Topic: Vic do vica (Read 756973 times) previous topic - next topic

za dobro jutro, jedan stariji  s Mujom ....

Opločili Mujo i Fata kupaonu…. Sve ono , novo, kada, pločice, Wc i to …
Nikad dosad' nisu imali tako nešto. Išla se Fata malo okupat'…
Izlazi Fata iz kade, kad ono noge joj se osmaknule na pločicama, odu širom,
i pade Fata dole na pločice onako na guzicu i … uhvatila pica na pločice,
onako ''na vakum''.
Proba se Fata ustat, al' nejde, uhvatila pica na vakum i ne pušta.
Zove ona Muju upomoć…
Šta je bona š'a se dereš?
-Ajd pomozi mi ustat, uhvatila pica na vakum na pločice pa …
Dođe Mujo, uhvati on nju pod pazuhe, proba dići, al' nejde, drži pica k'o luda za pločice…
Ne ide Fato, kaže Mujo. Nemože.
Ajd' da pozovem Hasu, možda ćemo zajedno moć…
Umota on nju malo u ručnik, pa pozove Hasu.
Dođe Haso, uhvatili oni Fatu svaki pod jednu ruku, dižu, dižu, al' pica ne pušta.
Ne mogu je dignut…. Kako god dizali  … al' nejde. Drži pica na vakum k'o luda.
Konta Haso, konta, ček samo malo, sad ćemo mi to, kaže Haso.
Odmota on nju do gola, pa ju počne malo milovat po cicama, malo jednu cicu pa malo drugu, pa po bradavicama….
Gleda to Mujo, gleda, pa će odjednom:
-Pa dobro Haso, šta to radiš , bolan?
A Haso:
-Čuti bolan, nek' se malo navlaži, da je navučemo na fugu !!

 

[attachimg=1]

Poslao mi Nadan Vidosevic na Facebook zahtjev za
 prijateljstvo.
 Ja ga prihvatim, i vec mi fale neke
 slike.. 

evo društvo onda jedan za dobro jutro ... Stariji , ali nije loš  

Idu Mujo i Haso po cesti pa naiđu na vel'ko govno nasred ceste.
Kaže Mujo Hasi:
-Ajd bolan, pojedi ovo govno i ja ti dam 100 Eura !
Gleda Haso, gleda, veliko je, i još k tome govno, uff  ….. al' i 100 eura je 100 eura…
Može, kaže Haso. !
Ništa, pokupi to rukama Haso, strpa u usta, nekako proguta i …
Kaže Mujo:
- Bolan svaka čast ! Izvuče iz đžepa 100 eura i dade Hasi.
Nastave oni tako dalje ulicom kad malo niže opet vel'ko govno na cesti.
Kaže sad Haso Muji:
-E , aj' sad ti pojedi ovo, pa dam ja tebi 100 eura !!
- Gleda, Mujo, gleda. Pa Bog te... , 'ko će to pojest, pa …..
No, misli si, pa kad je mogao on , pa što ne bi mogao i ja. Izdržat ću i ja nekako.
Ipak je 100 eura u pitanju.
Ništa, strpa to govno Mujo nekako na dva puta u usta, na svu muku i sve to proguta i …
Kaže Haso:
- E  pa svaka čast ! Evo ti 100 eura  i dade Muji!
I ništa, krenu oni dalje tako ulicom kad će Mujo:
-Jes' vidio bolan, svaka nam čast, sad si i ti zaradio 100 eura i ja zaradio 100 eura !!

Evo par komada iz rukava


Idu dva iznemogla čovjeka pustinjom i sretnu beduina.
Pitaju ga gdje je voda, a on im odgovori:
- "Samo idite ravno i u sljedeći utorak skrenite desno!"

_____________________________________________

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici, ko njegovi putnici iz autobusa!

_______________________________________________________

Hvali se sretna mama svojim susjedama:
"Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte!"
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom."

_______________________________________________________

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.

_______________________________________________________

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestolnica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Jučer smo imali kontrolni iz zemljopisa.

_______________________________________________________

ajd još jedan vojnički:

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba.
Kod prve točke vojnici oduševljeni plješću 5 minuta.
U drugoj točki plesačica skida brushalter i vojnici plješću 10 minuta.
Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale.
Radoznao, starješina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika.
Međutim, umjesto gromoglasnog pljeska u dvorani je zavladala tišina.
Završivši svoju točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašteno pita:
-Šta se dogodilo, zašto je pljesak izostao?!
-Gospodine, kako zamišljate da plješću samo jednom rukom?

Evo za dobro jutro, jedan stari od Muje:

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako si u kuhinji gura kiflu u guzicu….
- Pa  dobro, bolan, stvarno nisi normalan, šta to radiš?
- A bio sam juče' kod zubara, blombiro mi je zub, pa mi je  rek'o
 da moram jesti dva dana na drugu stranu !

Evo par slika iz novog kalendara za zdravstvene djelatnike ! 

Muz i zena u otmjenom restoranu veceraju,zeni sa vilice padne komadic u saft i posprica je po bluzi.
Zena:Vidi, izgledam kao svinja!
Muz: Da, a i pospricala si se!

Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao.
Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru.
Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
- 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata,
dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita:
-'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'

Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red: - Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita: - Recite, šta Vam treba? - Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: - “PUSTITE ME DA PROĐEM.” A medo ga udari šakom i kaže: - “STANI ZEKO U RED” Ustaje zec opet: - “MA PUSTITE ME DA PROĐEM.” Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i kaže: - “BJEŽITE DA PROĐEM.” Medo već iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže: - “J***M VAM SVE, NEĆU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU.

Bil je pijanac kaj je stalno lokal ožujsko pivo...
Jednu večer spava on vani u parku na klupi i prolazi neki peder... vidi ono,
ovaj spava k'o zaklan, naguzi on njega, ostavi mu 100 kn u ruci i ode.
Ujutro, probudi se ovaj, vidi, 100 kn u ruci ... Ooo super, ajmo odma na pivu.
Dojde u birtiju i opet udri po ožujskom....
Na kraju dana opet ovaj pijan ko majka, na klupu,  spavanje.
Opet naiđe peder, vidi , opet ovaj spava.
Niš, opet ovaj njega ''odere'' , ostavi mu opet 100 kn u ruci i ode.
I tak se to ponavljalo par dana zaredom. Ovaj njega dere dok spava mrtav pijan,
ovaj opet ima lovu za cugat i nakon pet, šest dana dojde pijanac ujutro u birtiju i veli konobaru:
-Daj jedno karlovačko !
Gleda njega konobar zbunjen, pa ga upita:
-A kak karlovačko? Pa stalno piješ ožujsko ? Zakaj sad karlovačko?
A veli njemu pijanac:
-Ahh, od njega me već šupak peče!!

Ajd jedan kratki nabrzinu:

Stariji tip oženio mladu djevojku i prve bračne noći ona njega pita:
-"Dragi,hoćemo li sad voditi ljubav divlje"?
Na to on podiže ruku sa raširenim prstima.
-"Šta...pet puta"? pita ona.
-"Ma nee, biraj prst"!!!

Na svjetskom skupu genetičara izlažu se rezultati križanja...

Prvi se predstavljaju Amerikanci:
-Mi smo križali kravu i pčelu pa sad kad pomuzemo kravu dobijemo med i mlijeko..
Dvoranom se prolomi pljesak,a zatim se predstavljaju Francuzi:
-Mi smo križanjem svinje i stonoge od jedne svinje dobili dvjesto pršuta...
Prisutni oduševljeno plješću i tada se na pozornicu penje Mujo, predstavnik
genetičara iz Bosne :
-Mi smo križali krijesnicu i picajzlu..
U dvorani zavlada muk. Nakon par minuta netko ipak prekine tišinu:
-Kakva je korist od toga ?
-Nikakva, ali kad Fata skine gaće svijetli ko Las Vegas !!!


Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:

- Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?

Sestra odgovara:

- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.


sjedi orao na vrh planine, a ispod njega bezdani ponor....
pogelda oko sebe i izvadi džoint i počne pušiti.... nakon par dimova, počne govoriti: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer
i tako on popuši džoint i baci su u ponor slobodnim padom...i 2m nakon zemlje otvori krila i poleti,,,i kaže: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...koji sam ja frajer.....
opet on na istu liticu i vadi drugi džoint i počne pušiti...i opet sam se hvaleći: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...
tako on puši i eto drugog orla...
šta radiš...pita on njega...ovaj kaže: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...
daj meni dim... uzme ovaj džoint i počne i on pušiti...i naravno počne i on govoriti: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...
....nakon džointa opet se bace u ponor i 2m prije tla rašire krila i polete... koji smo mi frajeri, koji smo mi frajeri...
opet njih dva na liticu...vadi se džoint i opet..koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...koji smo mi frajeri.....
eto mede kroz par minuta i pita šta radite, a oni: koji smo mi frajeri, koji smo mi frajeri...
medo njima...daj meni dim...daju oni medi dim...i govore koji smo mi frajeri, koji smo mi frajeri...
nakon što su popušili džoint do kraja,,,,opet kažu koji smo mi frajeri i bace se sva trojica sa litice...
na pol puta pita orao medu...medo,a imaš li ti krila?
kaže medo: nemam....
 a orlovi će medi: U JEBOTE KOJI SI TI FRAJER...


Došo Mujo kući pijan pa viče Fati:
-ajde fato da se takmičimo ko če jače prdnit?
-ajde!
Prdne on,ajde nije loše,al kad oderah ona,to nastade mrak u sobi ko da je grom puko
viče-ja sam pobjedla
sagne se ona a mujo malo podviri i viče
-ne važi stara ti varaš u tebe je dvocjevka


Gazda u dvorištu ima jednog starog pijevca i puno kokoši.
Nakon nekog vremena odluči gazda da kupi novog pijevca, te ga kupi.
Dovede ga doma i pusti ga k kokošima i starom pijevcu.
Prvo razgovara sa pijevcem, stari pijevac mu kaže:
"Čuj, ti si mlad i pri snazi i možeš obavljat svoj posao bez ikakvog problema, a ja sam star i ostavim mi bar dvije kokoši za mene!.
Ovaj mu odgovori:
"Ne može, meni sve i gotovo ipak ja preuzimam vlast u dvorištu!"
i tako se oni prepiru u nedogled, dok starom pijevcu ne padne ideja, te stari pijevac kaže:
"Čuj vidiš onu ogradu, ajde da se utrkujemo, pa da vidimo koji je pri većoj snazi".
Mladi pijevac pristane, na što ga stari zamoli da mu da pet metara prednost jer ima manju kondiciju.
Mladi pristane, te se oni počinju utrkivati, te to vidi gazda kroz prozor kuće i poviče ženi:
"Ženo daj pušku, po drugi put sam kupio pedera koji trči za pijevcem, a ne za kokošima!"


dolazi mlada cura na ispovjest župniku i sad ju ovaj pita, reci djete što si zgrješila? veli pa imala sam dečka...to ti je jedan oče naš
i kaj si delala s njim? pa bila sam na sjenu s njim...na sijenu? traži on po nekoj knjigi sijeno,sijeno aha to su ti tri oče naša
kaj si onda radila s njim? pa onda smo se ljubili: traži ljubili, ljubili aha to ti je oče naš i dvije zdravo marije
i kaj si onda radila? pa ovaj....mmm pa... pušila sam mu .... auu pušila??? traži pušila, pušila nigde nači pušila i pozove ovaj zvonara
zvonar: kaje?
kolko smo dali jučer onoj kaj je pušila?
kaj kolko svaki po 25 eura !


Kako se Crnogorac upucava Crnogorki:
- 'oćeš cvijeća!?
- Oću.
- Idi uberi.


Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"


Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'


Mujo rješava križaljku pa zapeo. - De, bolan Haso, kaži koja je životinja s kućicom, ima 3 slova?
Haso: - E jes blesav, pa pas, budalo!