Topic: Vic do vica (Read 756887 times) previous topic - next topic

Veoma uvjerljiva reklama za mlade pilote :

Idioti žive i na zemlji također :

https://vine.co/tags/magiciansbelike

Kada odrastem bit ću Osama.....

http://ifunny.co/fun/Ft4uW1mt1

Ples po jugu :

http://ifunny.co/fun/BC8EwFx04?gallery=featured

evo da se vratim malo na zagorce ...

Dojde Jura na sajam, sa namjerom da si kupi odojka.
Zastane kod jednog seljaka i počne mu kritizirati odojke:
-Hmm, ovaj je mali, ovaj je premršavi, a ovaj slabo. Slabo. Neznam, pa ni ovaj ti nije baš ...
Seljak ga pogleda pa mu veli:
-Čuj, u kamionu imam dobru prasicu, dat' ću ti je zabadava.
-Ma, kaj će mi prasica, ja hoću odojka! - veli Jura.
-Pa odpelaj si ju doma pa si sam napravi odojke kakvi ti odgovaraju!!

Vidi mali unuk dedu kako sjedi na klupi u parku bez gaća.
-Deda, zakaj sediš tu bez gaća?-pita njega unuk.
-Ma pusti me, to je ideja tvoje lude bake. Jučer sam sedel
tu na klupi bez šala pa mi se ukočil vrat.

Dojde mali Štefek do tate, pa mu se žali kako na plaži
ni jedna cura ne želi s njime pričati.
Veli njemu stari:
-Čuj, delaj kak sam i ja delal .... Staviš krumpir u gaće,
pa buš videl kak se budu lijepile za tebe.
Napravi to mali Štefek, ali drugi dan opet zove tatu:
-Paa, tata, sad je još gore, sad bježe od mene!
Na to će stari:
-Sinek, krumpir ide naprijed!!!

aktuelna misao dana:

"Novac ne smije biti kod žene, jer onda naiđe pokemon SPIČKAĆU !!!"

 

a evo onda još jedna:

"Ako na Zemlji imaš 100 kg, na Marsu bi imao 38. Dakle, ti nisi debel, ti si samo na pogrešnoj planeti!"

Kćer: Tata daj mi 3000 EUR da snimim CD da budem poznata.
Tata: Evo tebi 50 EUR snimi glavu, vidi da li si normalna ...

Došao novi doktor u cigansko naselje.
Prođe skoro godina, cigani ga jako zavoljeli
...kad.. počela da se rađaju bijela djeca.
Postalo to ciganima sumnjivo, pa sakupiše motke, sjekire, vile
i krenuše da razgovaraju sa doktorom.
-Gosn doktore, češ izađeš malo napolje, ima nešto da te pitamo?
Doktor izađe pa reče: Šta je cige, šta oćete?
-Čuj doktore, nešto nije u redu, otkad si ti doš'o rađaju se
bela deca, a to nije prirodno kod nas cigani!
Jel moš ti to da nam objasniš doktor?
-A bre cige pa jel možete objasniti kako to
da bijela ovca ojanji crno janje?
Cige se ušutjeli, odoše da vijećaju... i vraćaju se.
-Dobro doktor, će mi da ćutimo za naše žene,
a ti da ćutiš za ovce!

Zaposli se Fata u firmi i dobije svoj kompjuter.
Radi Fata uveliko na njemu, sve super, no jednog dana se razboli
i ne dođe na posao.Njenim kolegama zatreba nešto
s njenog kompjutera, no ne znaju lozinku pa nozovu oni Fatu:
-Fato, de nam reci, koja ti je šifra na kompjuteru?
Kaže Fata: velkom!
Probaju oni WELLCOME, ne ide...
Probaju VELKOM, neće.
Probaju VELLCOME, ne ide ...
Probaju wellcome, neće ni to ...
Ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
-Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
-Pa jedno ...
-Pa kako jedno pobogu?
-Pa vel'ko M.

Evo sezona nam je u punom jeku, pa evo jedan, sezonski:

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu
i pitaju ga kako je bilo:
-Isto kao i 1943. godine!
-Bolan, pa kako to?
-Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi!
 

UŽIVO: Slovenija još čeka Putina! Predsjednički avion kruži, navigacijski sustavi još nisu locirali Sloveniju!

Ušao slijepac u birtiju i naruči on sebi piće.
Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
-Hoćeš čuti jedan vic o plavušama?
Iste sekunde čitava birtija utihne i žena pored
slijepca reče:
-Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet
razloga zašto ga nebi trebao ispričati, pa ti razmisli:
1.Konobarica je plavuša.
2.Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3.Ova do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4.Ta iza tebe je plavuša policajka.
5.Izbacivač je plavuša.
Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga pita ona.
A slijepac će na to:
-Ma ne, pa da moram pet puta objašnjavati.