Topic: Vic do vica (Read 756792 times) previous topic - next topic

ivek, tema su vicevi.

ivek, tema su vicevi.

hvala na upozorenju,
samo sam odgovorio na "Vic"
 

Nije skontal

www.youtube.com/watch?v=62HUIiE1jN0

Slučajnost?

imam jedan iz rukava...

vozi hercegovac curu u golf duji i upali mu se lampica za goriva, cura sjedeći do njega upita: A što ti to bolan svjetli? na to će njoj ercegovac: To mi singalizira da nisi dobro vrata zatvorila... :-D

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi
_________________________________________________

Napuši se orao na vrhu litice, skroz
ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:

"Koja sam ja faca, e..."

Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"

Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".

Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"

I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"

Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"

"Duvamo malo, buš s nama?"

I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"

"Nemam..."

"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"

Mujo i Haso nakon nekoliko godina rada po Sloveniji odluce uloziti pare u biznis.
Sta ce gdje ce kaze Haso "ajmo raditi posao na razini cijele dezele"
Mujo: a sta to?
Haso: otvorit cemo pizzeriju i imat dostavu po cijeloj Sloveniji
Mujo: a  ne znam ... morat cemo i bicikl kupiti

Ima nešto i u ovome

Muž i žena vode ljubav i ona počne stenjati:
“Da, da, jače, govori mi prljave stvari!”

“Kuhinja, kupaona, soba…”

----------------

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj...

----------------


Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu.
Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
Jel' ti pušila?

Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

--------------

Posle mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.

Na to on reče:
Neće moći. Žena mi je na poslu, a djeca u školi.

Vijest:
"Pao avion na groblje. Policija je izvukla 3000 tijela. Za ostalima se jos traga..."

 

Žele,moram priznat da su prva liga....

Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.

Vrhunski

Uhvate tri pedera curu i odvuku je u šumu. Dvojica je drže, a jedan je češlja.