Topic: Vic do vica (Read 756891 times) previous topic - next topic

Nekada za vrijeme SSSR-a dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji,
pa ih zapitali zašto su zatvoreni?
Prvi veli:
-Meni je sat uvijek kasnio, pa sam zbog toga uvijek kasnio na posao
i onda su me optužili da podižem revoluciju.
Drugi veli:
-Meni je sat uvijek žurio i išao naprijed, pa sam zbog toga uvijek ranije
dolazio na posao, pa su me zbog toga optužili da špijuniram.
Treći:
-Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam
prošvercao sat sa zapada!

ajd jedan zagorski, kratki, nabrzinu ...


Dojde Jura v birtiju.
-Izvolite?
-Daj pet gemištov!
-Čekate neko društvo?
-Ne, čekam gemište.

aj onda još jednoga iz birtije...

Dolazi Joža vu bertiju i naručuje po tri rakije ... i tako danima...
Upita ga konobar jednom:
-Izvinite ako smijem pitati, zašto stalno 3 rakije?
Veli Joža:
-Imam jednog brata kaj je prešel v Australiju i jednoga vu Kanadi,
pak smo se dogovorili da kad pijemo, da pijemo svako za svakoga.
Nakon mjesec dana dolazi opet Joža v bertiju i taman da mu
konobar natoći 3 rakije, on traži 2 rakije...
Pita konobar:
-Izvinite, da nije neki problem s braćom kad naručujete samo dvije?
-Ma ne, veli Joža, sve je OK, samo sam ja prestal piti!

Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki su dan naokolo išli prositi.
Haso dnevno donosi punu torbu novčanica od 10 EUR, vozi Mercedes i živi u velikoj vili.
A Mujo, Mujo jedva skupi 5 do 6 EUR-a dnevno.
Gleda to Mujo dugo, kad jednog dana odluči on Hasu pitati:
-Haso, prosim bolan isto k'o i ti, isto tako predano, al' kako ti
donosiš doma vreću punu novčanica po 10 EUR-a, a ja bolan skoro pa ništa?
-Pogledaj svoj natpis, šta na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
-"Bez posla sam, moram uzdržavati ženu i 6-oro djece!"
-Eto, nije ni čudo što dobiješ svega 5-6 eura na dan, kaže mu Haso.
-A šta piše na tvojem, bolan?
Haso čita:
-"Nedostaje mi još samo 10 EUR da se vratim u Bosnu!"

ajde da se vratimo na moje zagorce ... evo jedan stariji ...



Došli Englez, Njemac i Zagorec kod vraga pa im veli vrag:
-Evo dečki, bacite svaki po nešto u ovu fontanu, ja ću zaroniti i ako ti
nađem to kaj si bacil ideš u pakao, a ako ne nađem, onda ću vas
oživjeti i vratiti nazad na Zemlju.
Uzme Englez mali, sitini, kamenčić i baci ga u fontanu. Vrak uđe i zaroni,
nađe kamenčić i pošalje ga u pakao.
Uzme Njemac malu iglu, baci iglu, vrag skoči u fontanu, zaroni i...
naravno izroni sa iglom u rukama. Ode i Njemac u pakao...
Na kraju izvadi Zagorec nekaj iz džepa i baci to u fontanu, buć!
Vrag sa smješkom polako uđe u fontanu, i zaroni ....
Izroni vrag nakon pet minuta praznih ruku. Opet vrag zaroni, roni, roni,
nakon nakon pola sata izroni sav zadihan ...
-Ajde Zagorec, daj reci mi kaj si to hitil nutra??
Pa ubil sam se od ronjenja, čovječe, ali nemrem nikaj najti!!
Evo vračam te odma na Zemlju, ali daj reci, kaj si hitil nutra??
A veli mu Zagorec:
-Kocku šećera!!

Sjedi Jura u birtiji pored lijepe starije žene.
Nije izgledala ni malo loše za svoje godine.
Zapravo, izgledala je super...
Puno je popila i odjednom, onako kroz priču,
direktno ga upita:
-Jesi li ikad u isto vrijeme vodio ljubav sa majkom i kćerkom?
-Nisam, ali bi volio probati. - veli Jura, sav ushićen...
Gospođa eksira još jedno piće i veli:
-Mali, danas je tvoja sretna noć!
I ode Jura s njom u njezin stan.
Samo što su ušli, ona baci kaput sa sebe,
okrene se prema njemu, strasno ga poljubi i vikne:
-Mama, iznenađenjeeeeee!!

Pita Haso Muju jednom prilikom:
-Mujo, jel znaš ti bolan koja je razlika između "besplatno"  i "džabe"?
-Nemam pojma.-odgovara Mujo.
Haso objašnjava:
-Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno ...
-Da, i? upita Mujo radoznalo ...
A Haso doda:
-E, ti si iš'o džabe ...

Sreo Mujo ku*vu na ulici. Mujo:
– Koliko košta noć?
– 1000 eura. – odgovori kurva.
– Uh što si skupa, koliko košta sat?
– 500 eura?
– Puno je, bona, koliko košta jedna jeb*čina?
– 300 eura.
– E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
– Pa može ovako – euro uđeš, euro izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!
Misli si Mujo pa kaže:
MOŽE!
Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.
Prođe pola minute... Mujo ni da ga pomakne.
– Hajde što si stao? – upita kurva.
– Nemam više para nego euro!!!

Priča ciga svom cimeru u zatvoru:
-Ovako se to desilo batko moj. Ja sam bio na pešački prelaz,
kad me udario jedan fini gospodin s crni mercedes, pri
punoj brzini. Ja ti proletim kroz šofernšajbnu i izletim
na zadnje staklo. On ti tad zakoči, izađe van onako sav ljut
na mene i zabode mi nož u leđa,  ...
-Pa zašto si ti u zatvoru, a ne on? - iznenađeno će cimer.
-Pa... optužili me za upad na privatni posjed, za bekstvo
sa mesta nezgode i za nedozvoljeno nošenje oružja ...

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
– “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!”
– “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
– “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!” reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im veli:
– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.”

https://www.facebook.com/mick.carroll.142/posts/10209127695343706?pnref=story

Prejak je dida

Sjedi lijepo obučen poslovni čovjek na aerodromu, a pored
njega građevinski radnik, dok su čekali na svoj let koji je kasnio.
Biznismen gleda građevinarca, i kako se osjetio superiornim,
upita ga da li bi htio s njim igrati jednu zanimljivu igru.
Građevinarac je bio umoran i htio bi izbjegnuti igranje, no biznismen
insistira i veli da će mu postaviti pitanje i ukoliko ne zna odgovor
morat će mu platiti 5 eura, no zatim će on građevinac njemu postaviti
pitanje i ako on ne zna odgovor , onda će on njemu dati 500 eura.
Pošto je bio dosadan, na kraju građevinarac prihvati ...
Pita njega biznismen:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Mjeseca?
Građevinarac šuti i izvadi 5 eura i plati ih biznismenu.
Sada je njegov red i on postavlja pitanje biznismenu:
-Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge, a silazi sa 4?
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi na Wikipediju, Google, ali bez
ikakvih rezultata. Poslije sat vremena surfanja i razmišljanja,
predaje se i plaća 500 eura građevinarcu.
Ovaj ih uzima i sprema se da malo odrijema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
-Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu, a silazi sa 4? ?
Građevinac vadi 5 eura iz džepa, daje ih biznismenu i ponovno se okrene spavati dalje ...

Ovo baš i nije vic... Ovo je živa istina !!! 
A vrijedi bome i za mene !!

Kupil si stari deda vijagru i zaboravil tablete na stolu u kuhinji.
Vidi to njegov papagaj, pa kad deda nije bio u blizini, odleti
on na stol i sve ih redom pojede.
Kad je deda vidio kaj se desilo i da je papagaj pojeo sve tablete,
odluči on staviti papagaja malo u frižider, da bi se malo
ohladio i time možda malo ublažio djelovanje tableta ...
Međutim, kak je deda bio star i zaboravan, zaboravio je na papagaja
te se tek nakon dva sata sjetio da ga je ostavio u frižideru.
Otvori deda frižider i na svoje iznenađenje ugleda papagaja
svega rašćupanoga i zadihanog, pa ga upita:
-Kak' to da se nisi smrznuo?
A papagaj će njemu:
-E, kad bi samo znao kak je teško raširiti noge smrznutim kokama!!

Bili Mujo, Fata i njihov sin mali Mujica na moru.
I ulovi Mujica zlatnu ribicu!
Kaže ribica: "Pusti me, pusti me, ispunit ću vam tri želje!"
Kaže mali Mujica: "Ja bi ježa!"
Kaže stari Mujo: "Ma j... ti jež mater!"
Viče Fata: "Vadi ga vaaaan, vadi ga vaaaaaaaaan!"