Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega: - Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne? Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara: - Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad maloprije je netko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!
Policajac zaustavi vozača pa ga upozorava: -Gospodine, psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!! Vozač: Ali to je plišani pas...... Policajac: Pasmina nije važna.....
kad sam već danas krenuo sa vojničkima, onda evo još jedan kratki nabrzinu :
Ulazi vodnik u vojničku spavaonicu i pita: • Ima li ovdje netko ko je elektro inžinjer? • JA!! - javi se jedan vojnik. • E, ti si od sad zadužen za paljenje i gašenje svjetla!
- Na domjenku na proslavi godišnjice osnutka jedinice, ulazi mađioničar u salu punu vojnika i oficira i kaže: - Imam jedan trik za vas gospodo. Kad pljesnem rukama vama će se dignuti k***c, a kad zafućkam spustiće se. Svi malo gledaju s podsmjehom , pa kaže jedan vojnik: - Aj' na meni probaj. Da vidimo. Mađioničar priđe, pljesne rukama i , njemu se digne. Kad mađioničar zafućne njemu se spusti. I tako ponovi na dva-tri vojnika. Tad prilazi stariji oficir u penziji, starac od 80 godina i govori: - Aj' sinko, probaj na meni, nije mi se digo ima 20 godina. Mađioničar pljesne rukama, starcu se digne ! Kad odjednom deda potegnu pištolj i zaprijeti: - Nemoj da bi ko zafućkao, idem odmah kod babe !
Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, no godine cine svoje. Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: - "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni. "A vjerojatno me iznenadi i kakvim darkom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamo li ostalo cemu sam se nadao. Dobro, pomislio sam, s godinama postaju takve, ali djeca, ona su me se sigurno sjetila. Isto tako, nista nisu rekli. Duboko razocaran, otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica s osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro gospodine sefe, i sve najbolje za vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje, ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan. Udubio sam se u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala moja tajnica: "Znate, sefe,danas je jako lijep dan a i rodjendan vam je, pozivam vas na rucak!" "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo."-odvratih. -"Idemo!" Otisli smo na rucak u odlican mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali natrag, moja tajnica rece: "Znate sefe, danas je poseban dan, cemu se vracati u ured?" "Stvarno, imate pravo"-rekao sam, kao i svaki sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda vas pozivam k sebi na casu vina." kaže ona. U njenom stanu sam se udobno smjestio, kad nam je natocila vino i kad smo nazdravili, rekla je: -"Samo trenutak sefe, da se presvucem u nesto udobnije.." "Naravno, samo dajte!"-rekao sam uzbudjen u napetom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih 5 minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali: "Happy Brithday to You..." A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen, i gol golcat.
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka: Kauboj:- "Ko si ti?" "Lezbijka." -"Šta ti to znači?" -"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim." Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga. - "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"- "Bio sam.'' - "A zašto više niste?" - "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
ovaj gore ''odgojni'' vic , o nastanku, me sjetio na jedan stariji, neznam jel već bio , ali ide ovako:
Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo… -''ENGLEZ - Ja imam izvanrednu memoriju ! Sjećam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svjećicom i ja sam je ugasio. " FRANCUZ: "Nije to ništa, ja se sjećam mog rođenja, zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku. -''MUJO:-Ejh, bolan, nije to ništa ! Ja se sjećam kad je moj stari im'o 12 godina !" - Ma nemoguće ! "Kako to ? -pitaju ona dvojca. -"Pa lijepo, uz'o moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo desno, lijevo desno i stalno sebi ponavljam: -"Drž' se Mujo, ako sad ispadneš nikad od tebe neće čovjek postati !!
Top lista najpitanja MoNet mobilnog providera u Crnoj Gori :
- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potrosi ?
- Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!
- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta 1 minut?
- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?
- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja zena da bude Korisnik cijenjenog MoNeta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...
- Koliko kosta minut poruke?
- Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...
- Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste .
- Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!
- Mozete li da mi pomozete, ne cuje se stiskanje po tipkama?
- Dje treba da idem da uplatim poruku?
- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da saljem poruke...
- Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke, a stalno dosipam racun?
- Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?
- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...
- Kol`ko kosta minut? Zavisi gdje zovete. A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...
- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 . Ko je to?
- Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???
K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga. O: Koji Vam je broj telefona? K: Nije bitno...
K: Sto ne mogu da saljem poruke??? O: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije. K: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!
- Jesam li jos u funkciju???
- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec
- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...
- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???
- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?
- Mogu li da provjerim koliki mi je?
- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...
- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica (*) operater: Na to ime nema prijavljen broj korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...
- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...
- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!
- Treba li da citam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)
- Sedi mi pismo na ekran...
- `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?
- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?
- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeca da ce mu doc", al" ju ne moze primit !!
Sve je uredu, draga Zorice! Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako mi to dobro ide! U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca. Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir oguliti?! Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio. Nakon tolikih reklama na televiziji, jednostavno ne vjerujem da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna k'o đavo i kašlje. Od tada panično bježi čim uključim plamenike ili počnem lupati loncima. Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje. Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mljeko može još za nešto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš? Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio podgrijati konzervu. Nažalost ekspodirala je u mikrovalnoj. Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik i prozor isto jer je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham jer inače uvijek dojure vatrogasci). Udar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vrataima izletjela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju kćer g.Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu. Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta. Da li ti se već događalo da ti se prljavo posuđe upjesnivi?! Kako li je to samo moguće ? Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera što-šta živi, mogao bi čovjek UNIVERZUM da snimi. Odakle li samo dođu svi ti gmizavci? Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati. Možda su 1000 okretaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena. Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid i sada leži bez veze, negdje na dvorištu. Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako. Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač. Morao sam otopiti frižider. Ti si uvijek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem. A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije. U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralnavoda su eksplodirali. Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš. Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek govoriš da nemaš što obući. Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bih završio za danas.
Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.
Puno lijepih pozdrava od Tvog Ivana!
P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana je bila jučer, nistam ti htio ništa pričati da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Evo usput onda jedan kratki... maloprije smo tu na poslu komentirali nešto o kladionici pa mi baš na pameti jedan stariji, evo ako neko nije čuo:
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati: -Izjebo me Inter za sto eura. -Mene Milan - kaže Fata. -Daj da vidim listić - kaže Mujo -Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
Ma nema straha ... Bitno je da vicevi idu dalje ... I ja ne izmišljam viceve, i ja ih isto tako dobijem od svoje ''ekipe'' pa onda idu dalje .... tako to ide... Drago mi je ih mogu podijeliti s nekim ...
