Topic: Vic do vica (Read 756867 times) previous topic - next topic

Kaze unuk djedu:
Ajd‘ da se kladimo u 10€ da mogu provuci glistu kroz kljucaonicu!
Djed se razmislja i misli da je nemoguce provuci mlitavu glist ali ipak iz radoznalosti pristane na opkladu.
Unuk rastegne glistu kao strijelu pospreja lakom za kosu i bez problema je provuce kroz kljucaonicu i dobije pare od dede.
Poslije 7 dana ide deda i nosi jos 10€.
Pa vec si mi dao, rece unuk!
E, ovo ti je od bake.

Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
> Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno.
> Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu
braka i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec
dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke.
> Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster,
električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo
sjesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.
Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće upaliti. Ona
misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona
mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava
neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno,
nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je
masku za lice. I kada ju je primjenila, izgledala je zaista prekrasno.
Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako vec dva tjedna
nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući:
> Jesam li zakasnila za smeće?
Ali zato uvijek dobije odgovor:
> Ne, uskači!

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički
gledano, 100% svih rastava započinje brakom.
I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom,
jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam
skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio:
-prašina.
Eto.
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.

Dragi Darky .......SVAKA TI DALA.....

Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se
kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo, već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!

Vrh recesije?
Kada dođeš u pekaru i prodavačica pita što ćete a ti  odgovoriš,samo gledam .

KAD KUPUJETE PECIVO SJETITE SE OVOG !

ŠTO JE DOPIČNJAK ?

Dopičnjak je pecivo u pekari koje ne znaš kako se zove,
a stoji odmah pored pice.
 

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca.
 - Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom!
Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.
- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.
 Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van.
Tako je stajao nekoliko minuta, dok žena nije upitala:
 - Gospodine, da li vani nešto nije uredu?
- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite,
na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama
i nikako ne želim propustiti taj prizor!

Polu-crnjak: Gimbal

Pogledajte što dokoni bogati debili jedu :

http://www.youtube.com/embed/LG3d79V6xsA?feature=player_detailpage

Nova generacija svemirskog broda iz Slavonije.




ENTERŠPAJZ  v1.0






[attachimg=1]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
 'Fato, gdje su djeca?'
 'Na engleskom.'
 'Ok! Where are the children?'

________________________________

Nakon što je Chuck Norris posjetio Djevičanske otoke, zvali su se samo Otoci.

________________________________

Pita jedna žaba drugu:
 'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'

_______________________________

Kuca Mujo na vrata doktoru.
 Doktor će: 'Tko je?'
 Ovaj odgovara: 'Tmujo.'

______________________________

Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.
 Sin: Zašto?
 Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.
 Sin: A čavle?
 Mama: Spakirala sam ti i čavle!

_____________________________

Kako se hlade hakeri?
 Desni klik - osvježi!

Došla gatara Obami pa mu veli: slijedeće godine će biti rata s Rusijom. Ma to znam, veli nasmiješeni Obama, nego reci ti meni pošto će biti hot dog u Washingtonu nakon rata? 15o rubalja, odgovara gatara.

Riješio sam konačno da nešto promijenim u svom životu.
I tako odem i promijenim 10 eura…

Ne znam bili se smija ili plaka.....

DALMATINSKA RECESIJA

Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
..........
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i da nema razloga za brigu.

@ Remote, baš tak ....  

I zato, ponekad, kada se razočaram u sve,
sjednem na veš mašinu dok radi centrifuga - pa gdje me put odnese…