Topic: Vic do vica (Read 756765 times) previous topic - next topic

Tuširam se ja a vrata sam ostavila otvorena, ulazi moj muž i gleda kako brijem mačkicu, kažem ja njemu kada sam završila brijanje “obrijala sam mackicu, znaš li šta to znači?” Muž: znam, zacepljen je odvod!

MISAO DANA
Amerika, Njemačka, Francuska i Švicarska imaju ukupno 223 miliona žena,
a ni jedna mi nije tetka ...
E  J..EM  TI  TAKAV  ŽIVOT !

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju naši
najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,
TV ekipa želi napraviti prilog o prostituciji u džet-set svijetu.
Priđu oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
– “Da li ste vi prostitutka?”
– “Ne,ja sam manekenka!”
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
– “Da li ste vi prostitutka?”
– “Ne,ja sam manekenka!”
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka, kad napokon:
– “Da li ste vi prostitutka?”
– “Da,ja sam prostitutka!”
– “Recite mi,da li ima posla?”
– “Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki!”


 

Znanje prosječne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Slijedeći put sipaj eurodizel, tata popizdio.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, tatu je šlagiralo.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji k***c…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Zovi taxi !

 

Ovo Pero drži vodu , ali danas se ovakvo ''znanje'' proširilo  i na mlade ''školovane'' muškarce .....mahom tatine   ''poduzetnike''.....

ovaj je malo brutalan, ali .. aj' nek ide ... 



Otišao ciga kod doktora i žali se kako žena neće da mu puši.
Doktor:
-Pa cigo, ne možeš tek tako da joj kažeš da ti puši. Moraš postepeno to. Znaš.
Na primjer, umoči ga u šećer, i onda će njoj da bude slatko, a tebi lijepo.
Ciga:
-Hvala doktore. Mnogo ti hvala.
Sutra dan dolazi ciga opet kod doktora.
Čim ga je vidio, doktor sav u šoku reče :
-Opet neće da puši?
Ciga:
-Ma hoće, doktore, nego ne može da dođe na red od dece!

Zove pijanac policiju:
– Halo, policija?
– Da, izvolite?
– Dođite brzo, ukrali mi mjenjač i volan.
– Kako vam ukrali mjenjač i volan, a ostavili cijeli auto?
– E pa tako, ukrali mi.
– Dobro, dolazimo za 10 minuta.
Nakon 3-4 minute, ponovo zove pijanac:
– Halo, policija?
– Da, izvolite?
– Ja sam maloprije zvao, onaj što su mu ukrali mjenjač i volan.
- Da, znam, recite?
- Ne dolazite!
– Zašto da ne dolazimo?
– Ma sjeo sam na zadnje sjedište!

Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Evo naletjeh na nešto (mora da je poteklo iz muškog mozga),
na jednu životnu pouku !



Išle dvije ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
– Mogu li se napiti vode? – upita jedna.
– Možeš, ako mi daš jednu laticu. Ruža dade laticu i napi se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastave dalje zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– Mogu da se napiti vode?
– Možeš, ako mi daš jednu laticu. Ruža dade laticu i napi se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče opet druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju…
Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog…
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala
uvene zato što nije imala više latica,
a ona druga uvene jer nije imala vode.


POUKA OVE PRIČE:
DAVALA, NE DAVALA, UVENUT' ĆEŠ!

Evo ove dane nas bombardiraju sa izborima i već mi ih je pun ....
Dođe malom čovjeku da zaplače , od svega toga.
No evo, nešto, što bar na tren, nekima, vrati osmjeh na lice !

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i da mu je ukrao  $10,000,000.
Njegov knjigovođa je gluhonijem.
To je i bio razlog što je dobio posao.
Pretpostavili su ako Guido ništa ne čuje, ne može svjedočiti na sudu.
Ode mafijoza kod Guida zbog njegovih 10 milliona $, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafijoza da prevede: “Pitaj ga gdje su pare!”
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: “Gdje su pare?”
Guido mu odgovara: “Nemam pojma o čemu pričaš.”
Advokat prevodi mafijozi: “Kaže da nema pojma o čemu pričaš.”
Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče: “Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!”
Advokat kaže Guidu: “Ubiće te ako mu ne kažeš.”
Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: “OK! Pobjedio si! Pare su u crnoj torbi, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna.”
Mafijoza pita advokata: “Šta kaže?”
Advokat:
“Kaže da nemaš muda da opališ!”


 

ZIMSKO RAČUNANJE VREMENA POČINJE KADA SARMA ZAMIJENI PUNJENU PAPRIKU !!


 

ajd jedan ... 



Pokupi tip djevojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže.
Liže on njoj, tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame.
Nastavi on lizati, kad odjednom naiđe na komadić kruha.
Nastavi on sa lizanjem i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
-Pa dobro, kaj je sad ovo?!
-Ma ništa, to mi se juče' jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

 

Lezi Mujo u ratnoj bolnici sav plav.
Svaki ranjenik ispricao kako je nastradao a Mujo suti.
Pita ga jedan ranjenik kako je nastradao.
Ma pusti, kaze Mujo, cuvao sam ovce na livadi i naleti avion i odmah pocne pucati na mene.
Puca on lijevo ja skocim desno i on promasi.
Napravio krug i puca desno ja skocim lijevo i opet promasi i onda je pilot spustio avion na livadu i izmlatio me kurblom.