Odg: Vic do vica Reply #1545 – November 12, 2015, 03:11:43 pm Došao čovjek kući i vidi neko mu je**e ženu.-Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu.– Diže on glavu a gazda ga upita:– “Šta to, bolan, radiš ?”.Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu:– “Ma, slusam muziku !”– “Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!”Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi reče mu:– “Ma ne cujem ja nikakvu muziku !”– “E, jarane, pa ti nisi prikljucen!”
Odg: Vic do vica Reply #1546 – November 13, 2015, 06:50:36 pm Ulazi Hrvat u pekaru i kaže:-Molim vas jedan kruh.Prodavač mu da i naplati 12 kuna..Čovjek se začudi: - Kako? Zašto 12 kuna?A prodavač će: -Pa jbg, lijepo - 3 kune za Kolindu, 3 kune za Milanovića, 3 kune za Lalovca i 3 kune za kruh.Čovjek, jadan što će, mora jesti, plati pa uzme onaj kruh i ode.Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna.Prodavač mu izvrati 3 kune.Čovjek se ponovno začudi i upita: - Zašto mi sad vraćate 3 kune?A prodavač će: - Nema kruha.
Odg: Vic do vica Reply #1547 – November 14, 2015, 02:33:26 pm Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.Muž iz kupaonice: "Ženo, koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"Žena iz kuhinje: "A što je, pamuk ili sintetika?"Muž: "Ne znam!"Žena: "Pa što piše na majici?!"Muž: "Žuja je zakon!"
Odg: Vic do vica Reply #1548 – November 16, 2015, 02:05:46 pm Izlazi muž iz kupaonice legne u krevet i počne maziti ženu.Ona, kao i obično, kaže: - "Nemoj dragi, boli me glava !!!"**"Nema problema, draga" - kaže muž, "namočio sam ga u aspirinpa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!!"*
Odg: Vic do vica Reply #1549 – November 16, 2015, 06:03:03 pm Dođe Vrag u posjet Bogu i pita ga da zajedno idu tražit komade.Bog se složi, samo ostane pitanje kamo.Veli Vrag: Ajmo na Veneru.Bog: -Ma nejdemo tamo, tamo mi je prevruće. Ajmo rađe na Mars!?Vrag: Ma nejdemo na Mars, tam su sve žene ružne!! Idemo na Zemlju!Bog: - Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi napravio dijete prije dvije tisuće godinai još uvijek pričaju o tome !!
Odg: Vic do vica Reply #1550 – November 20, 2015, 09:11:41 am MISAO DANABILO BI NAJPAMETNIJE DA UKINU IZBORE I DA VLADU ODABERE ĐELO HADŽISELIMOVIĆ !!!
Odg: Vic do vica Reply #1551 – November 20, 2015, 02:15:45 pm Potpisujem.. iako nažalost ode čovjek u mirovinu....tko će sad sve odabirati...
Odg: Vic do vica Reply #1552 – November 22, 2015, 06:55:07 pm FB STATUS DANA:EVO VAM ZIMA, A VI OPET KUKATE...JA SAM VAM GOVORIO DA JE LAKŠE NAĆI METAR HLADOVINE NEGO METAR DRVA ...
Odg: Vic do vica Reply #1553 – November 22, 2015, 11:23:58 pm Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:– Jarane, moraš ugasit’ motor!Mujo se nasmije:– Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!
Odg: Vic do vica Reply #1555 – November 26, 2015, 07:20:16 pm ajd jedan kratki, nabrzinu ...Zašto crnogorac nosi kariranu košulju?Kad ga zasvrbi, sjedne na stolicu i kaže:-Ženo, treći red peti kvadrat !!
Odg: Vic do vica Reply #1556 – November 27, 2015, 01:22:44 pm Gost hotela nazove recepciju, recepcioner ga upita: -Kako Vam mogu pomoći?Gost: -Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u mojusobu. Imao sam svađu sa ženom i ona će skočiti sa prozora!Recepcioner odgovara: -„Oprostite gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela.“Gost:-Slušaj idiote, šalji nekog brzo gore! Prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja!
Odg: Vic do vica Reply #1557 – November 28, 2015, 06:40:01 pm Ulazi lijepa plavuša u dućan sa namjerom da kupi neku egzotičnu životinju.Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.Na kutiji je pisalo:"Žabac - ljubavnik! Jedna žaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljnivraćamo novac! Uputstva priložena."Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavaču:-Uzimam jednu.Prodavač uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:-Pažljivo pročitajte uputstvo:Pisalo je ... 1.Istuširajte se. 2.Namirišite se najboljim parfemom.3.Obucite lijep sexi veš. 4.Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.Kad je došla doma plavuša napravi sve po uputstvu, legne na krevet, stavi žapcana pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo.Počela je psovati od bijesa, misleći kako su je prevarili.Još jednom pročita uputstva i spazi sitnim slovima napisan tekst:"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavaonicu sa životinjama!"I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona odgovori joj:-Dolazim odmah!Poslije 5 minuta začuje se zvono na vratima.Plavuša otvori vrata i objasni:-"Napravila sam sve po uputstvima, ali prokleti žabac ne radi ništa!"Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči iozbiljnim glasom mu kaže:-A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti pokazujem!!
Odg: Vic do vica Reply #1558 – November 28, 2015, 07:05:23 pm Došla unuka kod bake na selo, došlo vrijeme ručka i pita baka unuku: -Reci baki, kaj bi ti jela?Unuka: -Bako ja bi pomfri.Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu, suseda joj veli kaj je pomfri, i baka složi pomfri.Pita ona unuku:-Kaj bu još jela uz pomfri.Veli unuka -Kečap. Baka pita:-A kaj ti je pak sad to kečap.Unuka: -Ma znaš, ono za picu.Baka čudno gleda i veli:-Dete drago, za pomfri sam išla po selu pitat, ali kurca ti nebum išla tražit!!! Kudikamo je bolje znati o svakoj stvari ponešto nego o jednoj sve.
Odg: Vic do vica Reply #1559 – November 30, 2015, 03:07:41 pm Evo zima nam je pred vratima pa ...ZLATNO PRAVILO SEXA ZIMI:KOME CURI NOS, ON JE DOLE ! !