Topic: Vic do vica (Read 755421 times) previous topic - next topic

pa kad sam već danas krenuo sa plavušama ....
evo onda još malo

Ode cigo na odsluženje vojnog roka. Nakon 9 mjeseci zove ga otac :
- sine da ti čestitam, žena ti je rodila
- jesam dobio sina ili kćer?
- brata!

Kongres komunista u bivsoj drzavi!
Govornik:
Zamislite ovu drzavu  kao vlak u kojoj smo mi komunisti lokomotiva a republike su vagoni koje ta lokomotiva vuce.
Pita cigo: sta smo  mi u toj kompoziciji?
Govornik malo zatecen pitanjem kaze: Vi cigani ste u tom vlaku kocnicari !
Kad je sve to zavrsilo cigo  se vratio u svoje selo i odmah ga pitaju njegovi: sta je bilo i koja je njihova uloga?
Cigo : Rekli su mi da nema nas sve bi  otislo u tri p. m.

Nema greške !
Vlasnici im definitivno imaju neke veze sa zrakoplovstvom !! 

Živjeli !!

U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.

Šetka prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i
bleji u prazno.

Šef pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha i
priđe mu:

"Kolika ti je plaća?"

"Soma kuna mjesečno"

"Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde da te više nikad ne vidim"

Tip uzme pare i nestade.

Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali on ima dobar osjećaj jer
je svima pokazao na čemu su od samog starta.

Pita ih:" Oprostite molim vas, ali što je ovo lijeno govno uopće radilo u
firmi cijelo vrijeme?"

"Donio je pizzu"

 

A što ću kad je tako !!

društvo, ak' neko misli mijenjati mobitel,
evo samo  da vidite kakva je ralika između iPhone 4 i  iPhona 5 !!

ajde usput i onda jedan stariji, o Muji ...

Fata i Mujo se bude, netko jako lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan k'o zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
-"Nema teorije, tri je ujutru, covjece!"- kaže Mujo i zalupi mu vrata pred nosom.
Vrati se on u krevet pa će Fata onako u polusnu:
"jel, 'ko je bio?"
-"Ma neki pijanac, traži da ga malo poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogao?" opet pita Fata.
"Ama žemska glavo; pijan je ko dud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
-"Ama, sram te bilo", nalijepi ga Fata.
"A sjećas se, nedavno smo se vracali od Sulje, kad su nam kola crkla po onoj kišurini,
da se ona dvojica nisu zaustavili da nas poguraju, nikad se ne bi odande izvukli..."
Mujo razmisli, malo se postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata izađe u dvorište na kišu
 i prodere se:
 -"Haloo, jesi li još tu?"
"Jesaaam, bonaaa", dere se pijanac.
"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Trebaaa!" kaže pijanac.
"A đe si, bolan, nevidim te?" pita opet Mujo.
-"Na ljuljački!!"

Nazdravlje !!

ona zna najbolje .... 

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman...
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa, kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju.
Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:
-Savršen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Tko?
Taksist: - Miloš Đumić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme.
Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu
dešavalo u savršeno vrijeme.
Putnik: - Nitko nije savršen.
Taksist: - To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski građen tip.
Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima.
Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir!
Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.
Taksist: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji rođendan.
Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve.
Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje.
Ali Miloš Đumić, eee, on je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio nevjerojatan!
Taksist: - Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim,
ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama.
Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen,
a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek!
Nitko se ne može usporediti s Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. A Vi znate sve o njemu. Kako ste ga upoznali?
Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom !!!
 

EKIPA MULTIROTORAŠA OTVORILA ZUBNU ORDINACIJU....ZNA SE TKO JE ŠEF ODJELA...
http://www.youtube.com/watch?v=SlHHS7IC7M0

Hahahaha!!!!
Mozemo i mi s avionima potegnut?


Sent from my iPhone using Tapatalk

MALOME SE STVARNO MORA ČESTITATI NA HRABROSTI  .