Topic: Vic do vica (Read 756674 times) previous topic - next topic

ajd jedan zagorski ...

Ušla u autobus žena sa primjetno zapuštenim pazuhom...
Kako nije imala slobodno mjesto za sjesti,
ostane stajati, podigne ruku i uhvati se za jedan
od visećih rukohvata.
Gleda nju jedno vrijeme pijani Jura koji je već
bio dobrano "u elementu" , priđe k njoj pa joj veli:
-Ggg..gospođo, oprostite, ali ja, ja jako vvv..volim žene koje se
bave gimnastikom !
Ona mu sa velikim negodovanjem odbrusi:
-Ali ja se ne bavim gimnastikom!!
A pijani Jura zbunjeno:
-A kkk..kak' ste onda uspjeli tako visoko zdići nogu ? ? !!

Tko umre na jesen,za njega nema zime.

@ croarcher

Živa istina !
A kažu da i svaki infarkt kakav god da je, od srca je !!! 

Nego, kad sam već "tu", evo onda još jedan , onak usput ...


Ulazi čovjek u servis za mobitele
pa veli serviseru:
-Daj, molim te ko Boga, instaliraj mi: Č, Ć, Š, Ž, Đ slova u telefon,
zamalo ne ubih ženu i kuma !!
-Kako? Zašto? - upita serviser.
-Evo ovako je bilo:
Moja žena, inaće frizerka, poslala mi SMS poruku:
"Imam dva sisanja, zakasnit cu doma..!"
Nakon pola sata, kum mi šalje SMS poruku:
-"Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"

JUMBO PLAKAT DANA !


"Ubaciti dva naša političara u ISIL, uništit' će se iznutra !!!"

kad već spomenuh ISIL , ima jedan "ratni" :



Sreli se dva Kineza i pričaju:
-Jesi čuo da su nam Crnogorci objavili rat !?
-A koliko ih ima?
-Oko 10000 tisuća, vojnika.
-A u kom su hotelu odsjeli?
U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca:
-Znaš li ti Joksime da smo zaratili sa Kinezima?
-Znam. Kao nebi znao. A koliko ima tih Kineza?
-Milijardu i dvjesto miliona.
-Kuku nama ! Dje ćemo sahranit' tolike ljude?!

da se mi ipak vratimo na Muju i Hasu ... 


Radili Mujo, Haso i Suljo na građevini.
Pentrali se tako oni po skeli, kad odjednom
Suljo se spotakne, padne sa skele i pogine.
Gledaju se Mujo i Haso, pa nevjeruju.
-Pa šta ćemo sad? -upitaju jedan drugog.
Kaže Haso Muji:
-Najbolje da ti odeš do Fate, bili ste nekako bliski,
bolje da čuje od tebe šta se dogodilo.
I tako ode Mujo i vraća se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
-Pa jesi bio, Mujo?
-Bio ...
-Pa otkud ti pivo, bolan?
-Platila Fata ...
-Štaa?
-Gledaj, idem ja tako do Fate, pa kontam kako da joj kažem,
a da je ne povredim i smislim ti ja način.
Doš'o ja na vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
-Jel' ima ovde udovica?
A ona će k'o iz topa:
-Nema.
A ja njoj:
-Ajd' u gajbu pive da ima..!

E moj sinko......

Stoje električari na stupu i svađaju se.
Ispod prolazi jedna baka veoma sporim hodom.
-Bako, bako !!! Aloo... Bakooo...! prodere se jedan električar.
Baka zastade i pogledava oko sebe.
Poslije jedno pola minute zbunjenosti baka uspije locirati
glasove sa bandere i podigne pogled ka njima.
-Reci sinko ! kaže baba.
-Bako, molim vas, izvinite, jel biste mogli samo tu žicu, što viri iz
stupa da ju uzmete rukom i ubacite unutra, unutra u stup ?
-A! naravno, naravno. Oće baba sine , oće, Evo odma sine.
Napravi baba kako je traženo, smota žicu  i ugura je rukamu u stup i  produži dalje.
Nastavlja se na stupu...
"-Eto ti, jel vidiš da je "nula" budaletino, a ti zapeo : Faza, pa faza!!!.... Jebala te tvoja faza !!""

evo nešto ravno iz Hrvatske .... 



Generalni direktor javnog poduzeća zove jednog
od najbližih suradnika:
-Dragi kolega - mogu vam reći  da ste zaista,
usprkos mladim godinama, već napravili izvanrednu karijeru.


Mada sa malo škole, kao pripravnik ste se pokazali
tako dobro da smo vas već poslije dva mjeseca
primili u stalni radni odnos, kao šefa skladišta.
Nije prošlo od tada ni šest mjeseci, a već smo vam
mogli povjeriti dužnost šefa računovodstva.


Za nešto više od godinu dana, u vama smo našli
najpogodniju osobu za direktora sektora koji smo formirali
imajući upravo vas u vidu.
U međuvremenu, vaš  boravak na sveučilištima u nekim
zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana
investicija. Svi ovdje govore o vama sa najvećim pohvalama.


E pa, pošto ja, po sili zakona, uskoro odlazim
u mirovinu, htio sam osobno da vam kažem da smo obavili
potrebne konsultacije i da u vama vidimo najpogodniju
osobu koja će me zamjeniti na čelu naše radne organizacije.


Šta kažete na to?


-Dobro ćale, iskuliraj se malo, sami smo u kancelariji !!

Mislim da su naše pobijedile:

Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Prava stvar Milane....

ajde jedan kratki o Muji, prije spavanja ...

Mujo pogađa Fatinu starosnu dob!

Kaže Fata Muji:
-Mujo, ako pogodiš koliko imam godina, poklonit' ću ti jednu nezaboravnu noć!
Mujo:
-Ovako... po svilenkastoj kosi 19, po toj baršunastoj 18, zategnutom tijelu 17 ...
-Mujo laskavče stari, griješiš, ali ipak ...
-Ne prekidaj me dok sabiram!!

Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Ajd' da nastavimo sa Mujom ...


Otišao Mujo u posjetu dvojici svojih sinova Sulji i Hasi, osuđenih
na izdržavanje višegodišnjinih kazni, pa moli upravnika:
-Molim vas da malo poštedite moje sinove, Sulju i Hasu, od
teškog fizičkog rada.
Čudi se upravnik, nije mu ništa jasno, pa veli:
-Ma kakav fizički rad, pa oni po cijeli dan ništa ne rade.
Gleda ga Mujo, gleda, pa veli:
-Možda danju i ne rade, al' oni meni kažu, da po cijelu
noć kopaju neki tunel!?