra i izlječit ćemo vas." kaže Huso.

Ovaj plati, a Huso vikne:"Haso,donesi G5!"

"NE,NE,NE,samo ne G5!" poviče pacijent.

"Eto,vidite da smo vas izlječili,sjetili ste se,vratilo vam se pamćenje,možete ići."

"Ok,sve ću vam priznati,ali mi recite što je to G5"

Huso se nalakti i kaže:"Kada smo došli u Njemačku,iznajmili smo ovu baraku i u njoj našli samo govno staro 5 godina pa rekli,ajmo probat s tim nešto uradit!"

Što znači: Tu ti - tu tu tu?
 Ingrid Antičević Marinović u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222.

došli mujo i haso u bolnicu i mujo ima 8 uboda nožem
i pitaju oni hasu pa kako se to desilo
pa ja cistio dole jabuke a on bio na drvetu i spadne na nož
pa haso to je samo jedan ubod
pa on tako 8 puta spao sa drveta na nož 

Naša varijanta

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.
___________________________________________________________________________________________
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "je l' to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
___________________________________________________________________________________________
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? ... Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do... kraja. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina.
Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću: "Marina, možeš li mi molim te, poništiti kartu?"
Marina: "Mi se poznajemo?!"

- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se te pitao djevojku:
"Hoćes li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet , bavio se modelarstvom i pio pivu kad god je poželio...

kada vas netko pita hoćeš hodat sa mnom ti odgovoriš ne ja ču biciklom  

 Što bi dobili da operemo političare?
 ?
 Nečistu vodu i čiste kriminalce.