Topic: Vic do vica (Read 756537 times) previous topic - next topic

Išla crvenkapica u posjet baki u Dalmatinsku zagoru.
- Bako, zašto imaš tako velike oči?
-Da te bolje vidim!
- Bako, zašto imaš tako velike uši?
-Da te bolje čujem!
- Bako, zašto imaš tako velika usta?
-Da te moguuuu pismom zvatiiiii!!!

kaj je je, selfi joj je super !  :-)

Ok, ovo je humor... Ali zaista, ako želiš saznati što ti žena/djevojka taji na svom smartfoneu, samo ju zamoli da napravi par fotografija ili videa. Onda ju zamoli da ti prebaci to na USB memoriju ili kompjuter. Tu je kvaka, obično ona to ne zna napraviti, a ti se lijepo ponudiš da to napraviš umjesto nje. Ubodeš mcroUSB i nađeš media folder (ili kako se već zove). Ima negdje i cijeli SMS chat folder, ali to nisam tražio. Iznenadio bi se što sve sadrži, bar kako sam ja ustanovio - vrlo pikantne stvari. 

LP,
milan
---

Nepotrebna gnjavaža...ako koristi android instaliraj Airdroid i surfaš po nečijem (njenom) mobitelu bez da vlasnik zna i ne moraš se spajati na njega USB-om. Radi preko lokalnog wi-fi spota(routera), navodno može i preko G3....

I da, dok ti kopaš po njenom mobaču, daj joj da nešto korisno radi sa stilom...

[attachimg=1]

 

 

evo jedan copy-paste ...



Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan,
ova ti nju posavjetuje:
– “Sad ću te pustit, ali moraš pazit na neke stvari:
Kad nadjes muskarca, kao prvo mora biti štedljiv,
kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin.
” Ode ti kćer i nema ti nje tri dana.
Vratila se sva usplahirena i veli:
– “Mati, našla sam ga!
Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak,
uhvati me za ruku i ravno u hotel.
Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu,
on uzme jednokrevetnu – znači štedljiv je.
Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu,
on mi ga stavi pod guzicu – znači glup je.
A, mati, kad ga izvadi da mi ga stavi, on nov u celofanu, neotpakiran !!

Dobar 

evo malo aktualnog, Bloger Kruleta ....



Prema zadnjim informacijama, Slovenci su prekršili pravila arbitražnog suda na način da su se dogovarali i vršili pritiske na druge suce spomenutog suda a sve u vezi Piranskog zaljeva. U posjedu smo transkripta razgovora između slovenskog člana arbitražnog suda, prof.dr. Ibre Deželca i članice slovenske pregovaračke skupine dr.sc. Mojce Hadžiomerspahić.


- Alo Ibro, pak je Mojca s ove stranov!
- Kje Mojca? Vas Mojci še ima kot številki na veš mašino!?!?
- Mojca kje sam vam lani dopeljala 200 kili krumpircov iz Bihaća!
- Aaaaa ta Mojca, še ne veliš odmah! Reci?
- Ajnpak tudi vas zovem porad Piranski zaljev, kje ga hrvaški orangutani svojatajo a pak je naše!
- Reci?
- Kje se more što rešit da Pirancov prihaja u naše rukov?
- Sam pak jučer zval šefa suda, znaš onega ki je sav garav, črn je kot sava eskimo zimska gumov?
- Črni?... črni?... oni Nizozemcov?
- Je!
- Kje je rekal garavi?
- Ajnpak tudi... še je rekal da bi on za 100 kilo svježe teletinov sredil da i Dalmacija gre pod Slovenijo! Pa sem zval svojega babu u Travnik, še bu on po autobuso poslal 100 kila teletinov!
- Po autobusov bu tvoj babo poslal teletinov!?
- Ja... ja... še autobus “Bosna expres“ prihaja v Ljubljano oko 20 časov... pa bi te molil Mojca, strpaj teletinov u auto, še ju pak dovezi ovam!
- Če bi taj garavi još za 50 kili čevapov rešil da Lika gre pod Slovenijo?
- Ne... ne želimo problemov... ali donesi čevapov še ih imaš, nisam pojel prave slovenske hranov otkad sam prišal na ovi sud!

 

evo jedan kratki, usput ... 



Pročitao negdje stari deda da je kruh odličan protiv impotencije,
pa se zaleti u pekaru:
-‘Molim vas pet kila kruha!’
Pekar: -‘Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!’
Deda: -‘Onda 15 kila!

Nije vic ali je meni duhovito:

Svako uzlijetanje je opcija....svako slijetanje je obveza.
Letenje nije opasno .Pad je opasan.
Propeler je samo veliki ventilator 'ispred' pilotova lica,a koristi da održi letača u 'cool' stanju.Kad prestane sa radom ,zapravo možete gledati pilota kako se počinje znojiti.
Kada ste u nedoumici,držite se zadane visine...jer se nitko nikada nije sudario s nebom.
Uspješno slijetanje je ono nakon kojeg možete otići hodajući , a 'super' slijetanje je svako ono , nakon kojeg ponovno možete koristiti avion.
Učite iz pogrešaka drugih....nećete živjeti dovoljno dugo da naučite iz svojih.  

Evo jedan nabrzinu, copy-paste...


Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu,
pa Fata zabrinuto upita:
– Mujo bolan, kako ce se zvati sad ovo nase dijete?
– Kakvo bona dijete, prenerazi se Mujo?
– Pa ovo bolan, sto ga maloprije napravi, odgovori Fata.
A Mujo pogleda sebi medju noge, pa skide prezervativ,
sveza ga na cvor, podize uvis i gledajuci u sadrzaj, odgovori:
-“E vala ako se iz ovoga izvuče, zvaće se DEJVID KOPERFILD”!
 

Penzioner došao kod svojih kućnih prijatelja, također starih penzionera. Dok muž razgovara sa gostom, žena kuha kavu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:[/size]• ... i tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Baru.• U kojem hotelu ste odsjeli?• Čekaj samo malo, da se sjetim ... Izvini, kako se zove onaj cvijet, kraljica cvijeća sa trnjem i crvenim laticama?• Ruža! Ali ne postoji taj hotel u Baru ...
• Ma znam - reče domaćin, i okrenu se ka kuhinji - Ružooo, kako se zove onaj naš hotel u Baru?[/color]