Topic: Vic do vica (Read 756889 times) previous topic - next topic

ima tu istine, ima !


1813.  žene nisu imale nikakva prava.
1913.  žene su se počele boriti za prava.
2013.  žene su uvijek u pravu.
2113.  sreća pa neću biti živ!


 

Flyfreak bullshit bingo:

[attachimg=1]

..za one koji još nisu igrali bullshit bingo, pravila su ovdje: http://www.bullshitbingo.net/cards/bullshit/

Damir

Pa ja sam vec pobjedio!!!

krenuo mujo u njemačku pa iz vlaka viče fati:čuvaj djecuuuuuuuuuu,fata-šta kažeeeeeeš?čuvaj djecuuuuuuu,fata-šta kažeeeeeeš? ma jeeeeeeeebi se takva gluva-fata:hoćuuuuuuu mujooooooooooooooooo


žali se mujo hasi kako su mu malom u školi dali glup nadimak, pita haso kakav, a mujo će na to da mu sina zovu urac. a kako ti se zove mali, pita haso.enis, mujo će na to 


Dilema oženjenog muškarca : da li ići u grad i gledati ono što ne može j***ti ili ostati kod kuće i j***ti ono što nemože gledati ?


Kako Kinezi kažu Dalmatinac? Lin-či-na


Došao Ivo u Njemačku, u bordel. Pita jednu kurvu: "Da li može karanje za 50 eura, ali na hrvatski način?" "Ne može za 50, može za 100." kaže kurva. "Ajde daj za 100, ali na hrvatski način. Kad je obavio posao pita ga kurva: "Kakav ti je to hrvatski način?" Isti kao i svi ostali,samo ćeš malo pričekati novce"


zašto crnogorci prave vrhunske frižidere(obodin)?zato što već 1000 god. studiraju hladovinu


kaže Mujo Hasi: znaš li Haso da su dvije najopasnije bolesti danas sida i ptičja gripa. kaže Haso Muji: baš me briga, ja nit jebem nit letim.


Tijekom noci probudi se žena i konstatira da muž nije u krevetu. Pocela ga tražiti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tužno sjedi uz kavugledajuci bez veze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obriše se, pa popije malo kavice.* Šta je ljubavi, šta ti je - upita ga?Digne on oci, pogleda ju i kaže:* Je l' se sjecaš, kad smo se upoznali, prije 20 godina, imala si samo 16 godina?* Da, sjecam se!On ju žalosno proba upitati, ali teško mu prevaliti rijeci preko usta.* Sjecaš... Sjecaš li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo ljubav u autu?* Sjecam se, odgovori ona i sjedne pored njega.** A sjecas li se kad je izvadio pištolj, stavio mi ga na celo i rekao "Sad ili se ženiš s njom, ili ceš u zatvor 20 godina!"* I toga se sjecam - odgovori ona polako.Obriše on suze koje liju po obrazu i dobaci tužno:* E pa danas bi izašao!


 Što je to ćelavost? To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzicu, najprije formom, a potom i sadržajem.



[/size][/font]

+1

Jura je imal problem sa dizanjem ujutro i uvijek je zbog toga
kasnio na posao.Njegov šef je bio sve ljući zbog toga i počeo mu je
prijetiti da će mu dati otkaz, ako nešto ne poduzme glede toga.
I tak Jura ode do doktora i doktor mu prepiše neke tablete i veli
mu da nek si popije jednu prije spavanja.
Jura je spaval k'o beba i čak se je dignul nešto malo prije nego
je vura zvonila ujutro.
Lagano si je pojel doručak, popil kavu i popušil jednu cigaretu.
Potom je otišel na posao sav sretan, sa smješkom na usnama.
Dojde na posao, sav sretan pa veli šefu:
-Šefe, evo tablete stvarno djeluju!
-Da, to je lijepo, nego reci ti meni gdje si ti bio jučer cijeli dan??!

evo jedan kratki .... ali istiniti ... 



Razgovaraju dolar, euro i kuna.
Veli dolar:
Ja sam k'o tigar, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na to će euro:
Ja sam k'o antilopa, kad ja skočim nitko me ne može dosegnuti!
Tada reče kuna:
Ja sam k'o lav, kad vi skočite, ja riknem!

svatko bi nešto ...

Upisuje čovjek u Google tražilicu : "Kako zadovoljiti jednu ženu?"
Čeka par momenata da vidi rezultat.
Google odgovara: "Dragi korisniče to i mi još istražujemo!"

Dani u tjednu :


1. ponedjeljak
2. ponedjeljak
3. ponedjeljak
4. mali petak
5. petak
6. poslijepetak
7.predponedjeljak


i tak u krug....

Dojde Jura do svog šefa u kancelariju, pa mu veli:
-Čujte šefe, sutra ćemo raditi veliko pospremanje po kući
i premještat' ćemo namještaj i još neke stvari i moja Barica,
traži da joj pomognem oko kata i podruma, znate, da premještam i
teglim teške stvari.
-Imamo manjak ljudi! - veli šef. Ne mogu ti dati slobodni dan!
-Uf, hvala šefe, znal sam da mogu računati na vas. - veli Jura.

 

Jura je išel na ribičiju i kad je došel do rijeke,
shvatil je da je zaboravil gliste doma.
Upravo u tom trenutku zagledao je malu zmiju koja je uhvatila glistu.
Jura je skočil, uhvatil zmiju i oduzeo joj njezin plijen koji
je ulovila. Pošto se sažalio nad zmijom koja je upravo ostala
bez plijena, opet ju je uhvatio, otvorio joj usta i nasipao
joj pive u usta te se  nakon toga se vratio pecanju.
Sat ili dva kasnije, dok je mirno pecal Jura je osjetil lagano trzanje po nogavici.
Kad je pogledao prema dolje, imal je kaj za videti,
istu zmiju sa još tri gliste u ustima.

Dojde Jura u apoteku i pita apotekara ako bi mu mogao dati nekaj
protiv štucavice. Bez upozorenja, apotekar priđe bliže do Jure
i opali mu jedan šamar, onak dosta jak.
-Zakaj ste to napravili? - pita Jura ogorčeno.
-Pa više nemaš štucavicu, zar ne?
-Nisam je ni imao, moja žena ima ! - veli Jura.

jedan od najjacih oglasa koje sam procitao ikad:
http://www.njuskalo.hr/auti/vw-lupo-1.3-mpi-oglas-18350155