Skip to main content

Topic: Vic do vica (Read 757187 times) previous topic - next topic

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Odg: Vic do vica

Reply #1515
MISAO DANA

Ta činjenica da meduza opstaje 650 milijuna godina bez mozga, daje šansu mnogim ljudima !

Odg: Vic do vica

Reply #1516
Jedan žmul dnevno u Dalmaciji ...ne škodi...dapače čini dobro a i zdravo je....


Djeca i luđaci su iskreni u svojim kreacijama
Mes

Odg: Vic do vica

Reply #1517
 :)  Da, da !
To je po doktorovoj preporuki, onak, jedna čaša dnevno, za okrijepu !!

Odg: Vic do vica

Reply #1518
 :)

Odg: Vic do vica

Reply #1519
ajd da udarim jednoga za laku noć ...  :)



Sastale se tri studentice, Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica
i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
– “Ja bih htjela biti naftonosno polje.”
Pitaju druge dvije, a zašto?
– “Da me buše, da me buše.”
Francuskinja:
– “Ja bih htjela biti sladoled.”
A zašto, pitaju druge dvije?
– “Da mi ližu, da mi ližu.”
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
– “Ja bih htjela biti zagrebačko sveučilište.”
– “A zašto?”
– “Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina.”

Odg: Vic do vica

Reply #1520
malo sam u banani s vremenom, ali , evo za danas, jedan kratki nabrzinu   ;)

Došao peder u rodilište da vidi sina.
Bebama ispadne duda pa plaču,
a njegov sin nema dude i ne plače.
Sav ponosan hvali se sestri na odjelu, a ona će:
– Izvadi mu je iz guzice pa ćeš čuti.
 :)

Odg: Vic do vica

Reply #1521



Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Ich seh den Wald vor lauter Baeumen nicht!!

Odg: Vic do vica

Reply #1522
ajmo jedan životinjski ...  :)


Načuo lav da mu sve životinje potajno gledaju i uzdišu za njegovom prelijepom lavicom,
koja je zbilja bila najbolji komad u cijeloj šumi.
Onako ljubomoran i snažan, kao pravi kralj naredi postrojavanje svih životinja
na visokoj litici i održi kratak govor pred njima.
Skupila se tu bome cijela svita. Bio je tu postrojen brzi zec, tvrdoglavi magarac, debeli medo, oprezni jazavac,
golemi vepar, lukavi lisac, strašni vuk, pokoji hitri ris i mungos, tupavi nosorog, čak i blentavi slon,
i svi drugi muški ''interesenti'',  ti javni i tajni obožavatelji njegove prelijepe lavice - kraljice.
....pa kaže lav: Podanici moji, sramim vas se koliko nemate poštovanja prema odabranici moga srca i vašoj kraljici! 
Što je najgore, čujem da bi ju mnogi od vas čak htjeli obljubiti i to javno govore i uzdišu za njom!
Pa sada, da vas vidim dragi moji junaci!
Tko se usudi skočiti s ove litice i vrati se nazad živ - ja ću mu dozvoliti da ima seks sa mojom prelijepom lavicom!!
Još nije skoro ni zavšio rečenicu, kad  medo poleti niz liticu i nakon 10 minuta sav krvav i razdrapan penje se natrag
i mrmlja, onako sebi u bradu: E sad ću prvo kresnuti lavicu, a onda onoga koji me je gurnuo...

Odg: Vic do vica

Reply #1523
kad smo već kod životinja ....  :)


Učiteljica je učenicima za domaću zadaću
dala da napišu sastavak na temu
"Mačka ima devet života."

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

‘Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše,
jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu,
da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak, sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela,
a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni,
ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su
pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!’



Odg: Vic do vica

Reply #1524
..i da nastavimo sa životinjama:

Odg: Vic do vica

Reply #1525
jedna aktuelna, za večeras ... ;)

Odg: Vic do vica

Reply #1526
Mujo i prosječan seks.

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu, lagano rakijaju i divane pa nakon par rundi počne priča o, naravno, seksu.
Mujo nagne jednu i upita Hasu:
– Znaš li ti, jarane, da čo’ek u životu mazne 12 žena?
Haso klime:
– Ja, čuo sam, i šta onda?
Mujo sune još jednu rakijicu, pa objasni:
– Ma ja sam nešt’ račun’o … jebav’o sam Fatu i Habibu, drp’o se s Zumrom i Nusretom … i to je sve …
Haso ga pogleda:
– Ne kontam, šta ‘oš kazat’?
Mujo slegne ramenima:
– Pa neko oč’to fino guzi na moj račun!

Odg: Vic do vica

Reply #1527

ŽENA ZMAJ !!


Policajci se s mjesta zločina javljaju šefu.
-Šefe, žena je premlatila muža, zadala mu je pet uboda nožem, ima dvije prostrijelne rane,
otvoren prijelom bedrene kosti. Hitno je prebačen u bolnicu i u vrlo teškom je psiho-fizičkom stanju.
-Što je navela kao motiv?
-Prešao je preko tek opranog kuhinjskog poda jer je išao po pivo u frižider.
-Pa jeste li je uhitili?
-Nismo još, čekamo da se pod osuši!


 :)

Odg: Vic do vica

Reply #1528
nešto aktuelno ...


Odg: Vic do vica

Reply #1529



Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Ich seh den Wald vor lauter Baeumen nicht!!