Skip to main content

Show Posts

This section allows you to view all Show Posts made by this member. Note that you can only see Show Posts made in areas you currently have access to.

Messages - obrež

2
Birtija / Odg: Vic do vica
krenuo mujo u njemačku pa iz vlaka viče fati:čuvaj djecuuuuuuuuuu,fata-šta kažeeeeeeš?čuvaj djecuuuuuuu,fata-šta kažeeeeeeš? ma jeeeeeeeebi se takva gluva-fata:hoćuuuuuuu mujooooooooooooooooo


žali se mujo hasi kako su mu malom u školi dali glup nadimak, pita haso kakav, a mujo će na to da mu sina zovu urac. a kako ti se zove mali, pita haso.enis, mujo će na to 


Dilema oženjenog muškarca : da li ići u grad i gledati ono što ne može j***ti ili ostati kod kuće i j***ti ono što nemože gledati ?


Kako Kinezi kažu Dalmatinac? Lin-či-na


Došao Ivo u Njemačku, u bordel. Pita jednu kurvu: "Da li može karanje za 50 eura, ali na hrvatski način?" "Ne može za 50, može za 100." kaže kurva. "Ajde daj za 100, ali na hrvatski način. Kad je obavio posao pita ga kurva: "Kakav ti je to hrvatski način?" Isti kao i svi ostali,samo ćeš malo pričekati novce"


zašto crnogorci prave vrhunske frižidere(obodin)?zato što već 1000 god. studiraju hladovinu


kaže Mujo Hasi: znaš li Haso da su dvije najopasnije bolesti danas sida i ptičja gripa. kaže Haso Muji: baš me briga, ja nit jebem nit letim.


Tijekom noci probudi se žena i konstatira da muž nije u krevetu. Pocela ga tražiti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tužno sjedi uz kavugledajuci bez veze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obriše se, pa popije malo kavice.* Šta je ljubavi, šta ti je - upita ga?Digne on oci, pogleda ju i kaže:* Je l' se sjecaš, kad smo se upoznali, prije 20 godina, imala si samo 16 godina?* Da, sjecam se!On ju žalosno proba upitati, ali teško mu prevaliti rijeci preko usta.* Sjecaš... Sjecaš li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo ljubav u autu?* Sjecam se, odgovori ona i sjedne pored njega.** A sjecas li se kad je izvadio pištolj, stavio mi ga na celo i rekao "Sad ili se ženiš s njom, ili ceš u zatvor 20 godina!"* I toga se sjecam - odgovori ona polako.Obriše on suze koje liju po obrazu i dobaci tužno:* E pa danas bi izašao!


 Što je to ćelavost? To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzicu, najprije formom, a potom i sadržajem.



[/size][/font]
4
Birtija / Odg: Vic do vica
Išli Štef i Joža na planinarenje ,Štef stane da se popiša i u tom trenutku skoči poskok i ugrize ga za pimpeka ,Joža na mobitel brzo nazove hitnu pomoć i pita kako da mu pomogne.Službenik mu veli da je jedini način da mu isisa ranu.Pita Štef Jožu:I kaj je rekel ? Niš veli Joža rekel je da buš mrl !!!

Došla žena na ideju da ode na plastičnu operaciju grudi pa to kaže mužu
On se misli....jebte,i meni bi bilo drago ali nismo baš pri parama....pa joj kaže

"Probaj uzeti WC papir pa se njime trljaj po grudima!

"A kako će mi to pomoći"? :scratch

"Pa nisam siguran ali sa dupetom ti je čuda napravilo"

bio Mujo u ratu u vijetnamu pa ga nakon rata pitali šta želi.
kaže Mujo:za svaki centimetar njegove muškosti samo jedan dolar,
ali mjerit od vrha pa do jaja
i krenuli mjerit kad priupita mjernik:pa Mujo gdje su ti jaja
kaže Mujo na to:eno ih ostala u Vijetnamu

…pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
“Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.”
Fata: “Ma jok bolan, a sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni zadnji.”

5
Birtija / Odg: Vic do vica
snimali film u c gori i zaposlili 3 statista
prvom kažu da glumi mrtvaca ispod nekog drveta i drugom isto ,a trecem kazu sa ode tamo na livadu i glumi mrtvaca pita crnogorac el ima tamo hlada , nema
pa nisam ti ja kaskader odgovori crnogorac
6
Birtija / Odg: Vic do vica
Kupil muž veliki buket cvijeća i nosa ga po placu i iznenada sretne vlastitu ženu...
"Za koga je to cvijeće"...pita ljutito žena...
"A moral sam nešto kupit tajnici za 8 mart"...
"Super,njoj tak lijepo cvijeće,a ja ću dobit kurčinu za 8 mart?"
"A dobro,evo onda tebi cvijeće"...

Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...

Kaže Mujo majci navečer:"Majko, ja ću sutra orat'!"
"Reci, sine, ako Bog da", kaže majka.
"Ma, majko, ja ću orat' i gotovo."
"Reci, sine, ako Bog da", kaže opet majka.
"Ma, ja ću orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dođe policija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka, a Mujo će: - "Mujo ako Bog da."

Mujo ulazi u Zavod za zapošljavanje u
Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno
mjesto 'ginekološkog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita službenika za
šalterom za podrobnije informacije o
upražnjenom mjestu. "Dobro, znači vaš posao bi bio da
pacijentkinje pripremite za pregled. Vi
biste im pomagali da skinu donji veš, da
udobno legnu na stol, i onda bi im oprali
određene dijelove tijela. Zatim bi
nanosili pjenu za brijanje, brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te
iste dijelove kako bi one bile potpuno
spremne za pregled. Za to bi dobijali
mjesečnu plaću od 2.500 eura. Na kraju,
ako ste i dalje zainteresovani, morali
biste otići do Tuzle. - A što do Tuzle?
- E, tamo je kraj reda.

Mujo i Fata otvorili javnu kuću u stanu.
 Mujo u hodniku naplaćuje 50 maraka, a Fata u sobi radi.
Dolazi Haso plati Muji i uđe u sobu te se vrati nakon minute.
- Mujo, vrati lovu, Fata nema vunu, zašto se obrijala?
- Ništa od povrata novca kaže Mujo, jesi li ti došao j***t ili štrikat?

7
Birtija / Odg: Vic do vica
Sjede Francuz, Talijan i Bosanac saženama za
stolom i ručaju. Kaže Francuz svojoj ženi:"Dodaj mi šećera,
šećeru". Na to će Talijan svojoj:"Dodaj mi meda, medena".Okrene
se Bosanac ženi i kaže:"Dodaj mi mlijeka, kravo!


Šta radi Cigić na kompjuteru?
Kopa po Recycle Binu.


Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- “Vidi, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.”
Haso:
- “Da. I?”
Mujo:
- “Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plaća.”


Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obečao isporuku iduči dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, vec sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisacu lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reci da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listic je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.


Dva zagorca pecaju i piju pivo.

Štef reče:
"Mislim, da se bum razvel od svoje žene,već 2 mjeseca nije progovorila z menom. "
Joža peca , razmišlja, pije pivo, i kaže:
"Rađe se premisli Štef,takvu žensku je teško naći."


Dva stara muža, Franc i Ivan, su sjedili na klupici u i hraneći golubove razgovarali o nogometu. Franc se okrenu Ivanu i reče: Šta misliš, imaju li na nebu i nogomet?
Ivan je za trenutak promislio i odgovorio: Ne znam, Franc. Ali hajdemo se dogovoriti: Ako ja umrem prvi,ja ću se vratiti i reći. Ako ti umreš prvi ti se vrati pa reci ima li tamo nogometa.
Rukuju se i, na žalost se već za koji mjesec Franc ispruži na posljednji počinak.
Nedugo po tome je Ivan sjedio na istoj klupici u parku i hranio golubove, najednom čuje šapat: Ivane, ... Ivane, ...
Ivan odgovori: Franc! Jesi to ti?
Da, Ivane, ja sam, šapne Francov duh.
Još uvijek iznenađen Ivan pita: No, imaju li na nebu nogomet?
paa … odogovori Franc, imam dobru i lošu vijest.
Prvo mi reci dobru, reče Ivan.
Franc mu odgovori: No, ... na nebu imaju nogomet.
Ivan je oduševljen: pa to je super!
A koja je onda loša vijest?
Franc uzdahne i šapne, u petak igraš!


Legne Haso spavati i sanja on da je umro i da su ga reinkarnirali u kokoš,, i tako hoda on po farmi,čučne i snese jaje, kad ga je snijeo osjećao se super onako majčinski, i čeka on da snese i drugo,al u tom trenutku ga Fata budi i dere se:"ustaj pička ti materina sereš po krevetu!!!"


Da je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan.
Kit pliva cijeli dan, jede samo ribu i alge, pije samo vodu... opet je veliki i debeli.
Zec trči i skače, ali živi svega 10 godina.
Kornjača ne trči, ne radi ništa .... i živi 450 godina!
8
Birtija / Odg: Vic do vica
evo još malo c/p :P

ali nisu zagorci ;)


Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.


Pita mujo Hasu:
-koliko je 2 minus 1 minus 1?
-ne znam.
-kako ne znaš? imaš 2 jaja i jedno daš meni a drugo fati. i što ti ostane?
-ostane mi k***c


Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.


ŽENA: - Kako to dolaziš kući polu-pijan?
MUŽ: - Nisam ja kriv. Nestalo mi je para.



Poslije sprovoda, svi dolaze na večeru kod ožalošćenog udovca. Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa razornim vjetrom, munjama, grmljavinom i gromovima.
Udovac reče: - Evo, izgleda da je upravo stigla gore!


ŽENA: - Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?
MUŽ: - Ne, dušo. Volio bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.


Ulazi upravitelj zatvora u ćeliju i pita crnogorca: zasto ti ne ustajes kad ja uđem? Žao mi je šefe,ali meni su rekli da moram odležat dvije godine.


Dode plavokosi homić svom ljubavniku:
- Cuj, maco, mislim da sam trudan.
A on mu:
- Pa, kako to misliš, zlato?
- Pa, eto, kasni mi stolica već tjedan dana.


Zašto kineza ima dvije milijarde?Jer koriste kineske kondome..

9
Birtija / Odg: Vic do vica
a evo i jedan avionski:


Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
10
Birtija / Odg: Vic do vica
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!


Došao bračanin na benzinsku pumpu i kaže: - Sipaj mi dve litre benzina i jednu kap ulja!

A prodavac će njemu: - Hoćeš i da ti prdnem u gume?


U Zagrebu je otvoren novi centar za napredno poslovno obrazovanje. Iako djeluje u okviru ustanove s dugogodišnjim iskustvom u obrazovanju specijaliziranih kadrova, ovaj novi program podigao je razinu poslovnog obrazovanja do međunarodnih standarda. Riječ je o programu 'Remetinec Business Academy'.
Program obrazovanja u ovoj akademiji može trajati i desetak godina, ovisno o kolegijima koje kandidat odabere. Plan i program "školovanja " uključuje predmete kao što su:

"Fiktivne fakture i off-shore računi"
"Kako kupiti sebi dionice poduzeća novcem istog tog poduzeća"
"Kako usluge plaćati nekoliko puta i do pet puta više"
"Davanje rizičnih kredita obitelji i prijateljima"
" Kako jeftino kupiti oranice, šume, brda, kamenjar, a nakon kupnje prenamjeniti svrhu tog zemljišta"
"Kako lako doći do vrijednih umjetnina

Akademija je zatvorenog tipa, a osim školovanja, kandidati dobivaju smještaj i prehranu. Namijenjena je usavršavanju visokih menadžerskih kadrova i u njoj mjesto dobivaju samo kandidati koji su se već iskazali u upravljanju javnim i državnim poduzećima. Trenutno se u ovoj ustanovi školuje dvadesetak menadžera hrvatskih javnih poduzeća.

Zanimanje za program akademije je izuzetno.

Upis polaznika provodi državno odvjetništvo Republike Hrvatske.


.Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled. Doktor im reče da će liječenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: Jooj, kako lijep dječačić, čiji je.....Suljo: Još godinu dana i bit će moj..


1.MARIHUANA: trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno
5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.
12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi
13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica
14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha
16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije
17. SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem, osim njegove djece koja ga zovu stričekom.
18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.
19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak
12
Birtija / Odg: Vic do vica
sad sam se sjetil jednog kaj smo prepričavali ko klinci,prije cca35 godina:
srela se dva dalmatinca,a jedan vodi puža na uzici
kaže ovaj drugi :"ajme,ća ti je lip puž,meni moj uteka"
13
Birtija / Odg: Vic do vica
kad smo već kod lijenčina,i mi konje za trku imamo:

leže dva dalmatinca pod smokvom,i kak se sunce okreće,tak se i oni pomiču sa sjenom
navečer jedan progovori: "ća ti je čovik ,ka tica-sad si vamo,sad tamo!
14
Birtija / Odg: Vic do vica
Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele.
Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.


Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letis?"
Prva odgovori:
- "Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina
pokusava imati djecu...
Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
Druga odgovara :"Ja idem
kod jedne zene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog
sincica..."
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
- "A ti! Gdje ti ides?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod casnih sestara... Nikada im nista ne
nosim, ali ih dobro isprepadam!"


Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.


Direktor i sekretarica se seksaju.
Direktore, je li ušao ?
 Naravno,odavno.
AJME, KOLIKI JE !


Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il'
ne maho


Došel Joža sa ženom u Teksas na odmor. Joža je oduvijek htel autentične teksaške špičaste čižme.
I tak na nekoj rasprodaji kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi:
- Barica, vidiš na meni kaj novoga?
Žena ga pogleda i reče:
- Ne.
Frustriran, Joža odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol samo sa čizmama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
-Vidiš da je sad kaj drukčije?
Žena digne pogled i reče:
- Joža, a kaj bi to trebalo biti drukčije? Visi danas, visel je jučer, a i sutra bu opet visel.
Bijesan, Joža zaurla:
- A znaš zakaj visi, zakaj?!
- Ne! - odgovara žena.
- Visi zato jer gleda moje nove čižme! Zato visi!
- Joža, onda si trebal šešira kupiti, šešira!


Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca pto on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno ..........


Došli Amerikanci u Crnu Goru sa snime film.
Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom.
Kažu ima Amerikanci: - Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
Crnogorac odgovara:- E, čoče, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.
15
Birtija / Odg: Vic do vica
...evo jednog "zanimljivog oglasa" na kojeg sam nabasal:




Prodajem državu !

Cijena: 0,01 KN

Prodajem državu marke "Croatia" godina proizvodnje 1990-1991., na izvanrednoj lokaciji i izlazom na more,

sa svim "custom made" institucijama i infrastrukturom, slugama i poslugom, pogodna za uzgoj stoke, malo "udarana" sa stranim tablama,

ko-zna-koji vlasnik, neuredni papiri, malo "prešla", treba malo popraviti ceste, mostove, tvornice, smanjiti zagađenje u Sisku, podmazati u Zagrebu,

obrisati prašinu u Rijeci, prepraviti u Splitu, malo nahraniti narod i otvoriti im oči. Ostalo-sve u redu.

Ima što malo koja država ima : predivne planine, šume, vodu, rijeke i td.

Država je pogodna za sve vrste upravljanja (diktature, totalitarni režimi, autokratija, birokratija i td.), malverzacije, pljačku, otimačinu,

ubijanja iz zabave, igre tipa zavadi-pa-vladaj i nahrani-pa-vladaj, prodaju stranim režimima i još mnogo toga.

Cijena - prava sitnica! Može i na rate.

Pozovite odmah i dobijte u ovoj jedinstvenoj ponudi gratis-poklon : tri "političara" za upravljanje vašom državom.

Prodajem je radi odlaska u inozemstvo. (kao da je tamo bolje, op.a.)

Pozovite, jer VI TO MOŽETE!

Molim zainteresirane kupce da se jave na sljedeće telefone:

+385 51 339 102, +385 33 212 986, +385 36 314 686

P.S. Ako zvoni, a niko se ne javlja, probajte ponovo za 20 godina, slabo čujem!


Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.


Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k***c večeras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treći!"- iskreno će Fata


Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!


Razgovaraju dva prijatelja o jednoj djevojci:
-Zašto svi trče za njom ?
-Zbog njezine govorne mane ?
-Koje govorne mane ?
-Nezna reći "ne" !


Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ono kaj je ostalo u crijevu pa pol prodajte,a od polovice si napravite jogurt !"  ;D