1426
Birtija / Odg: Vic do vica
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
Messages
This section allows you to view all Messages made by this member. Note that you can only see Messages made in areas you currently have access to.
Messages - Pero1969
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
1427
Birtija / Odg: Vic do vica
Ranije se znalo, odmah u bolnici ti kažu: MUŠKO JE!
...danas moraš čekat da odraste i da se samo izjasni .
1428
Birtija / Odg: Vic do vica
Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju,
pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ma nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
- Kada?
Mujo otpije i odgovori:
- Kad je mijenjala gumu na našem ''pezejcu'' kod Doboja.
1429
Birtija / Odg: Vic do vica
"Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
Haso: "Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
-"Iii? Kako je Fata??"
-"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će umrijeti sutra..."!!!
1430
Birtija / Odg: Vic do vica
Veli njemu Fata:
- De, kad si na nogama, pristavi kavu,
malo poslije toga:
- De, kad si na nogama, zakuvaj kavu,
pa :
- De, kad si na nogama, posluži nas.,
i opet:
- De, kad si na nogama, naloži vatru.
Konačno Mujo sjedne, a Fata se digne sa stolice,
a Mujo će njoj:
- De, dok si na nogama, vrat' se svome babi..
1431
Birtija / Odg: Vic do vica
Stariji tip oženio mladu djevojku i prve bračne noći ona njega pita:
-"Dragi,hoćemo li sad voditi ljubav divlje"?
Na to on podiže ruku sa raširenim prstima.
-"Šta...pet puta"? pita ona.
-"Ma nee, biraj prst"!!!
1432
Birtija / Odg: Vic do vica
Jednu večer spava on vani u parku na klupi i prolazi neki peder... vidi ono,
ovaj spava k'o zaklan, naguzi on njega, ostavi mu 100 kn u ruci i ode.
Ujutro, probudi se ovaj, vidi, 100 kn u ruci ... Ooo super, ajmo odma na pivu.
Dojde u birtiju i opet udri po ožujskom....
Na kraju dana opet ovaj pijan ko majka, na klupu, spavanje.
Opet naiđe peder, vidi , opet ovaj spava.
Niš, opet ovaj njega ''odere'' , ostavi mu opet 100 kn u ruci i ode.
I tak se to ponavljalo par dana zaredom. Ovaj njega dere dok spava mrtav pijan,
ovaj opet ima lovu za cugat i nakon pet, šest dana dojde pijanac ujutro u birtiju i veli konobaru:
-Daj jedno karlovačko !
Gleda njega konobar zbunjen, pa ga upita:
-A kak karlovačko? Pa stalno piješ ožujsko ? Zakaj sad karlovačko?
A veli njemu pijanac:
-Ahh, od njega me već šupak peče!!
1433
Birtija / Odg: Vic do vica
Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru.
Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
- 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata,
dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita:
-'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'
1434
Birtija / Odg: Vic do vica
1435
Birtija / Odg: Vic do vica
Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako si u kuhinji gura kiflu u guzicu….
- Pa dobro, bolan, stvarno nisi normalan, šta to radiš?
- A bio sam juče' kod zubara, blombiro mi je zub, pa mi je rek'o
da moram jesti dva dana na drugu stranu !
1436
Birtija / Odg: Vic do vica
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba.
Kod prve točke vojnici oduševljeni plješću 5 minuta.
U drugoj točki plesačica skida brushalter i vojnici plješću 10 minuta.
Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale.
Radoznao, starješina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika.
Međutim, umjesto gromoglasnog pljeska u dvorani je zavladala tišina.
Završivši svoju točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašteno pita:
-Šta se dogodilo, zašto je pljesak izostao?!
-Gospodine, kako zamišljate da plješću samo jednom rukom?
1437
Birtija / Odg: Vic do vica
Idu Mujo i Haso po cesti pa naiđu na vel'ko govno nasred ceste.
Kaže Mujo Hasi:
-Ajd bolan, pojedi ovo govno i ja ti dam 100 Eura !
Gleda Haso, gleda, veliko je, i još k tome govno, uff ….. al' i 100 eura je 100 eura…
Može, kaže Haso. !
Ništa, pokupi to rukama Haso, strpa u usta, nekako proguta i …
Kaže Mujo:
- Bolan svaka čast ! Izvuče iz đžepa 100 eura i dade Hasi.
Nastave oni tako dalje ulicom kad malo niže opet vel'ko govno na cesti.
Kaže sad Haso Muji:
-E , aj' sad ti pojedi ovo, pa dam ja tebi 100 eura !!
- Gleda, Mujo, gleda. Pa Bog te... , 'ko će to pojest, pa …..
No, misli si, pa kad je mogao on , pa što ne bi mogao i ja. Izdržat ću i ja nekako.
Ipak je 100 eura u pitanju.
Ništa, strpa to govno Mujo nekako na dva puta u usta, na svu muku i sve to proguta i …
Kaže Haso:
- E pa svaka čast ! Evo ti 100 eura i dade Muji!
I ništa, krenu oni dalje tako ulicom kad će Mujo:
-Jes' vidio bolan, svaka nam čast, sad si i ti zaradio 100 eura i ja zaradio 100 eura !!
1438
Birtija / Odg: Vic do vica
Opločili Mujo i Fata kupaonu…. Sve ono , novo, kada, pločice, Wc i to …
Nikad dosad' nisu imali tako nešto. Išla se Fata malo okupat'…
Izlazi Fata iz kade, kad ono noge joj se osmaknule na pločicama, odu širom,
i pade Fata dole na pločice onako na guzicu i … uhvatila pica na pločice,
onako ''na vakum''.
Proba se Fata ustat, al' nejde, uhvatila pica na vakum i ne pušta.
Zove ona Muju upomoć…
Šta je bona š'a se dereš?
-Ajd pomozi mi ustat, uhvatila pica na vakum na pločice pa …
Dođe Mujo, uhvati on nju pod pazuhe, proba dići, al' nejde, drži pica k'o luda za pločice…
Ne ide Fato, kaže Mujo. Nemože.
Ajd' da pozovem Hasu, možda ćemo zajedno moć…
Umota on nju malo u ručnik, pa pozove Hasu.
Dođe Haso, uhvatili oni Fatu svaki pod jednu ruku, dižu, dižu, al' pica ne pušta.
Ne mogu je dignut…. Kako god dizali … al' nejde. Drži pica na vakum k'o luda.
Konta Haso, konta, ček samo malo, sad ćemo mi to, kaže Haso.
Odmota on nju do gola, pa ju počne malo milovat po cicama, malo jednu cicu pa malo drugu, pa po bradavicama….
Gleda to Mujo, gleda, pa će odjednom:
-Pa dobro Haso, šta to radiš , bolan?
A Haso:
-Čuti bolan, nek' se malo navlaži, da je navučemo na fugu !!
1439
Birtija / Odg: Vic do vica
Odlučio direktor da obiđe malo razrede pa bio u svakom razredu na nastavi po jedan sat ....
I tako došao red i na Peričin razred. Bio je sat hrvatskog... i imali su zadatak da
kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
-Moja tetka je lijepa.
-Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu. - zadovoljna je učiteljica.
-Moja tetka je lijepa i ona je kurva.
-Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj sata.
Drugi sat, treći sat prolazi, nema Perice na nastavi.
Četvrti sat i dalje ga nema...
Dolazi on na peti sat i pita ga učiteljica:
-Perice, pa gdje si ti bio?
-Vodio sam direktora kod tetke.
1440
Birtija / Odg: Vic do vica
Pita Haso Muju:
-Bolan, Mujo, kontam 'oću te pitat, š'o ti, bolan Fata 'oda s gas-maskom na faci?
-E jarane, to ti je zbog 3 razloga:
-Kojih?
-prvo: Znaš kako je fata ružna... Ljepša mi je bolan s maskom.
-drugo: Ima Fata nekih problema s tlakom pa jede bijeli luk, ubi od smrada...
a treće: Uf, da znaš samo kako počne da miješa kad joj u krevetu za vrijeme sexa začepim dlanom filter!!!