Topic: Vic do vica (Read 756753 times) previous topic - next topic

Vidim da ste na zagorcima, pa evo:

Ide zagorec ulicom i nađe 200kn i onda je kao svaki pravi krščanin, poput Isusa, pretvoril ih u vino!

ajde kad smo već kod zagoraca, evo onda još jedan za laku noć, sa zagorcem ...



Došel amerikanac u zagorje.
Štef se hoće malo pohvaliti pred njim, pa pokaziva prstom amerikancu...
-Viš, viš , of trnac tu iza hiže. Je, to ti je moj trnac.
A vidiš ovu njivu , tu dole, ovih deset redi kuruze, je, je ,
to ti je isto moje. A tu, ove gore, lijeve, one trsje onih pet redi,
to ti je isto s'e moje.
-Gleda i sluša to amer, pa veli zagorcu:
-Čuj, men, ja ti ujutro sjednem u svoj pick up i vozim se cijeli
dan, do večeri i tek navečer po mraku dođem do ograde mog imanja...
-Gleda njega zagorec, gleda, pa veli:
-Je, imel sam ti i ja takev zjebani auto i jedva sam ga prodal !??

Zavisi, kako gledaš ... 


Na poslu, uz kavu razgovaraju dvije prijateljice:
– Kako je bilo sinoć?
– Katastrofa od sek*a…
Muž došao s’posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minute sek*a i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?
– Kod mene – fantazija!
Muž došao doma, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog sek*a, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoć?
– Super!
Dođem doma, ručak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?
– Ma katastrofa!
Dođem doma, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi van na večeru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogromnom tanjuru, a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao više novaca da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Poslije toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma kaj da ti velim, propast…

Odličan!

Lp. Sveto

Evo otkud gimbal

https://www.youtube.com/watch?v=eekrb4wJl-k?t=8m5s

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu.
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu.
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.

@NewLife...tek sada sam vidio i držim da gimbal Merc(8:00) nema premca do sada...hvala 

sorry, ovo nije vic, već više stvarnost, kako ih u stvari vidimo ...

Poučna priča: Kad ženi nešto padne na um, ne možeš je zbuniti!


Seljak se vraćao pješke u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu,
karnister boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad.
Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati
kako će sve ovo što je kupio, donijeti kući.
I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo,
koje se nalazilo blizu njegovog sela.
- Baš dobro, kaže seljak, - na mom imanju ima jedan poprečni put
koji vodi ravno do tvog odredišta. Ja bih te mogao odvesti do tamo,
ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom.  
Žena mu predloži:
- Stavi karnister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci,
gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.
- Puno ti hvala! - čovjek odgovori. 
 I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge.
Nakon nekog vremena čovjek reče:
- Idemo presjeći put i krenuti ovom prečicom koja vodi kroz šumu,
jer ćemo tako dobiti puno više na vremenu.
Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom i odgovori:
- Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti.
 Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nečes silovati?
- Ja teglim  kantu, pun karnister, dva pileta i ... gusana.
Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama?
Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi!
- Vrlo jednostavno, nestrpljivo će ona:
- Ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom,
karnister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobjegne ...
- A ova dva pileta? 
- Ja ću držati!

evo ''udarali'' smo malo po zagorcima, ajd onda da se vratimo na jedan o bosancima ... 

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na kojem piše:
-"Brate bosanac, ako si pravi brat i drug,
pomozi mi i pomakni ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."
Čovjek proba pomaknuti, gura, vuče i poslije čitava dva sata
mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspije pomaknuti kamen....
A ispod kamena piše:
-"Brate bosanac, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi bosanac,
vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga..."

D.
[attachimg=1]

Veoma dobro ...Damire....

A kaj sad, evo još jedan kratki, zagorski ....


Ležim ti ja tak sinoć u grabi kraj puta
kad naiđe policajac pa me pita:
-Gospodine, zašto ležite tu?
A velim ti ja njemu:
-Nekaj sem zgubil pak išćem.
-A šta ste to izgubili ...?
-Ravnotežu.


 

E ovi su pravi... Svaka čast !!

Došao majstor vodoinstalater sa šegrtom u jednu kuću da odštopa kanalizaciju. Podigli oni
poklopac šahta ono šaht do vrha pun govana. Majstor skoči u šaht i zaroni, nakon 10-15
sekundi izroni i vikne:
- Mali, daj bateriju!
Šegrt da bateriju, majstor opet zaroni i nema ga skoro minut. Izroni majstor i vikne:
- Mali, ključ 17!
Šegrt doda ključ 17 i majstor opet zaroni. Nakon minute majstor izroni, izvadi neki poklopac
i kaže:
Mali, daj tu sajlu!
Šegrt doda sajlu, majstor zaroni i najednom se šaht počne prazniti. Majstor izađe iz šahta pa kaže:
Mali gledaj i uči, neš' čitav život dodavat alat!!!