Sveti Petar odluči da će u budućnosti primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeska vrata. Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!" Pokojnik: - "Slušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan - i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za ogradu. E jeb... li mu sunce, na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja brzo nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je taj napor i uzbuđenje donijelo infarkt i evo me kod tebe!" - "U redu", kaže Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar. - "Nema problema", kaže pokojnik: -"Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih, 'kakva sreća'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću, dočeka me mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, već drugi put preživjeh'. Pogledam prema gore i tad me pogodi blesavi frižider!"
- "Dobro, dobro", odgovori Sv. Petar, "možeš ući u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!!!", opet će Sveti Petar. - "Nema problema, slušaj ovo: - kaže pokojnik: "Nakon dobre jeb…ne, upada ti njen muž i ja brzo gol u frižider..."
- "To je dovoljno!!" prekine ga Sveti Petar !!!!!!!
Došao turist iz Novog Zelanda specijalist za ''bungee jumping'' u Sarajevo . Vidi visoki minaret pa mu dođe želja da skoći i da se pokaže junak pred publikom. Ode on kod Sulje u trgovinu mješovite robe i kaže: -Dajte mi 20 metara jakog elasticnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to. Suljo mu izmjeri uže i dade. U subotu u jutro kad ima najviše svijeta na čarsiji popne se Novozelanđanin na minaret veze uže s opremom oko struka, sve provjeri i skoći... Uže odradi svoje, kako to več inaće ide i ....i čovjek se spusti s minareta živ i zdrav. Raja oduševljena pljesće, a Mujo si misli - Ma necu ja dopustiti da se ovaj turist šepuri, imam i ja muda za to. Ode kod Sulje i kaže: - Ništa ne pitaj ! Daj mi bolan sve ono sto si dao onom Novozelanđaninu. Suljo mu sve spakira i dade. Popne se Mujo na minaret, sve namjesti kako treba, zategne remene i to ... Raja vice da ga ohrabri i on skoci. TRESS!!! Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i sirok... i ubije se. Policija istrazuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje - Što ste vi to juče prodali Muji, pita policajac - Pa prod'o sam mu ono sto je pit'o, a kako je Mujin amidza prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu i 5 metara vise uzeta besplatno!
Ovak se otprilke budimo gledano po horoskopskim znakovima ....
6h: Djevica ustaje i prije tuširanja briše kupaonu. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu čašicu i stavlja je na posebno mjesto, daleko od ostalih četkica.
6h 15min: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.
6h 20min: Vodenjak odlazi na jutarnji jogging.
6h 30min: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.
6h 40min: Bik doručkuje Nutellu jušnom žlicom.
6h 45min: Strijelac ustaje i ponovo uključuje bojler.
7h: Rak pravi sendviče, Djevica cijedi svježe voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, s mobitela provjerava e-mail, Facebook, Twitter i Instagram.
7h 5min: Škorpion razvaljuje vrata od kupaone – Vaga izlazi smrtno uvrijeđena s neseserom u rukama.
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Pred komisijom za prijem radnika, dali su mu čašu vina da kuša… -“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.” - kaže pijanac. -“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!” -“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..” -“Točno.” Treća čaša… -“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne… -“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!”
Jednog dedeka (80 god.), koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme... Sutradan dedek predaje praznu flašicu. Pita doktor što se desilo, kaže dedek: -"Paz' 'vako, doktore: - Prvo sam probao desnom rukom, pa lijevom, pa sa obje, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne ide. Čak smo zvali i susjedu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između koljena i ništa". Doktor, šokiran - "Zvali ste i susjedu!?" - Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli otvoriti flašicu.
Suljo dosao Muji u bolnicu Mujo leži sav rasturen, napola u komi. Pita Suljo:"Šta je bolan bilo, Mujo?" "Ma iš'o sam hvatat ribu." - kaze Mujo Čudi se Suljo: - "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe? Nemoj zajebavat." "Vako:" kaže Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem ti ja dvije žice, spojim na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze gliste. Kontaš?" "Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Sulju. "Kad sam ja to vidio, neda meni 'ajvan mira, spojim ti ja dvije veće žice na akumulator od dajca, gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice! Krtice ti izlaze, bolan !!" "Ma odakle si sav izlupan, čovječe?" ne odustaje Suljo. "Eee, pa, kad sam vidio krtice, neda ti meni 'ajvan mira, prebacim ti ja dvije sajle preko dalekovoda i gurnem u zemlju !!" -"I onda?" pita Suljo -"Ma jebo im ti mater glupu" - kaze Mujo, "Izađe ti bolan cijela treća smjena iz rudnika Zenica i ubili boga u meni !!.."
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Odjednom i ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika nabrzinu u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Obojica čuče u ormaru jedan do drugoga u mraku... Dječak će potiho: - Mračno je ovdje. Muškarac: - Da, mračno je. Dječak: - Imam nogometnu loptu. Muškarac: - To je lijepo. Dječak: - Želis li je kupiti? Muškarac: - Ne, hvala. Tiho budi. Dječak: - Moj tata je vani. Muškarac: - OK, koliko? Dječak: - 250 EUR. >> Nakon nekoliko tjedana opet ista situacija i dječak i muškarac se ponovno susretnu u ormaru. Dječak: - Mračno je ovdje. Muškarac: - Da, mračno je. Dječak: - Imam tenisice za nogomet. Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac odma upita: -Koliko? Dječak: - 750 EUR Muškarac tiho uzdahne: - U redu. Par dana kasnije, otac kaže sinu: Ajde uzmi loptu i tenisice, idemo malo van se igrati. Dječak odgovori: Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice. Otac upita: Kome? -Ma, nekim svojim prijateljima ... - Za koliko si ih prodao? Dječak: - Za 1.000 EUR Otac: - E pa to je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim ravno u crkvu da se ispovijediš!!! Sram te bilo... >> Otac odvede sina u crkvu i ravno s njim u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak šutke sjedi par sekindi pa će: - Mračno je ovdje. Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...
evo sad je sezona skijanja, pa evo jedan za skijaše .....
Došli Mujo i Fata u Austriju na skijanje, skijaju cijeli dan, pa ogladnili. Ušli u restoran pa bi naručili njihovo nacionalno jelo, kobasice... Nakon pola sata objašnjavanja rukama i nogama jer ne znaju jezik, vidi Mujo da ništa od objašnjavanja i narudžbe, rece Mujo: -Bona ja umro od gladi objašnjavajuči, skinut ću gaće i čunu na stol, pa valjda bude razumio! Na to će Fata: -Nemoj bolan ako boga znaš! Opet će nam donijeti ćevape !!!
evo kad gledam ovu papigu, onda se odma sjetih jednoga ....
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja! -"Pošto Vam je ovaj papagaj?" -"Paaaa, dao bih vam ga za 20 kuna". -A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!" -"Znate, gospođo, godinama je živio u bodelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim." -"Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća ptica baš fora!" -"OK"- složi se trgovac. Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: -"Ma baš je krasan" Uto papagaj progovori: -"Ahaa, novi bordel, oooo i nova madame!" Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli: -"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla." Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori: -"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke, dobr pičke! Ukrajinke ili...?, ajde ,ajde opustite se uz malo beloga... Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate. -"Bok svima, evo i mene" viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu. Papiga gleda Matu i progovori: -"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe !"
