Topic: Vic do vica (Read 756587 times) previous topic - next topic

ajd onda još jedan ciganski ...



Dođe ti socijalni radnik kod Cige da vidi njegovo materijalno stanje
pošto je ovaj predao zahtjev za novčanu pomoć.
Pita ti ovaj Cigu:
– “Dobro Cigo, gdje vi spavate?”
A on će:
– “U ovoj sobi.”
– “Pa ko sve spava tu, koliko vas je, soba je mala.”
A on ce ti:
– “Vidi, ovako, prvi spavam ja, pa moja žena, do nje deca, do dece, zet i snaja,
do zeta i snaje njihova deca, i na kraju stara majka.”
Ovaj pita:
– “Pa dobro, a gdje vi radite ono?”
– “Koje ono?”
– “Pa znaš, sex.”
– “A jebačina”, Cigo će: “što odmah ne kažeš.
Znaš, malu decu sklonimo na stranu, staroj majci stavimo zvončiće oko vrata,
i jebemo sve što ne zvoni.”

Ti žapca !!
A kažu da je čovjek postao od majmuna !!?? 

Dolazi Jura u trgovinu i pita prodavaća:
-Izvinite, od čega sve imate kondome?
Ovaj će njemu:
-Pa imate od jagode, banane, kivija, narandže,
imate ove crne, imate i ove rebraste, imate ove Miki Maus…
I uzme Jura crne kondome i ode kući.
Spavao Jura sa ženom, ali mu pukne kondom..
I poslije 9 mjeseci, žena rodi crno dijete.
I sad naravno Jura izgubljen i žena, ona samo šuti,kaj je sad to, i zaključe oni
da je to sigurno zbog crnog kondoma. Nema kaj drugo biti.
Posle 3-4 godine kad je mali malo odrastao,
on naravno skuži da je crn, a i mama i tata mu bijeli,
pa pita on Juru:
-Tata, a zakaj sam ja crn, a vi bijeli?
Kad će njemu Jura:
-Daj šuti i moli se Bogu što si crn.
Mogel si biti Miki Maus!!

Kad smo već kod klinaca .... nadam se da nije bio ...


Dolazi klinac u apoteku i kaže:
– Dajte mi kutiju Viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali to nije za mene, djed me je poslao.
– A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije
samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
– Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana…
Stigne kući i kaže djedu:
– Evo deda, donio sam lijek, teta je rekla da moraš piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u apoteku:
– Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
– Pa… njemu jeste, ali…
– Što ali?
– Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne,
tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…

Genijalno ,uvijek se pitam kako ovo padne na pamet autorima....

A Pero, nisi normalan! Odakle prepisujes?

Lp. Sveto

Pero legendo!!! 

  stvarno si me nasmijao

Evo dečki, jedan aktuelni !



Umro Barak Obama...
Poslije 10 godina zamoli on Boga da ga pustu da posjeti Zemlju,
da vidi u kakvom stanju je Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u prvi bar,
naručuje pivo i pita konobara što misli o tome kakva im je
sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
-Koji problemi?
-Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina ...
-To je sve riješeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
-A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
Gospodine, mi smo sada Carstvo, cijeli svijet je naš!!
Obama sav vesel, ponosan i zadovoljan, ispije ono pivo
do dna, obriše dlanom bradu, pa veli konobaru:
-Hvala ti, prijatelju ! Kol'ko sam dužan?
-Tri rublje !

Ajd jedan domaći ...



Novinari došli u selu ispitati kakav je seksualni život.
Došli u dvorište i zatekli snahu, a iz štale izlazi djed.
Djede , što mislite o seksualnom životu ovdje u selu?
Djed:
-Ja hranim svinje sa kukuruzom i na kraju
ništa mi se ne isplati, onda kupim smjesu
i tako hranim i opet ništa.
Snaha:
-Japica, ne pitaju oni vas o tome
već o seksualnom životu.
Djed:
-Šuti! Ja im pričam kaj mene jebe,
a ti ćeš im pričati kaj tebe jebe.

Zašto žene nisu slali na mjesec?


-Houston imamo problem ...
-Što je?
-Nema veze, ništa ...
-Kakav problem?
-Ma ništa ...
-Reci nam, kakav problem?
-Neću!
-Molim te, reci nam o kakvom problemu je riječ?
-Znaš ti dobro o kakvom!


 

E ovaj ti je pravi, svaka čast! Živa istina a ne vic. Odličan!

Lp. Sveto

Hahaha  Vrhunski, ovaj pamtim!

s vidim da opet niko ništa, pa ajd' da ja opet bubnem jednoga ...



Na povratku sa prvog izlaska,
mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi.
Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje
i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu.
Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
-“Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna.”
Mladić:
-“Dobro, neću, ali previše sam se napalio,
pa jel’ bi me mogla makar rukom zadovoljiti?”
Djevojka:”
-Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi.”
Mladić:
-“Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole
i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto.”
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla
i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka:
-“Što je bilo?”
Mladić:
-“MAKNI PALAC!!”