Topic: Vic do vica (Read 756576 times) previous topic - next topic

   Živa istina !

Gledam nešto vezano za PIR senzore i naletim za ovo

[attach=1]

ajde jedan stariji, nadam se da nije bio ....



Preživjeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog otoka.
Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah napraviti vrt kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i poslije nekog vremena odluči ona da ga isproba u krevetu.
Mujo se i tu pokaže dobar. No, kako je vrijeme (sporo) prolazilo, Klaudija primjeti da je Mujo sve neraspoloženiji
pa ga upita:
-Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu napraviti da ti se odužim?
-Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima…
Obuci moje hlaće i košulju, taakooo, uzmi malo blata i napravi brkove.
E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..
Kad je sve tako napravila, Mujo ju pogleda , pa reće:
-Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb’o Klaudiju Šifer!!!
 

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita: - Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža: - Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?! A Crnogorac će: - Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

ajd danas za dobro jutro, jedan brzinski copy-paste ... 



Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne,
a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže
   “Znam pravu istinu”, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće,
i kad je došao doma on će mami:
– “Znam pravu istinu.”
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
– “Ni riječi o ovome tvojem tati!”
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– “Znam pravu istinu.”
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet,
samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara.
Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– “Sine! Pa zagrli tatu!”

Na suđenju pita sudija:
-Dobro Milojka, Vas je dotični Milislav dana toga i toga silovao u kukuruz?
Milojka: -Da prostite, druž' sudija, nije u kukuruz nego u onu stvar!
Sudija: Hm... hm... dobro, dobro, kako ste se vi ponašali, jeste se branili?
Milojka:-Nisam druž' sudija, al' sam mu rekla: Jebi, jebi Milislave al' ćeš na sud da najebeš!

ajd kad sam već tu na forumu, evo jedan brzinski copy-paste ..



Došla Fata nakon tri mjeseca kući iz Pariza.
Kad ju vidio Mujo onako napaljen odmah navali na nju.
Na to će Fata:
-Bolan Mujo stan malo, Parižani to rade drugačije. Prvo malo jezikom, a onda dalje.
Sagne se Mujo i počne lizati Fatu, al kako mu bi nekako kiselo pita on nju da stavi malo šećera.
Fata pristane i Mujo stavi šećer pa nastavi lizati.
Nakon nekog vremena kaže:
– Fato bolan daj sunčane naočale.
– Pa šta će ti sunčane naočale kad nema sunca – pita Fata.
– Ma bolan Fato prdiš pa mi ide šečer u oči.

ovo već spada u ovu kategoriju, viceva ...



Sa foruma: http://www.scgvacc.net/forum/topic/2887-jat-flight-academy/


kontolor na jednom sportskom aerodormu:
YU-CCX clear to land you have INDIA MAJK TANGO u prilazu? ? ? ? ?
j****e sta je to, gledaj napolje ubio se gledajuci, kad ono sine IMT traktor kod finala ore njivu !


 

evo jedan copy-paste , nabrzinu ...



Oglas : Djevojka traži muškarca koji je neće udarati,
neće je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on njoj:
– “Evo, nemam ruke, ne mogu te udariti, nemam noge, ne mogu te ostaviti ” .
Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?
– Šta misliš kako sam pozvonio?

pa još jedan ....



Zove radnik šefa:
– Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga…
– Joj, šteta, a baš danas mi trebaš. Znaš kaj ja napravim kad sam bolestan?
Požalim se svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
– Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije:
– Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh,
ne boli ruka, ne boli noga… i šefe, kakvu lijepu kuću imate!

Kad ostaviš ženu ujutro da se sunča, odeš s ekipom na pivu i vratiš se pred večer doma ....

Haha:)))

Evo malo žive istine:



Kod nas su neke stvari svake godine iste. Postaju na neki način narodni običaji. Pojavljuju se na televiziji, internet portalima, u novinama... a svake godine ih navode ka ekskluzivnu vijest, ka da ju nikad objavili nisu...
a svi smo, svake godine, čuli za njih:


1. Svako ljeto i zimu najavljuju kao najtoplije/najhladniju u zadnjih 100 godina
2. Nema ljeta da nema teksta o "skupoći" u Dubrovniku (namjerno pod navodnicima jer to je čista jebena laž)
3. Svake godine "procuri" pornić kakve estradnjakuše
4. Suša pobila svu pšenicu
5. Čeh u japankama zapeo na Biokovu (bi te ja k***c spašava)
6. Tekst o Ivanki Gudbaj koja je ošla trbuhom za kruhom u Kanadu te nam poručuje "Ne vraćam se u Hrvatsku!"
7. Grdović sa autom, pijan sletio sa ceste, četiri puta u jednom danu.
8. Rozga ima novi hit "Voljela sam Batmana"... "Viza mi istekla, ne vuci me, moram kući"... "To što brzo žbukaš, ništa mi ne znači"... "I kad imam kaput, za tebe sam gola"... "Smrdiš na nju, majka te prevarantska jebala"... "Crče bojler, a što sad?"
9. Premijer najavio reforme (jebo mater, ja ovo slušam već 20 godina)
10. Turista i ove godine više nego lani (a gdje više svi stanu ćaća ih jeba?)
11. Goran Bare u sred koncerta pojeo flašu te se mikrofonom branio od Darta Vejdera kojeg je vidio
12. Severina ima novog dečka, opet ljubi mlađeg! (svake godine ljubi mlađeg, po mojoj evidenciji ovaj zadnji bi joj treba imat 9 godina)
13. Uhapšen političar, drugi dan pušten da se brani sa slobode. (mater im jebem svima, svaki će se 70 godina braniti sa slobode, umrijet će braneći se... sa jebene slobode)
14. Lovac ubio lovca, izjavio je: "Mislio sam da je jelen!" (Nije ni čudo što je mislio da je ovaj jelen... kad se ponapijaju, onda stave rogove na glavu. Ko ne bi puco u takvog?)
15. Poplave! (nedaj Bog očistiti kanale... ma kaki, ovi naši iz "Rvackih voda" se drže one stare "Voda sama sebi nađe put!")
16. Propada Grčka (jebli mater, otkad znam za sebe znam i za onu "Dužan ko Grčka", kaće više propast nek idu u pizdu materinu)
17. Naši nogometni reprezentativci ginuli na terenu (svi ginu a svi živi... i još porez plaćaju u Monte Carlu... fine li smrti krutejebo)
18. Carinici ulovili teškog kriminalca, babu Katu iz Otočca, prodavala sir uz cestu (eeeee tako se gine)
19. Robot na Marsu se javio, živ je i pun kamenja (ako mi ovo jednom godišnje ne jave, ja ne znam kako bi dalje živio)
20. Mladić djevojku zaprosio na koncertu (jebem te "orginalna"!)

Živa istina

Ej, pero, pa ti stvarno znaš nasmijat čovjeka. Kao što si rekao, ovo nije vic - živa istina. Žutilo da bi se i kinez posramio.

LP,
milan
---