Topic: Vic do vica (Read 756664 times) previous topic - next topic

Ulazi Perica u razred sa kondomom na glavi i učitaljica kad ga je vidjela upita ga:dragi Perice šta ti je to na glavi?!
Perica joj odgovara:pa valjda sam i ja neki k***c u ovom razredu!!!
 
Tata: Sine koliko je 1+1?Sin: 6!Tata: Nije sine, vidi ... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?Sin: 4!Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi ... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?Sin: Kilu ...Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta ...Sin: Tata, tata, netko kuca.Tata: Ma nije sine, ja sam ...Sin: Uđi tata ...

Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće."

Doktore suzi mi oko
 
i doktor suzi oko

Pozove učiteljica tatu od Ivice da djeci prepriča jedan svoj radni dan.
Počne on: ja kad se probudim popijem jedan mali konjak.
Ne ne kaže učiteljica, nemojte tako umjesto popijem konjak radije recite čitam, da djeci bude razumljivije.
Ok može i nastavi on:
ja čim se probudim prvo nešto pročitam. Jel dobro tako učiteljice pita on, kimne ona da je.
Onda se spremim na posao, odem do dučana kupim nešto za gablec i nešto za čitanje. Pred dučanom odmah nešto pročitam.
Kad dođem na posao na brzinu nešto pročitam i onda radim do pauze, pod pauzom opet nešto pročitam pa radim do gableca.
Pod gablecom se na brzinu najedem da bi stogao čitati. Po povratku kući navratim u birtiju pa tamo nešto pročitam.
Potom dođem doma pa čitam dok mi žena servira ručak, poslje ručka opet malo čitam. Onda opet odem do birtije da tamo malo čitam.
Po povratku navratim do prijatelja a on ima biblioteku e onda mi tako znamo čitati do jutra.

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
   Vrišteća žuta.

Otac:
- "Perice, posljednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?"
Perica:
- "Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put.

- Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
- 'Dobro, daj mu čašu vode.'

Koja je uloga propelera na avionu? Hladi pilota.
Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete kako se pilot znoji.

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe.      Kaže Drakula: -Puk'o sam, nemam više nijednog.
  - Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
  - A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.

- Koja je razlika između plavuše i kornjače?
- Plavuša se dobro snalazi na leđima!
 
 
- Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
- 'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!

Dečki,svaka čast,suze mi idu!!!

jednom... Mujo stane, ko da se smrzo u pozi najveće
 ekstaze...
 Fata pusti još dva-tri uzdaha a onda u čuđenju pita:
 "ej... šta ti je
 bolan? jesi ti normalan... daj, još, što si stao?"
 a Mujo će, onak smrznut, na to: "šuti bona, to je
 najnoviji trend u
 internetnim pornićima... zove se buffering!"

Dragi moj sinek Štefek,
Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa.
Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Zareze i točke ti pišem tu da si rasporediš,,,,,,,,,,,,,,...... ...........
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš
jer smo se preselili.
Adresu ti još nemrem poslati
jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju
morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu ali ne dela dobro
Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc
povukla lanac i robe više nikam ni
Japa je dobil odličan novi posel.
Ima pod sebom 500 ljudi
On je sad grobar tu v selu
I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Frajnu
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru
kam se je bil skril još onegaBožića kad nas je pobedil na skrivača
Danas je rodila tvoja sestra
ali kak još ne znamo jel sin ili kćer
nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna
Kaj ti bum još povedala
Sećaš se stričeka Blaža
Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika
Je, sad znamo da ni
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom
Više njih ga je pokušalo zvleči vun, ali on se ni dal
Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali
A ujna Ruža?
Njoj je prav sve suprotno neg meni.
Ona kad pije kavu ne mre spati,
a ja kad spim ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu
je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama
Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule
A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri
pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure
dok je on išel doma po rezervne ključe
Jako nam fališ
a naročito od kak si odišel
Moraš nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom
Nemreš si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel
da si vu krevetu s tom Hepatitisom
Kaj je ona iz Grčke?

 
 

 
 
 

 
 

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20  kuna.
Kaže Mujo:
 "J..i ga Haso, nemeremo više piti.., nema  para.."
Haso:
  "J..i ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuždili se oni i ćure   na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
  "Brzo Haso, ajmo u  trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu.  Haso
kaže Muji:
  "J..i ga Mujo, šta ćemo s tom  kobasicom???"
  "Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti  govorim.
   Idemo mi u birtiju piti i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u
gaće, a ti ćeš kleknuti i izvući je kroz šlic i pušiti, kao da je
k...c, i onda  će nas
izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na  kraju Haso izvuče kobasicu
i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz  kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na  kraju kaže Haso Muji:
  "J..i ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta  mi se
raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
  " A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom  kafiću..."