Topic: Vic do vica (Read 756677 times) previous topic - next topic

Pa ovo je MISAO STOLJEĆA.....

ajd nismo dugo spominjali papagaje , pa ....



Imao jednom jedan frajer papagaja.
Taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući
papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Jednom reče frajer papagaju:
– “Slušaj, večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako joj nešto rekneš iskopat ću ti oko.
Kad ona dođe, ti bježi u ćošak i da te nisam čuo.”
I dođe cura tu noć, papagaj se skloni.
Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja ću skočiti i nabiti se….”
Kad to ču, reče papagaj:
– “Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet.”

Hoću si pogledat' horoskop za danas, a kad ono .....

Mujo popio dosta pive, pa mu se tokom noći pripišalo.
Digne se on, ode na WC, piša...
Gleda svoj k...c i govori mu:
Eto, vidiš, kad TI mene trebaš, odma' se dignem!

Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava bolja.
Nizozemac kaže:
-Naša trava je toliko dobra da smo je odmah legalizirali!
A hercegovac će na to:
-Pajdo moj, ne znam ja 'ko je Gospu vidio, vi ili mi ...


 

A evo jedan kratki, svećenički, za bolji početak radnog tjedna ...



Pričaju dva svećenika:
– Joj, znaš kaj mi se jučer dogodilo.
Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, kaj si napravil?
– Pa pokrio je, kaj drugo. A kaj bi ti napravil?
– Pa isto bi lagao.

ajd jedan zagorski, s placa ...



Prodavala Barica sir na placu.
Cijena sira je kod drugih prodavača bila 100, a kod nje 300 kuna.
Došao gospodin kod nje kupiti sir, pa kada je čuo cijenu,
upita zbog čega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih,
a ona mu odgovori:
-“Meni se nikam ne žuri”.
Čovjek će na to:
-“Dobro, daj ti meni taj sir, pa bi mogli otić' na jednu kavu”.
Barica:“Može, meni se nikam ne žuri”.
Popili oni kavu, pa čovjek reče:
-“A mogli smo i ručati?”
Barica: “Može, meni se nikam ne žuri”.
Ručali oni, kad će čovjek ponovo:
-“Pa mogli smo i na jedan seks?”
Barica opet: “Moože, meni se nikam ne žuri”.
Je*ali se oni kad Barica veli:
-“Joj, kad se vrnem doma, pa kad kažem onim mojim babama iz sela
da sam prodala sir po 300 kuna, a svi prodaju po 100 kuna,
pa jos išla i na kavu, pa na ručak, pa se je*ala pet puta…”
Čovjek: “Kako pet, valjda jednom?”
Barica: “MENI SE NIKAM NE ŽURI!”

Evo ja uopće ne pijem vino, a čuo sam jučer jednu zanimljivu teoriju  ...

Ide ovako:

Naučno je dokazano da, ako dnevno pijete litru vode,
za godinu dana u organizam unesete više od
kilograma bakterija "Escherichia coli" koja se nalazi u fekalijama.
Drugim riječima, znači - za godinu dana pojedete kilogram fekalija !!
Tako nešto se NE MOŽE dogoditi ako pijete vino.
Zbog alkohola - u vinu nema bakterija "Escherichia coli"
(također i zato , jer vinova loza biološli profiltrira vodu koja se "ugrađuje" u grožđe).
Zaključak te teorije je:
Puno je primjerenije, i zdravije, piti vino i srati gluposti,
nego piti vodu i jesti govna !!

E pa sad ti budi pametan...

 

Vrh..... ...prelazim na vino-misno... ...kasno ali ''časno''... ...eto zašto se toleriraju gluposti  starcima... ....a Vi u sredini pijte vodu dok ne zaslužite vino.  

Evo jedan i od mene iako nisam neki vinopija

Moj otac je znao reć da voda nije dobra ni u postole...

Lp. Sveto

Pero me prestigao

Imamo i mi u zagorju jednu, koja kaže:


DA VODA KAJ VALJA, ŽABE BI BILE K'O KRAVE VELIKE !!


 

Još jedan na tu temu:

Ide Joža po selu i viče: "kaj sem žejen, kaj sem žejen"
Pa mu veli Francek - "odi Joža bum ti dal vode!"
Na to će Joža :"je pak nisem rekel da sem zmazan!"

Ovak' smo podijelili žene... i to na:

1. NEVINA - ne daje nikome
2. CURA - daje samo svom dečku
3. ŽENA -daje mužu i ljubavniku
4. KURVA - daje svima
5. PROKLETA KURVA - daje svima SAMO MENI NE!