Topic: Vic do vica (Read 756988 times) previous topic - next topic

nek mi oproste sve žene, ali... kad sam ovo dobio, morao sam proslijediti .... 

evo jedan, od ''tamo gore'' ...

Sveti Petar odluči da će u budućnosti primati samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeska vrata.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik: - "Slušaj moju priču!
Oduvjek sam mislio da me žena vara.
Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 katova do
stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan - i na balkonu nađem
tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za ogradu.
E jeb...  li mu sunce, na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga nježno dočeka. Govno!
Ja brzo nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko
balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sređen, a meni je taj napor i uzbuđenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu", kaže Petar, "možeš ući."

Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik:
-"Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu,
spotaknem se na vazu sa cvijećem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji čas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Bože', pomislih, 'kakva sreća'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara čekićem po mojim prstima,
ja padam i na sreću, dočeka me mekani grm te pomislim:
'Ovo je ludo, već drugi put preživjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi blesavi frižider!"

- "Dobro, dobro", odgovori Sv. Petar, "možeš ući u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!!!", opet će Sveti Petar.
- "Nema problema, slušaj ovo: - kaže pokojnik:
"Nakon dobre jeb…ne, upada ti njen muž i ja brzo gol u frižider..."

- "To je dovoljno!!" prekine ga Sveti Petar !!!!!!!

Dragi Pero , hvala u ime svih mojih poznanika i nekoliko prijatelja ,koji svaki dan pitaju što je sada Pero ispričao....i tako Ti ja ispade popularan ''akontu'' Tebe...žurim moram poslati dalje ovaj današnji spektakularni .....LP

Ma nema straha ... Bitno je da vicevi idu dalje ...
I ja ne izmišljam viceve, i ja ih isto tako dobijem od svoje ''ekipe'' pa
onda idu dalje .... tako to ide...
Drago mi je ih mogu podijeliti s nekim ...

pozdrav svima 

Evo usput onda jedan kratki... maloprije smo tu na poslu komentirali nešto
o kladionici pa mi baš na pameti jedan stariji, evo ako neko nije čuo:

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan - kaže Fata.
-Daj da vidim listić - kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

Evo jedan za mog Peru,pod naslovom .'' PRAVI MUŽ UVIJEK PODUPIRE ŽENU''

hehe , več sam ja to prekjučer dobio.... samo nisam stigo sve vama poslati ...

no nema veze .... samo tako naprijed

Neću više......

Samo naprijed,

evo , usput,
ovak muž piše ženi u bolnicu:


Pismo muža ženi u bolnicu

              Sve je uredu, draga Zorice!
Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako mi to dobro ide!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir.
Mora li se krumpir oguliti?!
Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh.
Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio.
Nakon tolikih reklama na televiziji, jednostavno ne vjerujem da tako malo može izdržati.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna k'o đavo i kašlje.
Od tada panično bježi čim uključim plamenike ili počnem lupati loncima.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?
Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mljeko može još za nešto upotrijebiti.
Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio podgrijati konzervu.
Nažalost ekspodirala je u mikrovalnoj.
Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik i prozor isto jer
je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham jer inače uvijek dojure vatrogasci).
Udar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vrataima izletjela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju kćer g.Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavo posuđe upjesnivi?!
Kako li je to samo moguće ?
Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna.
Iza sudopera što-šta živi, mogao bi čovjek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni porculan od
tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 okretaja  mašine za veš ipak malo previše.
Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i sada
se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid i sada leži bez veze, negdje na dvorištu.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha,
 nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač.
Morao sam otopiti frižider.
Ti si uvijek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije. U svakom slučaju meso je dobro pečeno,
a jogurt, šampanjac i mineralnavoda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati stan.
Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek
govoriš da nemaš što  obući.
Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.
Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno.
Ovim bih završio za danas.

Sutra malo više.
Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

             Puno lijepih pozdrava od Tvog Ivana!

               P. S.

Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila jučer, nistam ti htio ništa pričati da se ne uzbuđuješ bez razloga.

Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.

              Pusa,  Ivan

New bosnian beer   !!

Nadan ...

Dva gluha čovjeka love ribu i priđe jedan drugome;

"Kaj ribe loviš?" - pita ovaj, a drugi mu odgovara "Ne, ne ribe lovim!",
na to če ovaj prvi "Ja pak sam mislil kaj ribe loviš."


 Otvorio Crnogorac ured u Beogradu i sada on doso sjeo u svoj ured... I ulazi njemu tajnica... I kaze Gospodine dosla su vam 3 covjeka zele da vas vide.. kaze crnogorac neka udju, i on se okrene onak uzme telefon i pocne da prica onak sav važan "halo predsjednice", pa prakine i opet nazove "halo ministre" i tako... i kada zavrsi okrene se on prema njima trojici i pita gospodo sta trebate? kazu oni "Mi smo iz telekoma dosli smo vam ukljuciti telefon"


Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko vece u javnu kucu i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i on mu kaze: - Mora u gips ili ga moramo sjeci.
Ovaj sta ce kad mora, pa bolje nek ide onda u gips ....
Prva bracna noc!
Kaze mlada: - Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio a kamoli sta drugo! On mladu gleda pa ce na to:
- Meni to govoris?!
- Pogledaj ga, NOV, JOS NERASPAKOVAN !!!

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"


Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Umrla žena i došla kod svetog Petra potražiti svog pokojnog muža da ga vidi.
Sveti petar joj kaže da može samo da ga nađe gdje se nalazi.
Pošto je pregledao jednu knjiga kaže joj da nije među anđelima i svecima.
Pregleda on drugu knjigu te ga također ne nađe ni u čistilištu.
Uzme on sljedeću knjigu i zakljući da nije ni među blaženima.
A koliko ste dugo vi bili u braku pita sveti Petar ženu.
Ima negdje oko 50 godina kaže ona njemu.
Pa što mi odmah ne kažeš da ga tražim među mučenicima.

Pa ajmo malo do Crne Gore  ...

Top lista najpitanja MoNet mobilnog providera u Crnoj Gori :

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potrosi ?

- Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno.
   Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja zena da bude Korisnik cijenjenog MoNeta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, 
   evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Koliko kosta minut poruke?

- Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste .

- Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!

- Mozete li da mi pomozete, ne cuje se stiskanje po tipkama?

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da saljem poruke...

- Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke, a stalno dosipam racun?

- Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Kol`ko kosta minut?
  Zavisi gdje zovete.
  A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 . Ko je to?

- Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
O: Koji Vam je broj telefona?
K: Nije bitno...

K: Sto ne mogu da saljem poruke???
O: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!

- Jesam li jos u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica (*)
  operater: Na to ime nema prijavljen broj
 korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...

- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!

- Treba li da citam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeca da ce mu doc", al" ju ne moze primit !!

Pitao bijelac crnca kako se prave crna djeca.
Crnac mu na to uzvrati pitanjem: jel imaš 30 cm
Bijelac naravno kaže da nema.
Crnac će dalje: jel ti je obujam 10 cm
Bijelac će opet ne nije.
Eee pa vidiš ulazi ti previše svjetla.

Susret na raskrižju

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?


Gatanje iz dlana

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne



Neshvaćeni suprug

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...



Mali Ivica u šetnji

Učenici u razredu stalno traže da ih se sa sata pusti na wc, što je učiteljici na koncu dosadilo pa im reče da ubuduće pitaju mogu li se prošetati.
I tako jednog dana mali Ivica, koji je često tražio da ga se pusti na WC, upita učiteljicu može li se prošetati, a ona mu iznervirana odgovori da ne može. Pet minuta kasnije javlja se Marica, a učiteljica je živčano upita:
- Što sad ti hoćeš Marice?
- Ja ništa, ali Ivica se prošetao ispod stola!



Ja moram da pijem ...

Svađaju se muž i žena:
- Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!