Topic: Vic do vica (Read 756884 times) previous topic - next topic

[emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3]


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

 

jedan od najjacih oglasa koje sam procitao ikad:http://www.njuskalo.hr/auti/vw-lupo-1.3-mpi-oglas-18350155

Ovo bloger Krule ne bi bolje sastavio 

Crveni Baron:

https://www.youtube.com/watch?v=XCeY7vTY13k

Marica je došla iz škole i donijela knjižicu sa ocjenama.
Ocjene su bile jako dobre. Većinom petice i po koja četvorka.
Međutim njena učiteljica je ispisala nešto  pri dnu knjižice.
Pisalo je:"Ona je vrlo dobra i pametna djevojčica, ali ona ima
jednu manu. Ona previše priča u školi. Imam jednu ideju koju bi
htjela isprobati kako bih je oslobodila te navike."
Maričin otac je potpisao knjižicu i ostavio poruku u pozadini:
"Molim vas javite mi ako je vaša ideja uspjela, jer bih je
volio isprobati na njenoj majci !"

Opet nije vic ... al mi se neda trazit bolja tema!


Jet Ski Hits Wave, Takes Out $2,500 Camera Drone
http://petapixel.com/2016/03/08/jet-ski-hits-wave-takes-2500-camera-drone/

Direktor je trebao održati govor na važnom  skupu, pa je zamolio
jednog od svojih zaposlenih da mu napiše 20-minutni govor.
Kada se direktor vratio sa važnog događaja, bio je jako ljut i
počeo je vikati na ovoga:
-Zašto si mi napisao govor dug sat vremena ??!! Zašto?
Čovječe, pola publike je izašlo prije nego sam završio govor!
Zaposleni je bio zbunjen.
-Napisao sam vam 20-minutni govor.Također, dao sam vam dvije
dodatne kopije koje ste tražili!

nešto današnje, aktualno ! 

Mujo je ležao ispruženo preko tri sjedala u kazalištu.
Kada je došao djelatnik i primjetio ga, prišao mu je i tiho prišapnuo:
-Izvinite gospodine, ali dozvoljeno vam je da sjednete samo na jedno mjesto.
Mujo je samo uzdahnuo, ali se nije pomaknuo.
Djelatnik kazališta je postao nestrpljiv.
-Gospodine, ponovio je, ako se ne pomaknete bit ću primoran pozvati upravitelja.
Ponovo Mujo je samo uzdahnuo, što je naljutilo ovoga i on se
okrenuo i odmarširao potražiti upravitelja.
Ubrzo se vratio sa upraviteljem i obojica su stala nad Muju.
Zajedno su pokušali ubijediti ga da se pomakne, ali bezuspješno. Mujo ne mrda.
Na kraju su pozvali policiju. Došao policajac, pažljivo sagledao situaciju
pa kaže Muji:
-U redu, druže kako se zoveš?
-Mujo, zastenjao je.
-Odakle si, Mujo? - pita policajac.
-Sa balkona.

 

Vrhuuuunssskiiiiiii braleee..... dosada najboljiiiii.....

Sretne Jura Jožu, svog prijatelja u birtiji pa mu veli:
-Čuj Joža, nećeš mi vjerovati, ali imam ludu nimfomanku u autu tu na parkiralištu.
Izmorila me je, nemrem više. Ma luda je ko šiba.
Daj budi frend, dal možeš otić' ti, malo do auta da ju malo ... znaš , zabaviš?
Svjetla su ti ugašena, mrak je, ma nebu ni primjetila da si to ti a ne ja. Može?
Složi se Joža i ode van na parkiralište i uđe u auto.
Popeli se oni na zadnje sjedište auta, počeli sa seksom, kad nekoliko
minuta kasnije naiđe policajac, primjeti ih unutra i počne
lupati sa baterijskom lampom po prozoru koja je osvjetlavala unutrašnjost auta.
-Halo, vas dvoje, kaj dovraga mislite da radite unutra?-upita policajac.
Veli Joža:
-Ne delamo ništa pogrešno, ona mi je žena.
Policajac:
-Oh, oprostite, izvinjavam se nisam znao.
Joža:
-Nisam ni ja, dok niste posvetlili s tom baterijom!

Dojde Jura do doktora i sjedne u čekaonu. Jedna poznanica ga je
vidjela pa je sjela pokraj njega.
Upita njega poznanica mucajući:
-Š šštaa raa dii te oovdee?
-Čekam, trebam nekaj doktora- veli Jura.
-Zzaššto žžeelitee dd a gaa viiditee?
-Pa ako baš morate znati, eto, imam problema sa prostatom.
-Pprooblem ssa pprosstatoom, ššta jee tto?
-Pa, kad več morate znati, pišam kao što vi govorite!

Jura i njegova nova cura Barica su se vozili jednog dana
u njegovom fićeku. Vozi Jura tak, vozi  i primjeti da
Barica gleda u njega,sa laganim osmjehom na licu.
Onda se Barica nagnula prema njemu i šapnula mu na uho:
-Možeš li voziti samo s jednom rukom?
-Naravno da mogu! -veli jura sa osmjehom od uha do uha, misleći
kako će mu se posrećiti.
-Dobro, onda obriši nos, curi ti !