Topic: Vic do vica (Read 756600 times) previous topic - next topic

Kako naši političari poštuju narod...

SAVJET DANA 

Oženjeni muškarci mogu zaboraviti svoje pogreške. Nema potrebe da dvije osobe pamte iste stvari !

Čičak


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Evo naišao na jedan tekst, aktuelan, zbog svih ovih izbjeglica i svega toga, pa ....



Vele kako je socijalna pomoć (za 4eročlanu obitelj) u Njemačkoj 1250 eura.
To je država krutejebo... kod njih socijala ka kod nas direktorska plaća... znači naši direktori su socijalni slučajevi (što smo onda mi u pičku maternu?)
Odselću se u Švabiju. Prijavit će me netko tamo u Minhenu na adresi Šmajserštrase, kućni numero 69.
Neću ništa pod milim Bogom delat neg na prozoru sa dvogledom čekat poštara koji mi nosi socijalu.
Svaki dan ću ga čekat podbočen na prozoru koji se magli zbog kave u ekspres loncu.
Šefarkom grabim kavu... gledam kroz dvogled... pa kad ga vidim... pljunem od sreće onu kavu na uramljenu sliku
Radimira Čačića što mi visi na zidu... otvorim prozor i iskočim krozanjega ravno na poštara
- Guten tag! Ja te ukeben kroz dvogledmašinen na cvaj kilometren! Što ti neimaden motor nego pedaliren auf taj baciklo ko kakav idioten!?
-Herr, wir lieben Natur! Gečuven priroda? Ja? Sad feršten??
- Aaa, vi gečuven priroda!
  O gefiksen te doktor Udo iz kliniken Švarcvald tebe i priroden!
  Motor gekupi... geutrnen će ti noge od maven po pedalen!
- Ja geimaden pošta za geteben!
- Pošta ili socijališe hilfe!?!?
- Socijališe hilfe!
- Pa tako mi gevelen a ne pošta... mi u Kroacija gevelen "pošta" kad banken ovrha gešaljen!
Nemojden mi gebrken ta cvaj pojmen... već mi koljena geklecken od straha!
Nego... gekolko šuškenzi?
- Ajn tauznd cvaj hundret und funfcen!
- O papi te gejeben ludi... gedajde mi šrajben auf komad papiren... ništa ja tebe skužen!
- 1250
- Kunen oder ojro?
- Ojro
- Svaki gemjesec 1250 ojro???
- Ja ja!
- U krutejeben... dajden... gebrojen mi šušken!
- 500... 500... 100... 100... 50... evo... geizvolen!
- Danke moj poštar! A sad geovako... evo tebi 250 ojro... pa ti sebi kegupen motor! (trpam mu u džep... ljubim ga u čelo)
und kad ti gedođen sljedeći puten, ja geobrnen janje!
- Was ist janje?
- Nešto aus priroda... ajmo... pedaliren mit baciklo po genoven motor! Uf što geliben ovaj Dojčland !

Nazad na Muju ...



Mujo i Haso na pecanju, nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
-Idi bolan potraži tamo iza onog grma, tamo ima crva!
Ode Haso iza grma tražiti crve, a za to vrijeme Mujo upeca
zlatnu ribicu i krene ona standardna priča, ako me pustiš
ispunit ću ti tri želje....
Mujo ju naravno pusti, pa počne:
-Hm, prva želja mi je da budem jako bogat! Druga želja mi je
da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća ...
misli Mujo, misli, pa kaže:
-Ma treća moja želja neka bude ono što će reći Haso,
ipak je on moj jaran!
-Dobro neka bude tako!-kaže ribica.
U tom trenutku Haso će iz grma:
-Mujo jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva !!

Teorija života po mišljenju električara
 
Život je kao trofazni sustav:
Rođenje je prva faza,
djetinjstvo i mladost druga,
radni vijek treća,
mirovina je nula i onda
slijedi uzemljenje.

@ tomislavSB
Doobar ! 

ajd onda da nebuju svi o Muji i Hasi, da se vratim malo na moje Zagorce ...

Dolazi Zagorec na ispovijed i kaže:
-Kral sam, al' sam i sirotinji pomagal, pa se zravna...
-Molil sam dosta, al' sam i psoval Boga, pa se zravna...
-Ženu sam tukel, al' sam ju i ljubil, pa se zravna...
Na to mu župnik veli:
-Bog te je stvoril, a vrag te bu zel - pa se zravna...

Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita domara:
-Gdje je stan Lukić?
-Lukići su odselili prije četiri mjeseca!
Vodoinstalater se počeše iza uha pa reče:
-Vidite kakvi su ljudi, kažu hitno, a kad dođem, nema ih ...

Poslije tučnjave na jednoj svadbi, morala je intervenirati i policija.
Policajci skupljaju izjave:
-Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika i dalje svira
i mi nastavimo. Otplešemo mi drugi ples, muzika dalje svira i mi opet
nastavimo dalje. Pa onda krenemo treći i tako, muzika svira...
-Dobro skrati malo!! Koliko ste plesova otplesali?
-Tako negdje poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se
do nas i svom snagom šutne nogom svoju mladu među noge!
-Auuu. To je sigurno boljelo.-veli policajac.
-Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, sunce mu njegovo.

Kaže Crnogorac curi:
- Mala,jel viđe ti ono cvijeće tamo gore?
- Da,viđe dragi!
- E pa hajde,poleti,naberi ga..to ti je od mene!

Zaustave se Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobitele!
Carinik:
-Imate li šta za carinjenje?
-Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka,
a Mujo će, kao iz topa:
-Haso, pogodi koje mi uvo zvoni?!

MUJO I HASO
 - Je l' jarane, je l' se ti tuširaš poslije seksa ?
- Da, naravno!!!!!
- Pa, što onda ne jebeš češće, jeb'o te...?                                                                                             
 
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala:
Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
Haso: - Mujooo jebote, pa ti nisi čovjek - ti s' limunada!
 
"Ne pijem."
"Ne pušim."
"Legnem u 22:00."
"Ustajem u 07:00."
"Tih sam, miran, povučen i poslušan"
"Ali kad izađem iz zatvora, svima ću vam j***t' mater!"
 
Štefica javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati
kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama, večeras me nebu!".
 A mama joj odgovori:
"Naj se sekirati, morti bu te sutra!"
 
Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
- I? - upitno će Fata.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
 
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita: - Kako je bilo?
Mujo odgovara: A što kontaš? Ista komisija, ista pitanja, neću nikad položit!
 
Ulazi Mujo u apoteku i kaže: - Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin ...
i ti uzmi šta piješ pa naplati!
 
Učiteljica prekorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati,
pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
 
Dolazi žena kod doktora:
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
- 4 metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela pa debela!
 
Tko je najveći papučar u selu?
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
 
Mujo: - Haso, čega se ti najviše bojiš?
Haso: - Zmija, a ti?
Mujo: - Žena!
Haso: - Pa to ti je isto.
Mujo: - Nije, za zmije imaš protuotrov!
 
Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u haustoru, sam se cijepi.
 

Mladi redovnik je stigao u samostan.
Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.
Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija, a ne iz originalnih svitaka.
I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita
zašto se ne prepisu je iz originalnih svitaka,
ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti
ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno!
U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama
Glavešina samostana reče:
-"Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."
Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana
gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu,
a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .
Mladi se redovnik zamislio i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana.
Vidio ga je kako udara glavom o zid i kuka:
-"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !!!"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se slijevala niz lice, a on je nekontrolirano plakao.
Mladi redovnik je pitao starog glavešinu:
-"Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina:
"Riječ je bila... "CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje) , a ne celebate (celibat - bezženstvo)!!