Topic: Vic do vica (Read 756785 times) previous topic - next topic

Odem u trafiku, rekoh: "Dajte mi jedan XXL rebrasti.
 "Kaže ona:" Joj nemam baš rebrasti, ali imam ovaj od jagode i
 evo ti moj broj telefona.
 "Ama, ženska glavo, daj mi čips XXL rebrasti, počinje mi utakmica."

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku.

Prvo im je postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla ruku.
Zatim je uslijedilo pitanje: "Kada ste zadnji put rekle mužu da ga volite?".
Neke su rekle danas, neke jučer, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu natipka u mobitelu poruku:
"Dragi, volim te!".
Poslije toga su međusobno razmijenile mobitele i odgovori su javno pročitani.


Ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje djece možda bolesna?
2) Što je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumijem. Kako to misliš?
4) Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam??
8 ) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću te zaklati kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobjedničke poruke:
10) Tko je to?!?

Spava Cigo u kontejneru, kad odjednom BUM... udari nešto u njega...
Izađe on van, pa vidi novi Mercedes se zabio njemu u kontejner.
Cigo će vozaču:
- Jel' burazeru, jel' ćeš da se nagodimo il' da zovemo policiju?!

Hvala Pero ...ovo su antologijski...

Ovaj sa "tko je to" me nasmijao do suza, svaka cast

Sida se može dobiti i preko daske za wc šolju.
Kako?
Pa ako sedneš na dasku a onaj koji ima sidu još nije ustao!

Ako niste dragoj osobi ništa kupili za 8 Mart, brzo u trgovinu i kupite barem neki cvijetak. Nemojte zaboraviti ni vašu suprugu!!!
 

Pita mujo sulju: Suljo, sta je to dan zena?
- to ti je isto kao i noć vještica, samo po danu.

evo kad zaboraviš na datume .... 

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
 - 5% voli taj osjećaj
 - 5% voli dominantnost
 - 90% voli tišinu

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
 - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
 - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

aj jedan kratki, stari,  o Muji ...


Završili Mujo i Haso u zatvoru i Haso počne švrljati po zidu u čeliji...
A Mujo će :
-Aj nemoj bolan, izbacit' će nas napolje !!

e ovaj je pravi, premalo je 50 litara , ljudi !!!

ajd jedan stari, zagorski ...



Došel Štefek na spoved:
-Velečasni zgriješil sam.Pokupil sam jednu žensku kaj je autostopirala.
-I?
I onda se je ona počela migoljiti i maziti me po nogi, a ja brže bolje nabijem gas
i odpeljam ju doma, njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, velečasni.
- U redu, sad odi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali velečasni, gdo još pije tol'ku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štefek, vol !!!

Znajući da smo međunarodni  forum ,a kako mi se ne prevodi u ovu uru , evo Vam ovaj poučni original:

Husband and wife...

BEFORE MARRIAGE:

Husband - Aaah! ...At last! I can hardly wait!
Wife - Do you want me to leave?
Husband - No! Don't even think about it.
Wife - Do you love me?
Husband - Of course! Always have and always will!
Wife - Have you ever cheated on me?
Husband - No! Why are you even asking?
Wife - Will you kiss me?
Husband - Every chance I get!
Wife - Will you hit me?
Husband - Hell no! Are you crazy?!
Wife - Can I trust you?
Husband - Yes.
Wife - Darling!

AFTER MARRIAGE: read from bottom to top.