Pošao Pavo puteljkom prema potoku.Putem pjevušio poznatu pjesmicu ''Pičke, pičke, povaljujem...'' Pošto priđe potoku, počeše ptice pjevati.. Pavo polako prostre peškirić pa prileže. Prižeglo puno-podne, primjeti Pavo. Pecaljku pruži prema potoku. Pecaju pastrve, pomisli Pavo pa popi pivo. Ponio pršute, pa poriluka, pa pozamašnu pogaču. Prizalogajio Pavo pa pričuh Perin pozdrav:-Pecaš Pavo-poviče Pero. -Pogledaj prema proplanku-pošćenica Petra. -Prava pička-poviče Pavo. Petra priđe prema poznanicima. -Pecate pederčine pastrve. Pavo priskoči, podera Petrine prnjice pa podje Petru prcati... Pero ponudi pimpeka. Petra poče pušiti.. Prcaju prijatelji Petru pa pričaju: -Provedesmo pravi piknik pun prcanja. Petrina pizda posve porumenila. Prava pička pričaju po putu. Pošto poprcaše Petru, popiše po pivo. Petra pocrvenivši pita: -Prcanje pritajite, prišutite, ponovno prcanje prema planu. Pero potapša Pavu pa potvrdi Petri: -Pravo pričaš Petro, ponovno prcamo petkom poslije popodne-pola pet.. -Paše-potvrdi Petra pa pohita puteljkom prema proplanku. Presretni Pavo, ponosni Pero preplivaše potok priželjkujući ponovni piknik pun pecanja, ponajviše prcanja...
Bračni par se vozi autoputom, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno promatra okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže: "Oženjen sam već preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!". Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući brzinu na 110. Muž ce opet: "Nemoj me pokušavati odvratiti!" i doda: -"Ja sam u vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!" Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat. "Želim zadrzati auto!" - kaže on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat. On nastavi: "Želim i sve kartice i nas brod! I kuću, jel` jasno!". Auto je počeo lagano skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita: - "Ti nista ne želis za sebe?". -"Ne, ja imam sve što mi treba" - odgovori žena. Brzinomjer je pokazivao 150 km/sat. "Oh, da?" - ironično on primjeti. "A, sto ti to imaš?" Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmjehom na licu reče: - "Pojas i Airbag!".....
evo baš maloprije ispričao vic prijatelju ... pa da ga podijelim i s vama... Stariji je, neznam jel več bio ili ne , no dobar je pa .....
Mujo u Sloveniji ... Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac. Pokazuje policajac Muji da izađe i govori Muji: - Gospod, migalec vam ne dela! Izađe Mujo van iz kamiona i gleda sve naokolo i čudi se. Policajac navalio: - Gospod, poglejte, migalec vam ne dela! Mujo i dalje ne gleda šta mu ovaj pokaziva i govori, već i dalje sve gleda naokolo sav u čudu. Opet će policajac, ali malo glasnije, Muji : - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom njemu: - Ma jebo te migalec, gledam bolan 'đe mi je prikolica !!
Gospodin Manuel ima 85 godina i živi u staračkom domu. Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu. Jedne noći približi se gdji Brigiti, koja ima 82 i kaže joj: - Znaš li šta mi najviše fali? - Sta? , odgovori Brigita, - Sex! Brigita se obrecne i kaže: - Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem. - Znam Brigita, kaze Manuel, ali želim samo da mi ga žensko maalo uzme u ruku. - Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio je svoj mali penis i ona ga je držala u ruci. Lice Manuela pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo. Dogovorili su se da se sastaju svaku većer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo. Jedne noći Manuel nije došao u uobičajeno vrijeme. Brigita je bila zabrinuta, tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju. Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gdjom Odetom, mladjahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpek u ruci. Brigita ga veoma ljuta napadne: - Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!! Manuel, sa najboljim izrazom zadovoljstva, odgovori: "PARKINSON" !
Predmet: PROSLAVA NOVE GODINE ... U DEMOKRATSKOJ FIRMI Ide otprilike ovako:
Poštovanim kolegicama i kolegama (10.XII)
Dozvolite da Vas najsrdačnije pozovem na Novogodišnju proslavu naše firme, koja će se održati u četvrtak, 29. XII, u VIP restoranu firme, sa početkom u 12:oo h. To će biti prilika da međusobno poželimo sretnu i uspješnu nastupajuću godinu i da direktor podjeli svima prigodne poklone. Radujem se Vašem dolasku! Petar Petrić, direktor ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Poštovanim kolegicama i kolegama (11. XII)
Uvjeren sam da naš jučerašnji poziv nije povrijedio naše drage kolegice i kolege muslimanske vjeroispovjesti - naravno, svijesni smo da njihovi praznici nisu kad i naši, pa ćemo iz pažnje i poštovanja prema njima iz naziva proslave izostaviti ono "Novogodišnja", a neće biti ni okićene jelke. I dalje se radujem Vašem dolasku! Petar Petrić, direktor ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Poštovanim kolegicama i kolegama (15. XII)
Dobio sam primjedbu od strane nekolicine kolega liječenih alkoholičara, koji su zamolili da na proslavi ne bude služen alkohol. Sa zadovoljstvom prihvaćam tu primjedbu i molbu. Dobrodošli! Petar Petrić, direktor ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Poštovanim kolegicama i kolegama (18. XII)
Uspjeli smo da rezerviramo poseban stol za drage kolegice i kolege - članove Udruženja "Zdrava ishrana" i to u dijelu restorana iz kojeg se ne vidi "švedski stol". Koristim priliku da napomenem da će posebne stolove imati i homoseksualci, posebno pederi, a posebno lezbijke... I to sa roze stolnjacima! Naravno, na stolu za pedere biće poseban cvijetni aranžman. Da li je sad sve u redu...?! Baš se radujem Vašem dolasku! Petar Petrić, direktor ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Poštovanim kolegicama i kolegama (22. XII)
Uopće ne znam otkud Vam ideja da će nepušači biti zajedno sa pušačima...?!? Taman posla! Za pušače se u restoranu već priprema poseban prostor, izdvojen zidanim pregradama, iz kojeg će moći izlaziti samo u posebno opravdanim situacijama. Bože, jedva čekam da prođe taj dan...! Petar Petrić, direktor ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(24. XII)
Vegetarijanci...! Samo sam čekao da mi se javite! Da li možete da pretpostavite koliko me zabole..... šta biste vi jeli...?!? Ne želite meso...? Da nećete možda da proslavu organiziramo u Botaničkom vrtu...?
Već mi je svega pun k....!!!
'Ko hoće neka dođe, ostali... Joooooooj, što se radujem...! Onaj koga zajebavate već godinama....!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Poštovanim kolegicama i kolegama (27. XII)
Dozvolite da Vas obavijestim da je gospodinu Petriću znatno bolje...!
Procjene doktora su da će već tokom ožujka biti u stanju primati posjete.
Naravno, u manjim grupama, jer su takva pravila u psihijatrijskoj ustanovi u kojoj je smješten.
Evo jedan stariji, neznam jel bio.... nadam se da nije ....
U čekaonici kod veterinara leže irish setter, pitt bull i Deutsche Dogge. Kaže prvi: Bok dečki, šta ima? Bolest? Drugi: E moj bato, bio sam sam kod kuće pa sam tražio kukca u trosjedu... Napravio sam dar mar u gajbi. Gazda je skroz popizdio... eto mene ovde, inekcija. Arrivederci! Odoh ja. Pa-pa !… Jao... Saučešće prijatelju; A ti? Stari pitbull kaže: Oduvijek se nerviram na poštare. Ovaj put je imao biciklu skroz papir advertajzing i nije mogao pobjeći. Po zakonu - injekcija. Tama drugovi... A ti? ...Gazdarica moja... prekjuče je ribala laminat ... Seter i pitbull: I? Gledao sam je neko vrijeme, ljuljala je tamo, uf jebote koja guzica, bila je bez gaćica, nisam mog'o da nisam. Seter i pitbull: I? Injekcija ? Ma ne, ne, samo kraćenje kandži.
Svim modelarima i zaljubljenicima u zrakoplovstvo i .... sve to... kak bi rekli želim sretan i blagoslovljen Božić i
Da imate zdravlja i Da imate sreće, DA vam se ostvare želje i manje i veće, DA zračite vedrinom, a odbacite tugu, DA liniju života imate dugu… DA da vam se snovi ostvare na javi, DA lijepe misli imate u glavi, DA vam samo drage osobe budu dio sna i DA vam sve u Novoj godini počinje sa DA!
Krenuo Perica u prvi razred i na prvom satu učiteljica pita: - Djeco, 'ko zna kako je postao čovjek? - Nitko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra recite. Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krumpir i s vrata upita: - Mama, od čega je postao čovjek? Bijesna zbog kuhanja i svega toga, mama reče: - Evo, od ovog – i pokaže na krumpir. Perica brzo uzme jedan krumpir i stavi ga u džep. Sutradan u školi pita učiteljica: - I djeco, 'ko zna odgovor na jučerašnje pitanje? Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita: - Dobro, Perice, od čega je postao čovjek? - Učiteljice, da li treba i da ga izvadim? - Ne treba – reče učiteljica – sjedi, imaš peticu !
Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče: - "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Ajme… Mujo, odmah iskači kroz prozor na cestu i nestani!" Mujo pogleda kroz prozor i odvrati: - "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!" Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne: - "Ajme Mujo, ma kakva kiša. ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!" Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži trčeči.. Nakon nekog vremena Muji se približi jedan od maratonaca i upita: - "Kolega, da li ti maraton uvijek trčiš ovako, gol?" Mujo: - " Ma uvijek, bolan. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, a i tako bolje osjećam povezanost s prirodom." Trče ono dalje, kad nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac, pa ga upita: - "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?" Mujo: - "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući." Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita: - "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?" Mujo: - "Ne uvijek, samo ako pada kiša"
Jedan stari, umorni pas ušetao je u moje dvorište. Vidio sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbuščiću da ima dom i da je dobro zbrinut. Mirno mi je prišao, pogladio sam ga po glavi, zatim me slijedio u kuću, polako otišao niz hodnik, sklupčao se u kutu i zaspao. Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio van. Sljedeći je dan ponovno došao, pozdravio me u hodniku, ušao unutra i zauzeo svoje mjesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena. To se ponavljalo nekoliko tjedana. Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu: "Volio bih znati tko je vlasnik ovog divnog, dragog psa i upitati ga zna li da svakog poslijepodneva dolazi k meni odrijemati." Slijedeći je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu: "On živi u obitelji sa šestero djece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine, pa se pokušava naspavati. Mogu li i ja doći s sutra s njim?"
