Topic: Vic do vica (Read 756782 times) previous topic - next topic

snimali film u c gori i zaposlili 3 statista
prvom kažu da glumi mrtvaca ispod nekog drveta i drugom isto ,a trecem kazu sa ode tamo na livadu i glumi mrtvaca pita crnogorac el ima tamo hlada , nema
pa nisam ti ja kaskader odgovori crnogorac

Eh, kak nas je krenulo s ovim ''našim'' idiotima, ovak nekaj bi moglo jednog dana  i zaživjeti ...

Pero, pa nije ovo vic....nego gorka zbilja...

Išli Štef i Joža na planinarenje ,Štef stane da se popiša i u tom trenutku skoči poskok i ugrize ga za pimpeka ,Joža na mobitel brzo nazove hitnu pomoć i pita kako da mu pomogne.Službenik mu veli da je jedini način da mu isisa ranu.Pita Štef Jožu:I kaj je rekel ? Niš veli Joža rekel je da buš mrl !!!

Došla žena na ideju da ode na plastičnu operaciju grudi pa to kaže mužu
On se misli....jebte,i meni bi bilo drago ali nismo baš pri parama....pa joj kaže

"Probaj uzeti WC papir pa se njime trljaj po grudima!

"A kako će mi to pomoći"? :scratch

"Pa nisam siguran ali sa dupetom ti je čuda napravilo"

bio Mujo u ratu u vijetnamu pa ga nakon rata pitali šta želi.
kaže Mujo:za svaki centimetar njegove muškosti samo jedan dolar,
ali mjerit od vrha pa do jaja
i krenuli mjerit kad priupita mjernik:pa Mujo gdje su ti jaja
kaže Mujo na to:eno ih ostala u Vijetnamu

…pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
“Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.”
Fata: “Ma jok bolan, a sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni zadnji.”

A da tu je jedna....
Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu

za plot.

‘Joj, što nije Brigitte Bardot’, zavapi Francuz.

‘Joj, što nije Monica Bellucci’, požali se Talijan.

‘Joj, što nije mrak’, završi tužno Haso.

Sheep Gives Birth To Lamb With a 'Human Face'.

eh ta eurovizija .....   

Župne obavijesti

*Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

*U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

*Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

*Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

*Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

*Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

*Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.

*U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

*Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

*Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

*U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

*Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
 

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

očigledno, nešto je krenulo .....

Neki je čovjek, duboko predan molitvi, šetao obalom.
Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi:
"Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca.
Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati".

Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom:
"Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar - vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio".

Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:
"Oduvijek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hoću?"

Bog se gromko nasmije i reče:
"To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalistična i donekle si me razočarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu Stvaranja!"

Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zasita iskreno.
Konačno reče: "Tu je moj odgovor, Gospode.
Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv.
Želio bih razumjeti žene ...
Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o čemu razmišljaju kad mi odgovaraju šutnjom ... volio bih znati zašto plaču... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usrećiti.
Eto, Bože, to je moja želja!"

Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:
"A taj most, želiš dvije ili četiri trake?" 

Bez riječi...

kad smo već kod Eurovizije

[attachimg=1]

Evo dok se Pero ne sjeti nečega  .
Jedan copy - paste:
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

a evo vidim da je još uvijek aktuelna ova eurovizija.... pa da onda i ja još jednom nabrzinu
dok ne izađe tema iz mode...

Još jedna od slika pobjednice  .... 

Monter na stupu nesto radi a mali klinac ga promatra.
Monteru iz ruke ispadnu kombinirke,polako se spusti sa stupa i podigne kombinirke a mali klinac kaze:
Kad moj tata radi na stupu ima dvoje kombinirki!
Monter pogleda klinca i ponovno se popne na stup.
Radi nesto i ispadne mu odvijac.
Spusti se sa stupa i podigne odvijac a klinac kaze:
Kad moj tata radi na stupu ima dva odvijaca!
Monter opet pogleda klinca i popne se na stup, dalje radi ali mu se pripisalo pa se ponovno spusti sa stupa da se olaksa.
Klinac ga gleda dok ovaj pisa a monter ljut kaze:
Neces valjda sad reci da tvoj tata ima dva qrca!
Moj tata nema dva qrca ali mu je zato duplo veci od tvog!