Topic: Vic do vica (Read 756971 times) previous topic - next topic

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- De, kad si na nogama, pristavi kavu,
malo poslije toga:
- De, kad si na nogama, zakuvaj kavu,
pa :
- De, kad si na nogama, posluži nas.,
i opet:
- De, kad si na nogama, naloži vatru.

Konačno Mujo sjedne, a Fata se digne sa stolice,
a Mujo će njoj:
- De, dok si na nogama, vrat' se svome babi..

Vraćaju se dvije udate žene doma, pijane. Pripišalo im se, pa svrate na groblje, da ih neko ne vidi. Prva se obriše svojim gaćama pa ih baci a druga stavi gaće u torbu i obrisala se trakom sa vijenca. Ujutro razgovaraju njihovi muževi.
Prvi kaže: Jebote,moja žena došla jutros doma pijana i bez gaćica!
Kod moje je još gore! Em što je došla bez gaćica i pijana, još joj iz dupeta virila traka, na kojoj je pisalo:Nikada te nećemo zaboraviti-Miro, Pero i nogometni klub Sloga!?!?


Leže Mujo i Fata u krevetu . Mujo čita knjigu , i dira on nju rukom po onoj stvari.
Pita Fata Muju : Jel bi se ti jebavo ?
A on kaže: Ne , samo vlažim prst da okrenem stranicu.


Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita:
Šta ti je to ba?
To ti je frižider.
A čemu to služi?
Pa kad kupiš nešto od hrane da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso, ovo je za piće .....
A kakve su ti to rupice?
To ti je za jaja, ali vjeruj mi mnogo boli kad se zatvore vrata!


Gatara gleda Muji u dlan.
Mmmmm....stoji vam neki put.....
Jes vala, neki put stoji a neki put ne!


Ulazi žena u autobus i pita vozača;
Izvinite da li je dozvoljeno pušenje u autobusu?
- Je samo ako vam ne smeta volan!


Moj tata već godinu dana ima proljev!
Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro!
Ma je. Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu:
''kad će ti se više taj drek stvrdnuti''.


Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije.
Prošla je ponoć.
Vračajući se kući pita taksista da li bi mu htio biti
svjedok, pošto misli da ga žena vara,
na što ovaj pristane ako mu plati 100 eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena poviče:
Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio Corvettu koju sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru..
čak plaća mjesečne režije.
Negodujuci, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
"Što bi ti učinio?"
Taksist odgovori:
"Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi!"


Pokraj dva policajca zauzeta nadzorom prometa zaustavlja se veliki automobil s diplomatskim tablicama.
- Do you speak English? - upita vozač.
Dva policajca samo gledaju.
- Sprechen Sie Deutsch?
Dvojica policajaca nastavljaju gledati u njega.
- Parlez-vous francais?
Niti jedan ne odgovori.
- Parlate italiano?
Još uvijek nema odgovora. Na kraju vozač ljutito odjuri. Jedan se policajac okrene drugome i reče:
- Hej, možda bismo trebali naučiti neki strani jezik...
- Zašto? Ovaj čovjek ih je znao četiri i što mu je to koristilo?


Policajac zaustavlja vozača:
- Gospodine, bazdite na alkohol.
- Pijan sam, priznajem.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Halooo,pijan sam, nisam lud!

Sretne Haso Muju na Miljacki i pita ga šta'ima ?.....Ma čekam Fatu ,odgovara Mujo, prekjuče naučila plivati,a već danas je nema već sat i po....

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima.
- Dobro, oprošteno vam je - reče policajac - ali za pokoru ćete platiti 300,00 kuna

zašto žene nose mrežaste čarape?
da im ne ispadne ribica

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto eura.
- Mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju koje je narodnosti bila Eva.
Amerikanac kaže: - S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!
Francuz: - A ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!
Mujo: - Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?
Mujo: - Pa, samo u Brčkom možeš dobiti pi*** za jabuku..

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.
Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
- "Šta je bilo u tvojoj vreći?" - "Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu... A u tvojoj?"
- "Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, kolko mogu...

Razgovaraju dvije buhe.
Jedna pita drugu: - Kako si se provela jučer?
Druga buha kaže: - Pa, ovako - bila sam u kazalištu na jednom koncertu.
Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevačici medu sise. Tamo je bilo jako vruce i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka...
 I, što je bilo zatim?
 Pa, ne znam - slijedeće jutro sam se probudila opet u brkovima
dirigenta...

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

toliko za danas,nadam se da vas je zabavila današnja porcija!

napominjem da ove viceve nalazim ko i ostali posvuda i radim c/p
pročitao sam ih sve na ovim stranicama,i vidim da se ponavljaju,što je slučaj i po drugim forumima (aktivan sam na još 2),koliko god se trudio da se to ne dogodi,ali nemoguće je da se vicevi ne ponavljaju jer se ljudi jednostavno pogube i lako je zaboraviti što su gdje pročitali,kao i ja pa možda postam pokoji vic koji je već bio,ali mislim da je poanta da se svi dobro zabave,a kažu da od viška glava ne boli...

Sjede tri djevojke u kaficu neko vrijeme, i pita jedna konobara
Koji je pasword za Wi - Fi ?
Konobar: ''jebovaskonobar''
Djevojka: Je l' odvojeno?
Konobar: Ne, nego sve zajedno!

 

Kaže Mujo Hasi:
"Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
Haso: "Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
-"Iii? Kako je Fata??"
-"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će umrijeti sutra..."!!!

ajd' onda još jedna nabrzinu usput....

Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju,
pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom:
 - Jok, bolan, ma nije istina,  evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
- Kada?
Mujo otpije i odgovori:
- Kad je mijenjala gumu na našem ''pezejcu'' kod Doboja.

MISAO A MOGLO BI SE REĆ'  STOLJEĆA!
 
 
Ranije se znalo, odmah u bolnici ti kažu: MUŠKO JE!

...danas moraš čekat da odraste i da se samo izjasni .  

I analogno prethodnom vicu


Nekada da bi došao do gaćica si morao podići sedam podsuknji

Danas da dođeš do gaćica moraš raširiti dupe

 

[attachimg=1]

ajd' jedan kratki za laku noć ....

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

 

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Evo da malo raščlanimo ....

Postoji sedam vrsta seksa!

Prva vrsta je tzv. Štrumpf seks
Ova vrsta seksa se uglavnom primjenjuje kada tek upoznaš nekoga,
pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv. Kuhinjski seks
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje
toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje,
pa čak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv. Krevetni seks
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se
uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv. Hodnički seks
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku,
i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv. Ćorak seks
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru.
Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv. Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu,
pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.

Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se
vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.  

Uciteljica pita;
-Marice, sta je to malo,bijelo, ima dvije noge I perje?
-Kokoska!
-Tacno, ali je mogla biti I guska.
Uciteljica pita Dusana;
Sta je to,malo, crno,ima 4 noge I rep?
-Macka!
-Tacno, ali moglo je biti I kuce.
Pita Perica;
-Uciteljice, uciteljice,sta je to, veliko I tvrdo kad ga stavis u usta, a malo I smezurano kad ga izvadis? Uciteljica pocrveni I tresne mu samar.
Na to ce Perica placnim glasom, trljajuci obraz;
-Tacno, ali je mogla da bude zvaka…

Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
Alo momak, oš' ti j***t' il' češ radit' kompot?